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Melhores Piadas

- Você sabia que cerveja tem hormônio feminino?

Porque quando você bebe , só fala besteira e dirige mal.

certo dia um minino foi a igreja se confessar e disse ao padre:
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!

Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só
naquelas regiões.
Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safári.

UM JAPONES TAVA NUMA FESTA MAIS SUA AMIGA AMIGA SUA AMIGA FALA JAPONEIZI ME LEVA LA EM CASA AE ELE FALA JAPONEIZI nao que JAPONEIZI nao vai ela fala JAPONEIZI vamo JAPONEIZI tao ta chegano la ela fala JAPONEIZI vamo subi com migo ,JAPONEIZI nao que JAPONEIZI nao vai , vamo JAPONEIZI tao ta chegan

1-2 ladrões dirigem um carro roubado e o carro cai do precipicio. Oque é isso?
Um diserdicio, porque cabia mais 3

2-Porque cavaquuinho é instrumento de ladrão?
Porque é o unico que da pra toca com as algemas

3-Quando ladrão sobe na vida
Quando esplode o barraco

RECEITA DE PERU REGADO A WHISKY
Ingredientes:
01 garrafa de Whisky (Do bom, é claro!)
01 Peru de aproximadamente 5kg
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias

Um dia a mãe de Dunga perguntou se ele podia comprar carne no acouque e ele disse que podia.Quando ele passou em frente do açouque estava fechado.Perto dali tinha um cemiterio e ele entrou pegou e cortou a bunda de em defunto.Quando a mãe dele estava comendo elogiou a carne:

Existia uma mulher que tinha 3 ratinhos. Um dia o marido dela falou:
-Se você não jogar esses ratos forra antes que eu chegue do trabalho você será espulsa de casa!!!!
Então quando o marido foi trabalhar ela escondeu um rato no fogão, outro noa geladeira e outro na casinha.

UM ARGENTINO DIZ AO OUTRO:
-A MINHA MULHER SAI TODA NOITE COM UMA BIBLIA NA MAO... E ESPANTOSA A FE QUE ELA TEM EM DEUS!
EO OUTRO ADVOGADO RESPONDE:
-ESPANTOSA EA FE QUE VC TEM NELA!

Dois paraenses chegam em Manaus sem dinheiro sem nada.
Ambos estavam com muita fome, porém não queriam seguir a tradição de seus conterrâneos (roubo, Furto, assalto...) e tiveram a seguinte idéia:

Uma vez que o padre saia para viajar, o papagaio dele fazia ligações para a Amazônia.
Uma vez o padre resolveu voltar mais cedo, foi quando pegou o papagaio no flagra e disse:

Numero 01:

Primeiro leilão de Porto Alegre...
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido!!!

Numero 02:

Paulo, morador da favela do rio de janeiro, Considerado com Negro carvão pois tinha uma fama de ser o negro mais preto da favela, foi atraz de um, e na sua primeira tentativa conseguio, o emprego pelo qual ele conseguio foi, fika parado na calçada, com a mao no saco e com a outra mao levantada, (

Qual é o cumulo dos cumulos???
-o mudo dizer para o surdo que o cego viu o aleijado correndo atras do careca para arrancar seus cabelos!!!

oque que é um pontinho rosa no céu?
é uma gayviota.
oque qe é dois pontinhos azul no céu?
é uma blubluleta.
oque uma virgula na grama?
é uma formiga usando nike!

P: Cinco cachorros entram em um motel. Um deles é macho. Que horas são?

R: Quatro pra uma.

No meio da madrugada o telefone toca.
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.

Tabela de graduação de machos

Certo dia falto luz na casa de cebolinha...então resolveu ir até a casa da Monica...
*Cebolinha*-Monicaaa...posso entrar na sua ksa?
*Monica*-Não...mamãe e papai não deixam
*Cebolinha*-Ahhh...só um pouquinhoo
*Monica*-Ta bom

Um mineiro chegou num boteco e falou pro dono me vê aí um cigarro,aí o atendente responde que não tem mas que ia pedir ao seu neto pra ir no bar da esquina pra comprar pra ele,então ele começa a chamar o menino: diploma ,diploma... aí chega o garoto e o mineiro pergunta pro dono do boteco:

Um bêbado chega no cartório pra registrar o filho. O
rapaz do cartório pergunta qual o nome que o senhor
vai dar ao seu filho?

O bêbado responde:

- É feijão!

O cara o cartório diz:

P: UMA NAVIO VINHA VOANDO POR DEBAIXO DA TERRA, FUROU OS 4 PNEUS. QUANTAS LARANJAS CAÍRAM?

R: NENHUMA, POIS BANANA NÃO TEM CAROÇO

Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!

Porque os homens não tem 3 ovos??...

Porque um chocô e virou pinto

Três amigas viajaram para o deserto, elas foram passear de carro e se perderam, de repente acabou a gasolina. Então a Ruiva perguntou:
- E agora?
- Vamos no separar. Cada uma pega uma coisa desse carro, que tal? - Respondeu a Morena.

joãozinho comprou uma chinela, ai o amigo se chamava jesus, o amigo de joãozinho tomou emprestado as chinelas pra subir na arvore:

Havia em um galinheiro um galo que ja estava velho
e então seu dono resolveu comprou um galo mais jovem. Quando o galo jovem chegou ao galinheiro ja foi impondo respeitö:
- Olha só seu galo velho, todas as galinhas daqui são minhas, entendeu?

O que é um pontinho brilhante no canto da sala?
R:Uma formiga de aparelho!

Um engenheiro morreu e por engano ele foi para o inferno, chegando lá ele melhorou o inferno 100%, colocou ar-condicionado, fez piscinas de hidro massagens e muitas outras coisas...
Deus quando viu isso chegou no diabo e disse:

P:SABE POR QUE A MULHER NÃO PASSA NA AUTO ESCOLA ?

R:PORQUE FOGÃO NÃO DA RÉ.

Tinha três morceguinhos numa caverna o maior o do meio e o caçula!
E derrepente o maior disse:
-Estamos aqui parados sem fazer nada tive uma bela de uma ideia,vamos fazer uma competição de quem chupa mais sangue?
E interessados os outros diseram:

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:

Um tren passa rapidamente com varias pessoas com as bundas pra fora das janelas ,Qual o Nome do Filme
R: Como os Anus passam rapido(Como os anos passao rapido)

um belo dia sr. eugenio comprou um papagaio q era louco por Silvio Santos e so andava cantando:
-Silvio santos vem ai olÊ olê ola,Silvio santos vem ai olÊ olê ola...
ate q um dia seu dono s irritou e falou q s elel continuasse cantando essa musica iria jogar ele no rio..

UM HOMEN MUITO POBRE IA SE SUICIDAR NO PRECIPICIO FALTAVA 1 PASSO QUANDO CHEGOU SEU AMIGO-PARE VOCÊ NÃO PRECISA FASER ISSO NOS UM DIA VAMOS SER RICOS AGENTE SO PRECISA DAR UM PASSO CARA O POBRE FALOU OK

- LÁ VAI O CAIPIRA, PENABULANDO PELA CIDADE, Á DISTÂNCIA ESTÁ NA GAIOLA O PAPAGAIO DA DONA JUSEFA, ATENTO AOS MOVIMENTOS DO PESSOAL NA RUA, O CAIPIRA PASSA NA PORTA DO PUTEIRO E DIZ:
- EITA HOJE O PUTEIRO TA CHEIO....
MAIS NA FRENTE COMEÇA A CHUVER E O CAIPIRA RECLAMA:

ONDE O BATMAN CONHECEU O ROBIN?
no bat-papo...

O QUE FAZ O BATMAN PARA ABRIR A BAT-CAVERNA?
ele bat-palma...

A VACA E O BOI FORAM PARA UM HOTEL . QUEM PAGOU?
eles fizeram uma vaquinha...

O QUE O CAVALO FAZIA NO ORELHÃO?
passava trote...

Era a primeira vez que Joana ia à missa.
Ela tinha tres anos.
Ela achava tudo muito estranho porque tudo que o
padre dizia todos falavam "Graças a Deus".
Ela nem percebeu que a missa estava no final, então
resolveu falar graças a deus logo quando o padre disse:

Certo dia Joaquim estava em sua casa quando viu algumas pessoas passando e "gritando":
-Queremos chú porque chú é nosso mestre!!!
No outro dia ele estava na praia e um pouco mais de gente passou gritando:
-Queremos chú porque chú é nosso mestre!!!

Uma vez,uma loira,uma morena e uma ruiva estavam no deserto, de repente o carro quebra, e a ruiva fala:
- Tive uma ideia,vamos cada uma pegar uma parte do carro em que vamos usar.Eu vou levar os bancos,se der canseira eu sento.

um dia o pai do menino estava assistin a um filme pornografico e batendo punheta quando o seu filho chegou na sala e disse:papai oque o senhor esta fazendo disse o pai:olha filho eu estou brincando com o meu palhacinho olha que legal tira a toquinha poe a toquinha tira a toquinha poe a toquinha a

*Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. *

*No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:*
* BL.. MD... VBB... 6... 2...*

Maradona chega em casa e diz a sua mulher:
-tenho una boa y una ma noticia.Qual queres primeiro?
Sua mulher diz:
-La buena claro!
Maradona empolgado diz:
-La buena noticia eres que deixei las drogas.
Sua mulher felissicima diz:
-e la ma noticia?

Certo dia 6 japoneses roubaram um banco, mataram o caixa, subiram numa kombi e fugiraM...
um carro de policia que já sabia do assalto avistatou uma kombi suspeita.... encostou na komki e mandou os japoneses descerem e se apresentaram....
eles foram se apresentando...

Um baiano e um carioca estao conversando sobre a beleza do Rio de Janeiro. E por a caso o baiano pergunta ao carioca: Voce sabe porque é que o cristo Redentor fica la parado de bracos abertos? E entao o carioca respondeu: Porque ele quer receber todos os que chegam bem com um abraco!

Um empresário decidiu fazer uma tatuagem. Na loja do tatuador, pediu que
reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse:

-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não
prefere escolher outro local?

Um casal de idosos já bem velhinhos, somente esperando a morte, conversavam na sala quando a mulher diz:

FESTA DE NATAL NO TRABALHO

De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
Para: Todos os Funcionários
Data: 1º de Dezembro
Assunto: Festa de Natal

TINHA UM MENINO QUE SE CHAMAVA JESUS , ELE NUNCA TINHA SAIDO DE CASA POR QUE SUA MÃE NÃO DEIXAVA .
AÍ CERTO DIA A SUA MÃE DISSE:
-JESUS,VAI COMPRAR 5 PÃES E UM LEITE , EM UM LUGAR QUE TENHA MUITA,MUITA,GENTE.
-TABOM MÃE.-DISSE JESUS.

Por que a loira bebeu café?
R: Porque achou que era coca-cola quente!!!

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