Piadas de Bêbados

Piadas de Bêbados

Dois bebados estavam na pracinha,quando um deles
falou para o outro:
-ate logo eu vou no banheiro
o outro falou:
-vou tambem
-agora vou para casa
-vou tambem
-minha rua e essa
-a minha tambem
-minha casa e essa
-a minha tambem
-nao essa e a minha
-e a minha seu maluco
-vou te baixar o cassete se continuar inssistindo
-entao vem seu velho
Ate que a empregada chega na janela e fala:
-que bonito pai e filho brigando

Um bêbado chega numa fila, onde os padres estão benzendos as pessoas e o bêbado resolve entrar nessas fila. O padre enfiava a cabeça das pessoas em um galão grande de água e perguntava: você viu Jesus irmão? Vi sim, glória a DEUS, e assim ia ,chegou a vez do bêbado o padre enfia a cabeça dele na água e pergunta: você viu Jesus irmão ? Não vi não , o padre torna enfia a cabeça dele de novo.você viu Jesus irmão? ainda não.O padre foi ficando estressado e enfio a caeça dele de novo e deixo um tempão quase afogou o bêbado e tornou a fazer a pergunta.Você viu Jesus irmão?
Não vi não, eu acho que ele afogou mais pra cima.

uma vez 3 bebados tavam num montanha o primeiro pulou e falou:MULHERES!!!.e caiu em cima de mulheres o segundo pulou e falou:DINHEIRO.e caiu em cima de dinheiro ai o terceiro tava correndo e tropeçou em uma pedra e falou:MERDA!!!!!!!!!!!!.e caiu em cima de uma merda de 4 metros

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic. . . Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque `Madame` é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

O bêbado pega o elevador e sem querer acaba dando um grande tropeção e bate o cotovelo no peito de uma bela morena. Para se desculpar, ele diz:

-Olha, eu acredito se o teu coração for tao macio quanto seu peito, você vai me perdoar!

A morena com cara de safada, olha para o bêbado e diz:

-E se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 58!

Um bêbado foi ao banheiro completamente apertado. Chegando, ele baixou as calças, mas a pressa foi tão grande que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto. Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:

-Pow. . . Mijei na minha calça!

Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:

-Também! Seu bilau é cheio de buraquinho!

Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .

De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.

Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.

O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.

-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?

-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.

-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!

O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:

-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?

O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:

-Mandei, e daí?

O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:

-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?

-Vou te mandar tomar no cú!

Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:

-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!

E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .

Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.

O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”

Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.

O delegado, desesperado, falou:

-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?

O policial, saindo de mansinho:

-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vazelina?

SITE-byJV

Dois bebados conversavam quando um disse para o outro:
-Nossa eu descobri um site muito legal!
O outro bebado entusiasmado perguntou
-Qual
-Eh assim o www.cavalo.com.com.com.com.com.com.com.com.com.........

UM HOMEM ESTAVA MUITO BÊBADO MAR MUITO MERMO ENTÃO E~E CHEGA NO BAR E FALA:
BÊBADO.:ME DA UMA CAIXA DE CIGARRO HOLOWOOOOOOOOOOODO
GARÇON.: TÁ AQUI,SABIA QUE FUMO MATA???
BÊBADO.:ENTÃO PODE TROCAR E ME DÊ O QUE DÁ CÂNCER
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
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ºººº
VOTEM AWE VLW ;D
BY:MARCELO

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...