Piadas de Advogados

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Um sujeito com o saco inchado foi ao clínico geral. O médico, após examiná-lo, disse que ele estava com uma inflamação no testículo esquerdo e recomendou que se consultasse com um especialista que iria indicar. Mas, em vez de dar o telefone de um urologista, o clínico se enganou e lhe deu o número de um advogado.

Depois de marcar hora com o novo doutor, o sujeito se apresenta diante do advogado, pensando ser um urologista. E este lhe pergunta:

- Em que posso ajudar?

O homem mais que depressa abaixa as calças e mostra suas partes genitais:

- Como vê, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado, surpreso e sem entender absolutamente nada, diz:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito:

- P****!!!Vai ser especialista assim na p*** que pariu !!!

Uma advogada dirigia a mais de 120 Km pela cidade quando foi parada por um guarda de trânsito.

O guarda:

- A senhora estava além da velocidade permitida. Por favor, a sua habilitação.

A advogada:

- Está vencida!

O guarda:

- O documento do carro.

A advogada:

- O carro não é meu.

O guarda:

Por favor, senhora, abra o porta-luvas.

A advogada:

-Não posso, tem um revólver aí que eu usei para roubar este carro.

O guarda, já bastante preocupado, diz:

- Abra o porta-malas.

A advogada:

- Nem pensar! No porta-malas está o corpo do dono do carro, que eu matei num assalto.

o guarda, surpreso diante daquelas palavras, resolve chamar o sargento. Chegando ao local o sargento dirigi-se à advogada:

- Habilitação e documentos do carro, por favor!

A advogada:

- Aqui está senhor! Como vê, o carro está em meu nome e a habilitação está regular.

O sargento:

- Abra o porta-luvas!

A advogada, com gestos bem tranquilos abre e diz:

- Como o senhor pode ver, só tem papéis...

O sargento:

- Abra o porta-malas!

A advogada: Pois não! Aqui está... como vê, está vazio.

O sargento, bastante constrangido, diz:

- Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado disse que a senhora não tinha habilitação, que não era dona do carro, pois tinha roubado usando um revólver que estava no porta-luvas, de um homem cujo corpo estava no porta-malas.

A advogada:

- Só falta agora esse sacana do seu subordinado ter dito que eu dirigia em alta velocidade!!

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.

- Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo. Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local.

Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo. 

Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.

Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer.

Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

Por isso agora estou me casando com um advogado.

- Por que eu? - Disse o advogado.

- Porque tenho certeza que você vai me foder...

Durante um julgamento em uma pequena cidade do interior, o advogado de acusação pede que uma senhora de idade bastante avançada dê seu testemunho.

O advogado se aproxima e pergunta:

- Dona Felícia, a senhora sabe quem eu sou, não?

Ela responde:

- E como! Desde que era um menino e sinceramente acho que você está sendo uma decepção para seus pais. Só diz mentiras, acha que tem razão, é arrogante, abusado, manipulador e não dá a mínima para seu esposa, a coitada da Clotilde. Aliás, ela me contou até que andou levando uns tabefes de você. Você é muito prepotente e um grande idiota. Claro que conheço você, e muito bem...

O advogado ficou atônito, sem saber o que dizer. E, apontando para o outro lado da sala, perguntou à velhinha :

- Dona Felícia... a senhora conhece o advogado de defesa??

Novamente ela respondeu:

- Ô, se conheço! Conheço o Batistinha desde criança. Ele é muito estranho. Tem problemas com bebida. Não se relaciona com ninguém, é corrupto, um péssimo advogado. Já traiu a esposa com três mulheres casadas desta cidade, uma delas a Clotilde, a sua esposa. A mãe dele, que Deus a tenha, não deve estar orgulhosa do filho sem-vergonha que ele se tornou.

O advogado de defesa quase caiu morto no tribunal.

Então, o juiz pede rapidamente para que os dois advogados se aproximem e fala baixinho:

- Se perguntarem para esta velha se ela me conhece, expulso vocês da cidade amanhã!

Dois companheiros de juventude se reencontram após muitos sem se ver:
— Grande Robinson! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito da vida durante todos esse anos?
— Bom, meu caro Carlos, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.
— E seus filhos?
— A decisão do meritíssimo juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.
— Isto quer dizer que eles estão morando com sua ex-esposa?
— Não é bem isto, na verdade eles ficaram com nosso advogado.

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:

— Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.

— Que coincidência! — diz o engenheiro.

— Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo, mas o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

— Como você faz para provocar um terremoto?

Um aluno do curso de direito estava fazendo fazendo prova oral da disciplina mais difícil do curso:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, professor, está fazendo!
O professor, revoltado:
- Ora ora, ousado você. Explique-se!
- Segundo o Código Penal: "Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!"

-Pois é me divorciei...
- Foi complicado?
- Muito...
- Por que?
- Por causa dos meninos...
- Me conte!
- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças deviam morar com quem ficasse com a maior parte dos bens...
- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?
- Não, ficaram com o advogado!

No dia da audiencia, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado:
- Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar tres anos, te dou dois mil; e se eu pegar so um ano, cinco mil.
Combinado!
No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele:
- Eu te consegui um ano, entao me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!

uma vez, um advogado era taum afim de uma mossa, linda formosa, com um bumbum grandaum, e seus seios parecendo meloes....
ela disse q so se casaria com ele se o pai dela aceitasse o pedido de casamento..
ela:amor, vai la com o meu pai, suba as escadas vire a direita e depois a eskerda, eh la o escritorio dele...
chegando lah...
pai: ola rapaz sente-se, e comesse dizendo seu nome completo..
meia-hora depois:
pai: quanto de salario vc ganha?
ele:bom, eu ganho 100 reais por mes!
pai: naum, vc naum vai casar com a minha filha!!!!!!!!!!!
ele:pq?
pai: pq o seu salario naum dah nem pra comprar o papel higienico da minha filha!
quando ele tava indo embora...
ela: iai, amor, ele aceitou?
ele:sai dai....................CAGONA!!!!!!!!!!!!!