Piadas de Argentinos

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Um Engenheiro já cansado de tanto contratar
empregada doméstica e mandar embora pelos
péssimos serviços prestados, resolveu projetar
uma empregada robô mecânica.
No dia da inauguração, com a chegada dos convida-
dos a empregada robô deu as boas vindas e já foi
servindo as bebidas e os salgadinhos.
Entre os convidados havia um argentino só obser-
vando e depois de algum tempo foi perguntar o que
a empregada robô fazia.
O Engenheiro respondeu que essa empregada robô
fazia de tudo que uma mulher faz com muita
eficiência, inclusive na cama.
O argentino, achando-se muito esperto, solicitou
o empréstimo da empregada robô e foram para o
quarto.
Depois de algum tempo, houviu-se um grito
desesperado do argentino.
O Engenheiro correu para ver e encontrou o
argentino com o pênis descepado e logo disse:
- Esqueci de lhe avisar que atrás é moedor de
carne !!!

Nos anos 90, a ONU fracassou na sua tentativa de fazer uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:

"DESCULPE, GOSTARÍAMOS DE SABER QUAL É A SUA OPINIÃO A RESPEITO DA ESCASSEZ DE ALIMENTOS QUE PREJUDICA O MUNDO."

Depois de avaliar os motivos do fracasso da pesquisa, chegou-se à conclusão que o fracasso se relaciona às dificuldades de compreensão da pergunta nas diferentes regiões do planeta.

- Na Europa Ocidental ninguém entendeu o que significa "escassez"
- Na Europa Oriental, não compreenderam o significado de "opinião"
- Na África ninguém soube o que é "alimentos"
- Nos EUA ignoram o que pode ser "prejudica o mundo"
- Na Argentina, não entenderam o sentido da palavra "desculpe".

Porque Hitler perseguiu os judeus?
R: Por que não conhecia os argentinos.

O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.

Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.

Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preço que ele se diz valer.

Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino.
Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcancar a cidade mais próxima e quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
- Toc! Toc! Toc!
- Pois nao? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos a procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares.
Algum de voces vai ter de dormir no celeiro.
- Nao tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
- Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
- Desculpa, mas la no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
- Desculpa, mas la no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
- Nao tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Eram a vaca e o porco.

Você sabe como se faz um URUGUAIO?
Você deve juntar em uma panela um ALEMÃO e um ITALIANO. Leve ao fogo brando e junte uma pá de merda. Mexa por 5 minutos. Junte mais uma pá de merda e mexa por mais 10 minutos. Mas CUIDADO, se passar do ponto vira UM ARGENTINO.

aviam tres pessoas discutindo na beira de uma
montanha um fraces, um argentino e um brasileiro
de repente o frances disse: se eu subisse essa
montanha eu colocaria a bandeira da franca
o argentino disse: eu tanbem colocaria a bandeira
do meu país,e você brasileiro o que faria?
eu ia até lá e cagava na bandeira da argentina
e limpava a bunda na bandeira da franca