Piadas de Advogados

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta
sobre os honorários para consultoria.

- 50 dólares por três perguntas - responde o advogado.

- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.

- Realmente é - responde o advogado - Qual é sua
terceira pergunta?

Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado
para um emprego num grande escritório. "E quais são
suas pretensões salariais?", perguntou o entrevistador,
depois de ouvir longas digressões do candidato sobre a
sua própria capacidade de assumir responsabilidades.

- Aproximadamente uns dez mil reais por mês, mais
benefícios. - E, com ar todo empertigado, arremata:
Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de
pensão para complementar sua aposentadoria, um carro
novo a cada dois anos, cartões de credito, título de
um clube, plano de saúde integral para todos os
dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes
por ano.

- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.

- É claro! Mas foi você quem começou!

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
- Ladrão, ladrão, ladrão!
- Porra! - o advogado exclama - Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:

- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

O muro que separa o céu do inferno caiu e Jesus quis tem uma conversa com o Capeta, ele falaram:
- O capeta nós temos que recontruir esse muro!
- Eu não!!!
Disse o Capeta
- Mas, se não o meu pessoal pode ir pro seu lado e o seu pode vir pro meu!
- Pouco me importa!
Depois de um tempo discutindo Jesus falou:
-Eu cuido dos materiais e você da manutenção!
- Não!
Respondeu o capeta.
- Então o contrario!
- Não, e se você continuar discutindo eu vou chamar meus advogados!
Exclamou o Capeta
- Tá eu cuido dos 2 porque eu não tenho nenhum advogado aqui em cima!

Questões de Direito:
1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
2- Levar a secretaria eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?
3- Dizer que gato preto da azar é PRECONCEITO RACIAL ?
4- Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?
5- HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais?
Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CIVEL?
6- Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa?
7- PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ?
8- Qual a capital do ESTADO CIVIL?
9- DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?
10- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?
11- A esposa que se recusa à OBRIGAGCO DE DAR é inadimplente?
12- A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por JUSTA CAUSA?
13- O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUGCO?
14- A prostituta tem OBRIGAGCO DE DAR ou de USAR e GOZAR?
15- O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um SERVIÇO PÚBLICO ou um SERVÍÇO PRIVADO?
16- Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?
17- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO ?
18- Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão ?
19- Cabe RELAXAMENTO DE PRISCO nos casos de prisco de ventre?
20- A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?
21- A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ?
22- PROVOCAR O JUDICIARIO é xingar o juiz?
23- Podemos dizer que a vida processual é cheia de AUTOS e baixos?
24- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS ?
25- Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREGOS, da choque ?
26- Será que a CBMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?
27- Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA i preciso que a vítima esteja vestida?
28- O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?
29- Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISCO?
30- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma LEGMTIMA DEFESA PUTATIVA?
31- Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?
32- O INFANTICMDIO ocorre quando uma mãe da para seu filho uma Fanta envenenada?
33- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
34- Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital?
35- DAÇÃO EM PAGAMENTO é a forma pela qual os gays pagam suas dívidas?
36- Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAGCO ?
37- ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anãs?
38- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros?
39- APLICAGCO DAS NORMAS JURMDICAS NO ESPAGO ocorre quando há julgamento na Lua?
40- TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
41- BENS MSVEIS são os fabricados em marcenarias?
42- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
43- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves?
44- QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?
45- CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Café e o Roberto Carlos?
46- SIGNATARIOS são os caras que inventaram o horóscopo?
47- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE? Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ?

Tinha três advogados discultindo para onde iriam:
um deles fala: porque não vamos para Israel.
o outro fala: Não la tem muitos judeus.
o outro fala: então vmos para o E.U.A.
o outro fala: não também tem muitos judeus.
o outro fala: então vamos para o Brasil curtir o carnaval.
o outro fala: Não tambem tem muitos judeus.
um cara estava escultando e disse porque vocês não vao para o INFERNO.

-gocugocu
-mmmmmmmmmmmmiauuuuuuuuuuuuuu
-O QUE EH Q FOI????
-ela ñ sabe, ela ñ sabe!!!!!
ahahahah

P.O que acontece quando vc enterra seis advogados
na areia até o pescoço?
R:Falta areia!

P.Como vc chama 500 advogados no fundo do oceano?
R:Um bom começo!!

P.Qual a diferença entre o poker e a lei?
R:No poker se vc é pego roubando vc vai preso...

P.Um advogado e o Collor pulam de um edifício,quem
vai se esborrachar no chão primeiro?
R:Quem se importa??

P.Qual a diferença entre o advogado e a cabola?
R:Você chora quando mete a faca na cebola...

P.O que vc precisa quando tem cinco advogados en-terrados até o pescoço de concreto?
R:mais concreto!!

$$ Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas.No lugar de ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram
três razões para tomar esta decisão:
1.Existem no momento mais advogados do que ratos
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados e,emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos
3. Não importa o que vc tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

$$. Boas notícias:um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco.
Más Notícias: Havia três cadeiras vazias.

$$.Ela:-vc não gosta mais de mim?
Ele:-vc só está nervosa.Porque não compra algu-
ma coisa para se sentir melhor?
Ela:-Como o quê?
Ele:-Que tal uma viagem pela Europa?
Ela:-Não.
Ele:-Que tal um novo mercedes?
Ela:-Não.
Ele:-Então o que vc quer?
Ela:-O divórcio.
Ele:-(pausa) Eu não esperava gastaqr tanto....

Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, 01
advogado e 02 engenheiros. O advogado, que viajava
próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro,
quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma
dose de whisky.

Enquanto o advogado ia ao banheiro e a copa, o
engenheiro cuspiu em seu sapato.

Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também
pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida.

Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu
no outro pé do sapato.

Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu
sapato, os engenheiros começaram a rir, tendo o
advogado dito:

- Já está na hora de pararmos com essa guerra entre
profissões qua não leva a nada, com essas
mesquinharias de cuspir no sapato, fazer xixi no
whisky...