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Melhores Piadas

Todo dia uma loira linda ia ao mercado fazer compras.No caminho ela sempre encotrava um papagaio gaiato. Quando ela passava ele falava:
-Passei a noite procurando tu, procurando-tu, procurando-tu.
E ela respondeu.

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:

O MUDO DISSE PRO SURDO QUE O CEGO VIU O ALEJADO CORRENDO ATRAZ DO CARECA PARA ARRANCAR SEUS CABELOS!!!!

Mineiro no Deserto

Um mineiro típico de minas gerais estava perdido no deserto há dias, sem água nem comida, então derrepente ele encontrou uma lâmpada mágica e esfregou, assim que esfregou o gênio da lÂmpada saiu e disse:

-você tem direito a três desejos, o que você vai querer?

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

Dez meninos compraram balas do tipo "mentos", uma para cada um;
depois subiram em uma árvore e de lá, atiraram as balas nas pessoas que passavam;
Pergunta; Qual é o nome do filme?
resp: "os dez manda "mentos"

Seu lunga era o cara mais bruto da regiao, um dia, ele estava vendendo leite, quando um engraçadinho passou e falou:
- Vendendo leite em Seu Lunga!
Ele, sem pensar respondeu:
- Não, to lavando o passeio!!!
E jogou todo o leite no passeio

Uma moça decidiu pegar outra rota mais rápida de
chegar na faculdade em que ela estudava,e decidiu pega a rua que cortava a rua principal.

Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam
que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e
indicavam as seguintes provas:

A) 3 provas de que Jesus era turco:

O Joãozinho pergunta:
- Professora, luz tem gosto bom ???
- Luz ???
Claro que não Joãozinho!
Por que ?
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada:
Apaga a luz e chupa....

Num certo dia a mãe da loira cortou o dedo e falou para ela:
-filha me dá alguma coisa para colocar no dedo
Ela falou:
-tá mãe
Ela pegou o sinto de um avião de brinquedo e perguntou:
-o que é isso mãe?
Ela respondeu:
- é CARALHO minha filha.

P: Por que homem gosta de namorar uma sem teto?

R: Pra não ter que levar ela em casa

Um rei para desmonstrar seu poder a sua população chama seus servos e diz:
- João beije minha mão!!!
- José beije meu pé!!

- JACINTO PORQUE VOCÊ SAIU CORRENDO!!!!

um dia o joaozinho viu um cachorrinho e disse bem assim para sua mae:
- Mae posso pegar esse cachorrinho p mim?
e a mae disse:
- pode meu filho.

dai o joaozinho deu o nome do cachorro de caguei.

Um homem chega a um bar, e se depara com um vaso cheio de notas de 50 Reais, um vaso muito grande, e lotadinho de dinheiro.Aí ele pergunta ao dono do bar:
-Meu amigo, que vaso é esse cheio de dinheiro?
O dono do bar responde:
-Esse aí é o vaso das 3 missão!!!

A professora estava fazendo uma brincadeira na sala de aula com os alunos com o titulo "o que é o que é" sobre piadas e a primeira foi de mariazinha e ela disse:

Mariazinha: O que é o que é que corre-corre pela casa e depois vai para o cantinho?

Estavam reunidos um gaúcho, um baiano, um paulista e um carioca. Depois de varias piadas sobre gaúcho, o paulista pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.
Então o gaúcho contou sua triste historia:

Joãozinho e Mariazinha estavam brincando na casa de Pedrinho.
Joãozinho disse para os dois:
- Vamos lá para o quarto do Pedrinho.
Chegando lá, Joãozinho disse para Pedrinho:
- Encosta a porta que eu e a Mariazinha vamos brincar de médico.

Sabes qual e a diferença entre um japones de um koreano e um chines ???
R- pois o japonês e mais moderno e usa tudo pequeno..

O gaúcho chega muito puto no boteco e pede:

qual é o cúmulo do astronauta?????
Bater em uma nave no ESPAÇO, e dizer que no ESPAÇO não tem ESPAÇO!!!!!!!

Um certo dia um vendedor de cerveja havia falecido.
Chegando ao céu, ele resolveu seguir sua profissão, vendendo cerveja no céu.

o Joãozinho foi a padaria comprar 3 pães, chegando lá ele pediu para a moça : - Moça me da 3 pães . a moça responde : - Claro , ficara r$4,00 , quer sacolinha ? . Joãozinho responde : - Não obrigado, estou com minha bicicleta azul.

Um dia um cara da cidade grande foi a uma cidadezinha
do interior, e se achando o gostosão parou numa fazenda
e começou a amolar o caipira, fazendo uma série de
perguntas...

O marido chega bebado em casa tarde da noite,derruba um vaso de flores,vomita no tapete,derruba a tv e vai se deitar,ja de manha ele acorda com café na cama e um bilhete de sua mulher que dizia:
Meu amor fiz seu café com torradas que eu sei que vc adora,te amo.

um dia uma Loira foi a farmácia e pediu um shampoo , a farmaceutica perguntou:
cabelos secos ou oleosos???
secos ,respondeu
quando ela foi tomar banho seu filho entra no banheiro e pergunta:
mãe porque voce está tomando com o chuveiro fechado???

Uma mulher entra toda afobada na Farmácia.
- Eu quero comprar um litro de Formol.
O farmacêutico diz:
- Não posso te vender isso assim senhora, é perigoso.
A mulher:
- Por isso mesmo, quero usar pra matar meu marido. Ele está me traindo com outra mulher.

Se o dia 08 de Março é considerado o Dia Internacional da Mulher, lancemos, a partir de agora, o Dia Internacional do Homem, que é, nada mais, nada menos, o “Dia do Palhaço” (10 de Dezembro). Eis alguns motivos:

A professora chega na classe e pergunta para Pedrinho:Mostre-me no mapa onde está a Europa?
-Pedrinho:Está aqui professora.
E a professora muito bem!E logo pergunta para Joãozinho:Quem descobriu a Europa?
-E Joãozinho responde:Pedrinho professora.

Um casal que estava na sua lua de mel foi jantar em um restaurante para comemorar o seu casamento. chegando la uma loira garconete pergunta Voces querem jantar?
Ai o casal pergunta quais sao as opcoes?
e a loira diz
sim ou nao

um portugues abriu um restaurante com o simbolo de um boi com uma capa no ar
pergunta:qual é o nome do filme?

resposta:boi nos aires(buenos aires)

Certo dia um gago para pedir uma informação ao rapaz e fala: o sen ... senhor sa ... sa ... sabe, on ... on ... onde fi...fica a escola de ga . gagos?

ai o rapaz: Mais pra que? o senhor já gagueja tão bem!

A Professora Diz:
-Quem Tirar Nota Dez Vai Ter Tudo O Que Quiser , Joãozinho é o Unico Que Tira Dez
Joãozinho Diz:
-Professora Vamos para sua casa ?
A Professora Diz:
-Não ! Joãozinho
Joãozinho Diz:
Mas Eu tirei dez professora
Professora Diz:

COMO SE SABE Q UMA LOIRA USOU O COMPUTADOR????

quando a tela estiver com corretivo

Um brasileiro, um português e um argentino sobreviveram a um naufrágio, conseguindo chegar em uma ilha indígena.Lá o cacique disse:
- Para viver nessa aldeia vocês tem que ir na floresta, pegar duas frutas e enfiar no cú. Se rir morre.

Um fanho chegando em S. Paulo tomou um taxi e, pediu pro motorista lhe mostrar os melhores lugares e as melhores mulheres da cidade. O motorista matreiro pensou consigo mesmo, vou gozar este farofeiro.

Quando Deus criou o mundo, ele decidiu dar 2 benefícios para cada povo. Quando chegou a hora dos brasileiros, ele disse que os brasileiros seriam: Honestos, Inteligentes e Políticos.

Numa bela noite estrelada, um ladrão entra no apartamento de um casal, e o bandido fala para a mulher:

Tinha um pipoqueiro na esquina de uma rua vendendo suas pipocas, quando veio um cara forte e sarado que era gago e perguntou:
- Po-po-po-por por fa-fa-vor, Que-que-que-que horas tem?

O pipoqueiro ficou calado. E mais uma vez o cara perguntou:
-Que-que-que horas tem?

Quantos muleques cabem em uma circunferência? R: 2 Pi-raio

Na compra de uma panela de pressão, não importa qual seu sexo, ganhe grátis uma maravilhosa caneca Mimo aqui no Hospital das panelas.

Aprenda a fazer uma propaganda bem feita

Um cidadão achou uma lâmpada e a esfregou . Apareceu um gênio que lhe disse:
-Tens direito a 1 desejo!
- Mas não são 3? - disse o cara.
- Estamos em crise...
- Certo, quero 1 milhão de dólares!
- Pirou?! Não falei que tamos em crise ?!

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, tire a roupa. Vamos começar agora mesmo pelos
chifres...

Era volta às aulas. Joãozinho na 2ª série, a pro-
fessora pergunta a todos:

- Alguem tem uma frase que rime com urubu?

Joãozinho, se levanta e diz:

- Eu professora!

- Então diga - diz ela

- Urubu tem pena no cú.

SITUAÇÃO: TIRANDO DINHEIRO NO CAIXA ELETRÔNICO

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