• Twitter
  • Facebook
  • Google+
  • RSS

Melhores Piadas

JOSIAS, BRASILEIRO ,MORREU E FOI PARA O CÉU,CHEGANDO LÁ SÃO PEDRO PERGUNTA COMO ELE MORREU AO PASSO QUE ELE RESPONDE:

Na escola, a professora estava fazendo uma brincadeira de falar seuca seuce seuci seuco seucu. Fernandinho sua vez. -Seuca seuce seuci seuco seucu. Parabens! Joazinho sua vez.

Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: “O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!”
Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:

O que é um pontinho rosa na Noruega?
Um norueGAY !

Tinha um monte de mendingo na igreja.
Aí o padre disse:
-quem quer aceitar Jesus?
Todos levantaram a mão
Depois o padre disse:
- Quem está disposto a pagar o preço?
E aí todos foram embora.

Dá raiva ???
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!

Tempo=Dinheiro (Máxima da vida)

Mulher=Tempo x Dinheiro (Mulher é investimento de tempo e dinheiro...como sabemos).

Mas, Tempo=Dinheiro, então, Mulher=Dinheiro x Dinheiro.

No entanto, Dinheiro=Sqrt(Problema) (O Dinheiro é a raiz de todos os problemas).

O que o leite de caixinha falou para o leite de saquinho?
RESPOSTA: Vem pra caixa você também VEM

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

Steve Jobs vai atualizar os mandamentos para tablets no céu!

Steve Jobs chega ao céu

Juquinha foi a loja de papagaios e o vendedor veio logo correndo e gritando
- Juquinhaaa !!! Aqui temos um papagaio especial pra voce. quando voce levanta a perna direita dele ele fala espanhol, quando voce levanta a perna esquerda dele ele fala frances.

Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...

- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

Um Japones tinha comprado um caminhão bem bonito e levou-o para pintar o parachoque
- Olhe, pinta ben bonito DEUS ME GUIA ai na frente non?
e o cara pintou.
ae umas horas depois o japones deu uma porretada no poste com o caminhão e estragou tudo.

Uma vez um homem tava namorando uma garota a 3 meses, qdo a moça achou que tava na hora dele conhecer a familia dela..

um dia dercy gonçalves foi no cinema com sua amiga e contou uma coisa em seu ouvido
qual é o nome do filme??
resposta:o segredo da mumia

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.

Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.

— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

— Obrigado!

a menina de 13 anos chega pra de 16 e fala:
_minha vagina esta crescendo cabelinho!!
a de 16 retruca:
hã a minha já esta entrando poste!!!!!

Num certo dia, um mineiro foi apresentar para os amigos a sua piscina magica.
-Td o q vc pede ela se transforma-disse o mineiro-Vou fazer o teste pra vcs verem!
E lah foi o mineiro pulou e gritou -CERVEJA-e a piscina inves de agua era soh cerveja!

Depois dos eventos acontecidos e manifestações populares é necessário uma reunião de emergência! Precisamos diminuir a roubalheira, temporariamente é claro! Uma piada hilária do pessoal da porta dos fundos!

O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
- Ah, safadinho, hein papai? Vou contar para a empregada que você está beijando a mamãe!

Sugestão de prato especial para a namorada: Polvo a la Pobreta

Sugestão de prato especial para a namorada

Joaquim foi servir o exército. Chegando no primeiro dia o sargento manda o portuga para o final da fila. Esperto ele vai e volta rapidinho.
O Sargente esbraveja:
- Eu não mandei você para o final da fila?

O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:
- E daí índio velho, qual são suas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.

O que é um pontinho marrom na água?
Um Cocô Suicida.

O Que é um pontinho roxo na água?
A mesma,só que 1 hora depois.

Um paulistano, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.
O paulistano não resiste e diz:
— Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o caipira, sem nem se mexer, responde:
— A inveja também!

O policial manda o sujeito parar o carro. E fala: -Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. -Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: -Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro tb mineiro por 100,00 q concordou em receber a mula depois. entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
-cumpadi a mula morreu.
-morreu?
-morreu.

Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?

— Sei sim. Por quê?

— Te amo! Toma aqui meu boletim...

Sabe por que o Brasil tem medo de ir para a praia?
Porque tem medo de Honduras

A esposa com o aniversário chegando joga uma indireta para o marido:

- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.

O pai e o filho estavam se preparando para ir pescar, e o pai pergunta:

— Filho, está pronto para a diversão?

O filho responde:

— Estou, mas a gente não ia pescar antes?

Duas loiras estavam passeando pelas ruas de Berlim,em um automóvel, quando um alemão meio perdido para o carro ao lado e pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

As duas loiras ficam mudas.

- Excusez-moi, parlez vous français? -Tentou ele.

Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando:

- Sabe, minha sogra é do tipo que eu posso chamar de um anjo!

- Você tem sorte, a minha sogra continua viva!!!

- Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro.

- Noticia no principal telejornal argentino: - 'Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!'

O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? – pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do inferno. Lá, um auxiliar de capeta se apresenta  e faz a seguinte pergunta:

- Você quer ir para o inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o pecador pergunta:

- Qual a diferença?

Ser tão bonito como sua mãe crê que ele é.

Ter tanto dinheiro quanto seu filho crê que ele tem.

Ter tantas mulheres como sua esposa acha que ele tem.

Ser tão bom de cama como ele mesmo acredita ser.

Um amigo perguntou ao outro:

- E aí, José??? Você se dá bem com sua sogra??

Ao que o outro respondeu:

- Olha... ela me trata como um deus!

- Caramba! É a primeira vez que eu escuto alguém falar bem da sogra. Ela te trata como um deus, mesmo?

joaozinho ganhou um cachorro e o apelidou de cu
ai ele o chamava de cu vem cu vem.A mãe de Jõaozinho falou que se le continuasse a o chama lo assim ela o daria para o vizinho .joaozinho não
parou de chama lo de cu ai sua mãe deu o chachorro

P: Um homem estava arrumando um presépio, quando de repente chega uma mulher e pergunta seu nome, e ele respondeu que seu nome estava no que ele estava fazendo.Qual é o seu nome?

R: Armando Nascimento de Jesus

Certo dia o cara atende o telefone e diz:
-alo! quem é??
-aqui é o uóshito, casero do sitio.
-pois não seu washington??o que posso fazer pelo senhor???
-eu so liguei p/ avisa q um dos seus papagaios morreu.
-aquele q ganhou o concurso??
-é ele mesmo.

THE BOY IS BEHIND THE DOOR
O boi esta berrando de dor

HAT
Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha
HAT.

TURTTLE
Antônimo de reto: Bêbado só anda TURTTLE.

CAN
Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?

O pai conversa com o filho de 5 anos:

- Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?

O garoto pensa por alguns segundos e diz:

- Acho que eu quelo sê Puto!

- O que você disse? Grita o pai, puxando a fivela do cinto...

Sexta-feira à noite a polícia pára um sujeito
dirigindo seu carro em zigue-zague. O guarda pergunta
se ele bebeu.

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.

Assine nosso boletim

Assine o Boletim de Piadas