Piadas de Bêbados

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

um homem estava passando e viu um bebado,e o bebado falou,cara eu tenho uma proposta,se vc adivinhar quanto eu tenho aqui no bolso eu te dou 10 e fico com 10 dai o homem flou entao vc estar com 20,00 e o babado ficou indignado

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

Galileu quando afirmou que o mundo apenas girava os bebados ja sabiam

Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro...que sou argentino...!
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: 'Desde quando mamãe e Papai Morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro!
Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no
Marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Corinthians...aí já é Sacanagem...entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado...e Corinthiano... Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- 'Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...'
- NÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
- NÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
- NÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

O bebado chega no ponto de onibus e diz:
-EU conheci um amigo que morreu de latinha!!
As pessoas em volta ficaram curiosas e perguntaram:
- Como assim caiu um caminhão de latinha nele?
E o bebado respondeu:
- Não!!! Sua tola, ele foi ao mar e achou que não tinha tubarão mas " LATINHA "

rsrsrsrssr.

Um Bebado passou em frente de uma igreja quando avistou todos dizendo:
- Deus virá, Deus virá.
O Bebado entrou e disse:
- Não vem não!
A Igreja continuou:
- Deus virá, Deus virá.
O Bebado novamente disse:
- Não vem não!
Um senhora se aproximou do bebado e disse:
- Se o senhor não parar agora, vou chamar a polícia!
O Bebado respondeu:
- Esse veeemmm!!

Um bêbado entra no ônibus,o coitado num parava em pé.Então o ônibus parava ele ia pra frente,o ônibus andava e ele ia pra trás,e ficou assim por toda viagem
Pra frente pra trás,para tras pra frente
Ai chgou no fim da viagem e o cobrador viu o bêbado descer sem pagar pela frente do ônibus, e o cobrador disse:
- O rapaz oq vc pensa q está fazendo!!!
- TO-O-O--O- indo embora,
- O senhor num vai paga não
O bêbado num tom alto disse:
- Meu senhor,corri tda a viagem pra frente e pra trás, e o senhor ainda quer q eu pague a viagem

obêbado se ospedou num hotel, e nesso hotel havia um só banheiro esse banhaeiro era no primeiro andar e hotel tinha 20 o bêbado ficou no 20 e a noite deu uma vontade de cagar no bêbado e ele pensou;se eu for lá embaixo eu vou cagar na roupa então eu vou cagar dentro dessa meia,ele cagou ai só faltava se livra da meia então ele iria jogar a meia mas a meia tinha um furo e quando ele rodou ela espalhou bosta pra tudo qualquer lado.
-Ele foi e chamou o gerente do hotel e disse:
-TE dou 50$ pra você limpar tudo e o gerente disse de tou 100$ pra você me ensinar cagar rodando.