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Melhores Piadas

A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

O psicólogo não adoece, somatiza;
O psicólogo não transa, libera libido;
O psicólogo não estuda, sublima;
O psicólogo não dá vexame, surta;
O psicólogo não esquece, abstrai;
O psicólogo não fofoca, transfere;
O psicólogo não tem idéia, tem inshigth;

Um homem chegou ao hotel e percebeu que não havia mais quartos disponíveis. Qual é o nome do filme?

R : SEM RESERVAS

certo dia o ladrão entrou em uma casa, deu a volta
pelos fundos, e começou a arrombar a porta, quando
a porta já estava quase abrindo ele ouviu uma voz:
Jesus tá te vendo!!!!!
ele olhou asssutado para todos os lados e não viu

Primeiro voçe deve ficar bem sério.
Ai voçe fala assim!.
Quando eu éra mais jovem gostava de jogar futebol mais os meus amigos.
Até que um dia ,alugamos um caminhão e fomos todos para o campo nas proximidades da penha.

Hulk estava fazendo sopa, qual é o nome do filme?
-Caldeirão do Hulk

joazinho se eu digo"fui bonita" é passado, se eu digo "serei bonita" é futuro e se eu disser "sou bonita" oq é?

joazinho responde rapido

-é mintira!

Gaúcho grosso tava passeando na Rua da Praia em Porto Alegre quando encontra seu amigo de infância que havia estudado na capital. Após saudações ele pergunta:
- tchê, tu que é um cara estudado, me responde uma coisa, o que é esse trosso de lógica?

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaga, da boa.
Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei
o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei
o resto na pia.

O bêbado:

- Seu guarda, pode me dizer onde é o outro lado da rua?

O guarda...

- É daquele lado.

- Úe, eu estava lá e me disseram que era aqui.

Porque a loira botou o shampoo antes de entrar no chuveiro?
- Porque tinha escrito, ''para cabelos secos''

APROVEITANDO A AUSENCIA DOS PATRÕES, CREUSA PEGA O TELEFONE E FOFOCA COM A AMIGA CRAUDETE:
- CE NUM SABE DA URTIMA? EU DISCUBRI QUE AQUI NESSA MANSÃO QUE EU TRABAIO É TUDO FACHADA!
COMO ASSIM, CREUSA? –PERGUNTA A COLEGA, CONFUSA.

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha

um homem estava desconfiado de sua esposa
para descobrir se ela estava o traindo pediu
ajuda a um amigo

-oi amigo preciso de sua ajuda!
-pos nao no que posso te ajudar disse o amigo

um aivao estava muito pesado ai algumas pessoas tinhan que pular do aviao
ai foi rooney botou a mao no peito e falou por amor a inglaterra e se jogou do aviao depois foi o buffon botou a mao no peito e disse por amor a italia e se jogou do aviao

Um menino de 4 anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele perguntou à mãe:
- Mamãe, isso é meu cérebro?
- Ainda não...

p. Um homem vinha andando de moto e caiu com a bunda no chão.Qual é o nome do filme?

R.-enCUrRALADO.

p.Os pais de um recem-nascido não tinha os braços.Qual é o nome do filme?

R.ninguem segura este bebê.

Todo dia o papagaio fica pendurado numa arvore perto da casa de uma "RUIVONA" linda , todo dia que ela passa ele fala :
-eita ruivinha !!

E todos os dias até que um dia ela nao aguentou e falou :
-calaboca papagaio se nao eu te mato !

O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: - Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo? - Não.Disse a Mariazinha. - Por que não?.diz joãozinho. - Porque esse não é o meu umbigo.diz matiazinha - E quem disse que esse é o meu dedo.

a professora pergunta para o joãozinho:
joãozinho me fale 5 elementos que contem leite
e joãozinho responde:
5 vacas professora

A professora, conferindo o dever de casa dos alunos, pergunta para Mariazinha:

– Qual parte do corpo humano fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação?

Mariazinha fica de pé, olha para o chão, esfrega o pé e diz:

ALÔ!! vcs trabalham com roupas???
- não!
_ AAAA então ceis trabalha pelado

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse: - Eu quero abrir uma p.orra de uma conta nessa m.erda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que senhor disse? Poderia repetir, por favor?

Duas formigas se encontram no centro de Tóquio, uma olha pra outra e diz:
- Oi .!
- Como é seu nome ?
- Meu nome é FU .
- FU o que ?
- FU MIGA, e o seu ?
- OTA .
- OTA o que ?
- OTA FU MIGA !

Um caipira do sul de Minas estava em seu retiro, tirando leite das vacas, quando para um carrão ao lado da porteira e desce um senhor bem arrumado, de terno e gravata, e o chama para conversar:

EXIGIMOS O DIA DO HOMEM
Definitivamente não faz sentido tanto sofrimento!!!

Quem é o único que se atreve a comer de tudo o que lhe servem (ou se atrevia) sem dar um pio?
O abnegado homem

Quem ergue os pés quando estão fazendo faxina?
O prestativo homem

O gaucho entra num bar lotado e fala:
Eu cago na cabeça de todo mundo aqui,ai ele olha pra um baixinho e diz,menos a desse baixinho aqui.todos ficam espantados mas ninguem diz nada,o gaucho bebe alguns gole de pinga e volta a dizer:

Joaozinho chegou na sorveteria e perguntou:
-Tio, tem sorvete de abobora?
E o sorveteiro respondeu:
- Não meu filho, não temos sorvete de abobora
No dia seguinte, Joãozinho voltou:
-Tio, tem sorvete de abobora?

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo...

Um menino Vai a Igreja para se confeçar para o padre.

Um menino de 10 anos tinha 4 cachorro
um se chamava eu
o outro fiz
o outro bolinha
e a outra preta.
aí um dia eles fugiram.
e o menino saiu para procurar gritando:
EU,FIZ,BOLINHA,PRETA
EU,FIZ,BOLINHA,PRETA

P:O QUE É UM PONTINHO ROXO NA SALADA?
R:UMA ERVILHA PRENDENDO A RESPIRAÇÃO.

Um caipira chamado zeca tinha o costume de cavalgar sempre de tardezinha,um dia como de costume pegou seu cavalo e saiu para um passeio e e claro seu cachorro foi junto correndo do lado do cavalo,era um dia muito quente,um calor escaudante,ai la pelas tantas ele resolveu parar para descansar em u

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.

Joaozinho e Mariazinha estavam na piscina do quintal peladinhos, percebendo as diferenças Mariazinha pergunta:

- O que é isso ai ?
- É o meu homemzinho .
- Posso tocar ?
- Não, quem mandou cortar o seu!

o muleque pediu pro pai dele:
pai,me dá uma bicicleta?
o pai:
mas filho,você já tem uma janela
ai,o muleque foi comer rapadura.

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
"Poxa, esse cara deve estar bom. Está até escrevendo carta". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
- Pra quem é essa carta?

joãozinho chamou o taxi e perguntou:
-Moço quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?
E o taxista respondeu:
-R$15,00.
-E as malas?
-As malas eu não cobro nada.
-Então leve as malas que eu vou a pé.

Estava no buteco bebendo minha cervejinha, quando um bêbado chega a porta do buteco e grita em tom interrogador:
-Quem bebe brahma é brahmeiro!
-Quem bebe skol é skolcêis!
-E quem bebe antartica é o quê?

Quando Joãozinho estava doente.......a mãe de Mariazinha falou:Mariazinha fassa tudo que o Joãozinho pedir.
O menino alegre,pediu para a menina:Mariazinha vamos pro seu quarto???
A menina respondeu:Mariazinha não quer Mariazinha não pode!!!

gual e o cumulo da burrice?

r:morar sozinho e fugir de casa

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou
pra ela.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.

Certo dia o bêbado estava parado no ponto de ônibus, quando passa uma mulher feia, logo ele vai dizendo:
_O mulher se é feia em?
A mulher finge que não escuta mas o bêbado persiste:
_O mulher se é muito feia!
A mulher não aguenta e responde muito nervosa

Em uma cidade, todas as mulheres que traiam os maridos iam a igreja e diziam que ''cairam no buraco''. O padre local, muito velho, faleceu. E um novo padre foi chamado. O novo padre, que não sabia nada dessa historia, foi reclamar com o prefeito:

No dia da audiencia, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado:
- Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar tres anos, te dou dois mil; e se eu pegar so um ano, cinco mil.
Combinado!
No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele:

Um empregado chega para o Patrão e fala:
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho e trabalho!

O Galo Gaudêncio

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:

Uma certa vez uma mãe que tinha três filhos: Vou cagar, Tô cagando, Já caguei.
Chama: Vou cagar, meu filho fai para mãe no açougue comprar um 1 kilo de carne.

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