Piadas de Argentinos

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Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam
ansiosamente na maternidade o nascimento de seus
filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:

- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês
foram trocados e não sabemos mais quem e quem. Só sei
que temos 2 brancos e um negro.

- Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um
escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para
determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com
o negro no colo.

- Mabwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o
negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro,
minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e
escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:

- Tá maluco. E se eu pego o argentino?

Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos
e diz em voz alta:

- Que fisionomia o cara tem!

Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma
loira deslumbrante, e volta a dizer:

- Que gata o cara tem!

Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:

- Que carrão o cara tem!

Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da
Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico
comenta:

- Que cunhado o cara tem!

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e
Argentina. Na realidade, a avenida principal é que
dividia o Brasil da Argentina.

Chegara na manha de sábado, o novo padre da única
igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro
e a tarde foi visitar o lado argentino.

Preparou o sermao do dia seguinte e foi dormir. A
Igreja fica cheia para a missa das 10, argentinos,
brasileiros, o prefeito, etc... Começa o sermao:

- Irmaos.... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos
Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses
argentinos que estao aqui...

Ohhhhhhh!!! O maior tumulto tomou conta da igreja!

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na
porta da igreja, o prefeito levou a mao na cabeça,
indignado! Acabada a confusao, o prefeito foi falar
com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado,
gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas
para a cidade. Nao faça mais isto!

Durante a semana nao podia ser diferente - a conversa
entre todos era a mesma: O padre e o sermao do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem
curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega
na sacristia comenta ao padre:

- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes,
nao? Por favor, nao arrume nenhuma encrenca, certo?

Começa o sermao:

- Irmaos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de
uma pessoa da bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher
prostituta que tentou Jesus como estas argentinas que
estao aqui...

Nao deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas
nos corredores, tapas, socos e algumas internaçoes no
pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao
encontro do padre:

- Padre, o senhor nao me disse que iria pegar leve?
Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora
vai ficar pior ainda. Padre, se o senhor nao
amansar, vou escrever uma carta à Congregaçao e
pedir a sua retirada imediata!

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas
beatas choravam; havia brigas por toda parte; o
comércio quase nao funcionava. As conversas eram
maiores ainda e todos nao perderiam a missa do próximo
domingo nem por decreto! Na manha do domingo, o
prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha
pela igreja:

- Padre, pega leve desta vez senao te levo em cana!

A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrao.
Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas
pilastras, segurando os vitrais. Quase nao se
conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermao:

- Irmaos.... Estamos aqui reunidos hoje para falar do
momento mais importante da vida de Cristo: A Santa
Ceia (O prefeito entao respirou aliviado)

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta
noite, um de vós irá me trair! Entao Paulo pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
- Nao, Paulo, nao é você.
No que Pedro pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
- Nao, Pedro, nao é você.
Entao Judas pergunta:
- Mestre, soy yo?...

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires,
estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher
francesa e uma velha senhora alemã...

Todos estavam bem comportados, quando o trem passou
por um túnel e tudo ficou escuro.

Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um
sonoro tapa.

Eis o que cada um pensou:

A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos
homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu
um tapa na cara do atrevido".

A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado
me beijar, e por engano deve ter beijado
a alemã, e ela meteu um tapa na cara
do atrevido".

O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter
beijado a francesa, ela pensou que fui
eu e me meteu um tapa na minha cara".

O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e
aproveitei para meter um tapa na cara
do argentino".