Piadas de Argentinos

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe.

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico- Cuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: - Que tanto o senhor observa? - Estou olhando para ver como é a cidade sem mim

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para
a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus. Aquele
povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
- Ohhhhhhh!
Coro generalizado na igreja e, logo depois, o maior tumulto. Os
argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o
prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por
favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre
e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas
curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade que
uma parte estava até satisfeita, pois não morria de amores pelos
hermanos. Finalmente chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e
recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da
Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus,
como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao
encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada
imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum zum zum foi maior ainda. O papo era só o sermão
e ninguém perderia a missa do domingo seguinte nem por decreto!
Na manhã do domingo, a igreja parecia final do Campeonato Brasileiro.
Não tinha lugar para ninguém. O prefeito entra na sacristia escoltado
pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja parecia que era o
mais devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que
ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou
aliviado) - Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Nesta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo responde:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, soy yo?

O quebra-quebra foi geral!

Romario 1 x 0 Maradona
Enviado por tomazmilton em 22 outubro, 2008 - 16:25. Argentinos
No aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
ai o deco de portugal falou
por amor a portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra
e pulou
ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil
e empurrou o maradona.

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UM ARGENTINO DIZ AO OUTRO:
-A MINHA MULHER SAI TODA NOITE COM UMA BIBLIA NA MAO... E ESPANTOSA A FE QUE ELA TEM EM DEUS!
EO OUTRO ADVOGADO RESPONDE:
-ESPANTOSA EA FE QUE VC TEM NELA!

Dois amigos argentinos estavam conversando e um disse:
-Amigo, fiquei 2 dias preso dentro do meu carro.
-E como voce saiu de la?
-Abri a porta, uai.

Depois de um acidente de Helicoptero três caras caem em uma ilha de canibais. O chefe vendo aqueles três intrusos retruca:
- Vocês serão nosso jantar!
O 1° que era o Brasileiro sacana fala:
- Pô chefe faz pelo menos um teste, quem não passar morre.
- Pois bem vou enfiar frutinhas no Fiofó de vocês, o que rir morre.
Ao chegar o Brasileiro e o Português que era um dos que o acompanhava, São Pedro pergunta:
- Qual foi a causa da sua morte?
O Português responde:
- Caimos em uma ilha de canibais e eles enfiaram frutinhas em nossos furicos quem risse era comido.
- Qual foi a sua fruta?
- Era uma maçã.
- Há ta certo, pode passar.
Chegou a vez do brasileiro.
- E você, qual foi a sua fruta?
- Uma cereja.
- Você riu por uma cereja?
- Não cara, ela até que ia entrar sem eu rir, mas quando eu vi que a fruta do Argentino era uma melância...

Uma vez maradona estava no brasil e ele se encontrra com um amigo na frente do OBELISCO (MONUMENTO BRASILEIROO) ele diz :

MAradona: oi como vai ??? sabia q esse monumento foi feito em omenagem ao tamanho do pinto do meu pai ??

Amigo: naum e naum sabia

NO dia seguinte ele passa la de novo e ele ve seu amigo com um bando d gente em volta do monumento d mão dadas e le pergunta:

MAradona:oq vcs estaum fazendo ai ???

AMigo: vc naum disse q ele era em omenagem ao tamanho do pinto do seu pai !! entaum nos estamos medindo o tamanho da BUCETA da sua mãe

uashauhsuahushauhsuahsuahsuhaushauhsuahsuahua se gostaram vote

O mendigo sentou-se em um cadeira e seu cachorro em outra, do outro lado da mesa. Veio o garçon e disse que naquele restaurante cães não eram permitidos, ao que o mendigo retrucou que aquele não era um cachorro qualquer porque falava. Por gozação, o garçon perguntou ao cachorro qual era o melhor jogador de futebol do mundo de todos os tempos e, como por êle esperado, não recebeu resposta. Cachorro e dono foram expulsos.

Lá fora, o mendigo, puto da vida, xingava que xingava o cachorro e este, muito calmamente, se justificou:

-Sei que é o Pelé, mas você não percebeu que o garçon é argentino?!!!

Em uma festa de gala estavam presentes Bush e Gordon muito entusiasmados em uma conversa, e a festa rolando, de longe um convidado percebe tanto entusiasmo e decide verificar o porque de tanto entusiasmo.

Convidado se aproxima e pergunta: “Porque tanto entusiasmo?”
Bush: “Estamos planejando a 3ª guerra mundial!”
Gordon “Vamos matar 14 milhões de argentinos e 1 dentista”
Convidado com certa dúvida pergunta: “Mas porque 1 dentista?”
Bush com toda ironia bate no ombro de Gordon e diz: “Não te disse que ninguém iria se preocupar com os argentinos” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk