Piadas de Casamento

Piadas de Casamento

A moça leva o namorado pela primeira vez em sua casa, entrando pela porta ela já tenta se explicar:
-Amorzinho, não repara a bagunça tá?
-Não tem problema não, eu logo vou embora. Você é quem vai ter que aguentar viver nesta zona.

Uma jovem senhora de 45 anos, ainda sem marido, vai até a delegacia registrar um boletim de ocorrência:
-Senhor escrivão, por favor, registre aí que dois rapazes altos, fortes, musculosos, uns brutamontes, me violentaram, e me estupraram.
-Pois não minha senhora, tomaremos todas as providências necessárias, capturaremos os elementos, daremos uma surra de cacetete, e deixaremos presos até a decisão judicial.
-O quê? surra? prisão? Não; eu quero a reconstituição do crime.

A mulher fala para o marido:
-Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente me olha eu trocando de roupa.
-Ah véia, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.

Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.

Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".

O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.

No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:

- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

E a filha mais velha:
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.

- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.

- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?

- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!

Um casal rescem casados vai passar a noite de nupicias em um motel.
Chegando là o homem começa a retirar a camisa,e
diz:
-olha amor esse torax,sao 180kg de dinamite
ele retira toda a camisa,e diz:
-olha amor esse peitoral,sao 250kg de dinamite
ele retira a calça,e diz:
-amor olha essas coxas,sao 385kg de dinamite
ele retira a cueca
e quando ia começar a falar a mulher sai correndo em disparada.
gritando socorro,socorro
um guarda do motel para a mulher e pergunta oque estava acontecendo,e ela responde com desespero:
-olha seu guarda tem quase uma tonelada de dinamite no meu quarto e o pavil è curtinho.

O marido quando vai sair para o trabalho
a mulher grita: amorzinho, quando sair do trabalho compre um sutiãzinho para mim...
o marido grita: pra quê tu quer sutiã se tu não tem peito...
e a mulher fala: e pra quê tu usa cueca!!!

Quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arranjava um marido,ela respondeu:
-Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro,
um gato que passa as noites fora e um papagaio que só diz palavrão...pra que eu vou querer um marido?

A menina muito pobre casa-se com um milionario tarado.
O sujeito mudou a familia da moça inteira, dando-lhes bons empregos, salarios e casas.
Apos um certo tempo de casados a moça se queija com o pai:
- Sabe papai, estou pensando me divorcia de meu marido.
O pai dessesperado pergunta porquê.
e a filha lhe responde:
- Papai, ele é muito bom mas é um tarado por cú, eu não posso abaixar para limpar ou pegar alguma coisa que ele já vem cima de mim, para se ter uma ideia antes de cassarmos meu cuzinho parecia uma moeda de dez centavos, agora está maior que uma de 1real.
e o pai reponde de imediato:
- Larga de ser boba menina vai arrumar caso com um homem tão bom por causa de apenas 0,90 centavos!

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.

- Ok. Querido! Quais são as regras?

- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.

Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...

Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!

Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!

- Vamos nos dar muito bem, querida...

Quando ela faz um aparte...

- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!

- E qual é, meu amor?

- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!

Tava a mocinha vomitando no meio da rua, amparada pela mãe.
Passa um senhor muito delicado:
-Foi comida, foi não?
-Foi sim senhor,-respondeu a mãe mas vai casar!