Piadas Adultas

Num asilo, um ancião se dirigiu a uma colega:

- Não podemos fazer amor, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pau, não creio que isso faça mal...

A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu "membro".

A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho sorrindo, disse:

- O mal de Parkinson!!

Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas do interior. Toda vez que as mulheres passavam por ele e diziam "bom dia", ele respondia:

- Bundinha, minhas meninas.

Um dia uma das moças, já cansada de ouvir aquilo, chegou para ele e perguntou:

- Seu Chiquinho, por que é que toda a vez que falamos "bom dia", o senhor responde "bundinha" pra gente??

E ele:

- Ah, minha filha, por nádegas! Por nádegas!

Três amigos, recém aposentados, se encontram depois de algum tempo sem se verem e contam sobre suas novas atividades.

Toninho, um ex-executivo de uma grande empresa de pneus diz:

- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava naquela empresa, mas vai indo muito bem.

José, um ex-gerente de vendas de um famoso posto de combustíveis, comenta:

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava naquele posto, mas estou progredindo...

Marcos, um ex-senador que não conseguir ser reeleito confessa:

- Eu montei um puteiro...

- Um puteiro?? - pergunta o Toninho.

-ÉÉÉÉ!!!Um puteiro, sim!

- E como está indo?? - quis saber José.

- É óbvio que o meu puteiro não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, nem tem aquela estrutura para rolar propina..., mas não posso reclamar!!!!!!

No cinema, a garota está fazendo sexo oral no namorado, quando de repente, por um problema técnico, a projeção para e as luzes se acendem. 

Imediatamente o rapaz coloca um boné sobre o colo enquanto a garota finge procurar algo no chão.

- Cadê? Cadê? - ela pergunta.

Uma velhinha que estava sentada logo atrás do casalzinho, responde:

- Se você não engoliu, minha filha, deve estar debaixo do boné!

Um homem de idade entra para um clube de nudismo muito exclusivo. Ele tira as roupas e vai dar uma volta para conhecer o clube. 

Quando uma linda ruiva passa ao seu lado, ele imediatamente tem uma ereção. 

A mulher percebe, aproxima-se dele e lhe diz:

- Você chamou por mim?

O homem fica sem resposta.

Ela então explica:

- Você deve ser novo no clube... Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!

Sorrindo, a ruiva o leva na direção das piscinas, deita-se sobre uma toalha e deixa que ele transe gostoso com ela.

Após a trepada, o homem continua a andar pelas dependências do clube e descobre a sauna. Ao entrar no local, ele solta um tremendo peido. Em minutos, um cara forte e peludo surge no meio do vapor e diz:

- Você chamou por mim???

- Eu não! - responde ele nervoso.

- Você deve ser novo aqui - explica o peludão. - Existe uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim. Então, o grandalhão com muita agilidade o vira de costas, curva-o para frente e ... crau!

Momentos depois, o recém-sócio chega cambaleante no escritório da gerente que o recebera momentos antes.

- Estou devolvendo minha carteira de associado. E pode ficar com os mil reais da matrícula. - diz ele de voz alterada.

- Mas, senhor só esteve aqui por algumas horas - fala a gerente. - Nem teve tempo de conhecer todos os nossos atrativos!

O velho responde:

- Olhe aqui, mocinha, estou velho e tenho apenas uma ereção por mês, mas peido pelo menos 15 vezes por dia. Tô FORA!!

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo. Sobraram apenas 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi.

Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:

- Ô, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho?!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:

- Eu não trabalho para sustentar barbado. Se vira, vagabundo.

Como já que estava tudo perdido ele resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte inesperada e ganhou R$1000. Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi.

Chegando lá, percebeu que o taxista mal-educado estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:

- Oi, chefe, eu te dou R$200  se você me levar para casa e mais R$200 para você me fazer um boquete...

O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p... O cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

- Ô, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Dois rapazes estavam no supermercado empurrando seus carrinhos de compras quando, de repente, se chocam.

Um deles fala:

- Pô, cara, não olha por onde anda?

- E você, também não enxerga, não?

-É que eu estou procurando a minha namorada!

- Coincidência, eu também estou procurando a minha!

Um deles:

- Como é sua namorada?

- Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?

- A minha... a minha que se dane, vamos procurar a tua!

Qual a semelhança entre o chifre e a anemia?

-Se você não comer direito os dois aparecem!

Zeca e seu amigo Dinho foram pescar no pantanal. Eles estavam na picape quando foram surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impedia de seguir.

Ao longe, Zeca conseguiu avistar uma fazenda, e os dois se dirigiram para lá para ver se conseguiam um lugar para passar a noite.

Quem abriu a porta foi uma mulher quarentona, vestida de preto, que ao ouvir o pedido dos dois homens ficou visivelmente constrangida.

- Eu sou viúva e vivo há mais de quinze anos sozinha, e acho que não iria ficar bem para minha reputação se vocês dormissem aqui.

- Não entraremos em sua casa, minha senhora. Podemos dormir no celeiro - explicou um deles.

Passados nove meses daquela aventura no Pantanal, Zeca recebeu uma carta do advogado da viúva. Ele imediatamente ligou para Dinho e perguntou:

- Ô cara, você lembra daquela viúva no Pantanal onde passamos a noite no celeiro?

-Lembro, sim - respondeu ele.

- Você por acaso não teria ido no meio da noite para o quarto daquela mulher e dado uma comida nela?

- Bem... de-devo con-confessar que sim - diz ele com a voz trêmula.

- E por acaso teria dado o meu nome a ela em vez do teu?

-Sim... eu fiz isso! Desculpe, amigo...

- Desculpar o quê?????? Obrigado, amigão! O advogado acabou de me comunicar que ela morreu e deixou toda a fortuna para mim por aquela noite maravilhosa de amor!!!

Depois de 15 longos anos de convivência a mulher diz para o marido:
- Eu quero o divórcio!!!
- O que está havendo, meu amor?
- É que desde que nos casamos você só quer por trás...
- E isso é motivo para divórcio??
- É sim! O meu ânus era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje está igual a uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho... A gente não vai se separar por causa de 95 centavos,né?