Piadas de Advogados

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
* "Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela
que se explicasse. Ela respondeu:
* Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre
sexo.
* Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local.
* Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
* Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que
tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
* Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que
tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto.
* Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o
procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar,
implementar e criar um método revolucionário.
* Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência
dele.
* Meu oitavo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que se estava
funcionando era melhor ele não mexer.
* Meu nono marido era Gerente de Treinamentos. Ele sempre dizia: "Quem quer
ensinar tem que aprender primeiro" e só ficava estudando.
* Meu décimo marido era Analista de negócios e passava o nosso
casamento todo dizendo de forma grandiosa que "Isso vai ser fantástico para
você".
* Meu décimo-primeiro marido era Gerente de Sistemas . Ele tinha
certeza que devia estar funcionando, e vivia prometendo mandar alguém dar
uma olhada.
* Meu décimo-segundo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma
olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que não
sabia porque o sistema não funcionava.
* Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que
você vai me foder...

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.

Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu fora do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.

- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.

- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também - replicou o advogado.

- E quanto ao meu amigo?

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir conosco também.

- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos,disse o segundo homem.

- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta a limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho,um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada!!! Vocês irão adorar meu sítio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia
desviado dez milhões de
dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto
fora admitido, pois
Nada poderia ouvir e, em caso de um eventual
processo, não poderia depor
como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os
US$10.000.000, e levou
junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais
dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais,
transmitiu a pergunta ao
contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa
do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o
dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- O.K., vocês venceram, o dinheiro está numa valise
marrom de couro, que
está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo,
no nº400, da Rua 26,
quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não
é macho o bastante
para puxar o gatilho....

um homem chega em uma loja oficial da barbie e pergunta:
-estou procurando a barbie certa para minha filha de 8 aninhos quato é aquela da vitrine?
-bem nos temos varias barbies na vitrine temos:barbie vai a praiade R$29,99
temos barbie vai a academia de R$29,99
temos barbi moda de R$29,99
temos barbie sonhos de R$29,99
e por ultimo barbie advogada divorsiada de R$399,99
qual o senhor quer?
-eu queria a barbie advogada divorsiada mas ela é carissima!poque ela é mas cara?
-porque a barbie advogada divorsiada vem com tudo do QueN!vem com carro do QueN,vem com a casa do QueN...

o cara é tão pão duro que passou o dia inteiro
nadando na praia com um sonrrisal na mão e o
sonrrisal não derreteu.
outro dia ele caiu em buraco e pediu socorro
um amigo chegou para salva-lo e pediu-lhe a mão
mas ele não deu,pois o amigo teve que lhe ofere-cer a mão.
esse cara nunca vai ser bicha ,pois ele não dá
mesmo...

No tribunal, o Juiz pergunta ao Réu:

- Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte
acidental, alegando que ela morreu de sentar?

E o Réu:

- Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como
presente, em seu aniversário. Então ela disse:
"Amor, eu tenho: liquidificador elétrico, máquina
elétrica de fazer pão, torradeira elétrica...
Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para
sentar..."

- Sim, mas e daí? - pergunta o Juiz.

- Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha,
uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a
construir uma linha de argumentação, o Promotor
pergunta para a velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu
sou e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci
bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você
mente, você trai sua mulher, você manipula as
pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você
acha que é influente e respeitado na cidade, quando
na realidade você é apenas um coitado.
Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no
que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.

Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de
defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde
criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe
dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,
falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição
de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele
não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase
todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em
silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se
debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira
se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui
claro ?!?!?

Consulta...
Antes que o senhor comece a contar o seu caso preciso que o senhor me pague, como sinal, a quantia
de setecentos reais. - diz o advogado para seu novo cliente.
O cara só tem trezentos reais, mas como está apavorado entrega o dinheiro.
- Por está importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas. - diz o advogado.
- Cento e cinquenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
- Não, não acho não! Agora qual é a segunda pergunta?...

Morte...
Um sujeito vai até o escritório de um advogado, e diz para a secretária:
- Bom dia! Quero falar com o Dr Vinícius.
A secretária responde:
- Lamento, mas o Dr Vivícius faleceu.
- Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta pra secretária:
- O Dr Vinícios está?
- Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr Vinícius morreu.
E o cara:
- É que a notícia foi tão boa, que resolvi voltar pra ouvir de novo!!

Laboratório...
Nos laboratórios modernos, no lugar dos ratos, eles vão usar advogados.
Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1 - Existem no momento muito mais advogados do que ratos.
2 - Os cientistas não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados quanto ficavam com os ratos.
3 - Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.