Piadas de Casamento

O ser humano só conhece o que é a felicidade
quando se casa... mas aí já é tarde demais!"

Qual é a melhor época para se plantar mandioca?
R:Na Lua de Mel.

Esconda o controle remoto da TV e do som.

Bata a porta do carro com toda sua forca.

Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele
deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.

Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe
lá até congelar completamente.

Use o espelho retrovisor interno do carro para
passar batom e deixe-o completamente desregulado.

Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.

Sempre congele o vinho dele.

Sempre congele o uísque dele.

Quando ele estiver mais alegre que de costume
pergunte: "Você bebeu?"

Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não
fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.

Sempre bata fotos no momento em que ele estiver
fazendo uma careta.

Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca,
diga: "Mas você e assim mesmo."

Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater
uma carta no computador, mas ele esta piscando uma
coisa esquisita.

De duas camisas de presente para ele e quando ele
usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu
antes, exclame: "Claro! Tinha que ser logo comigo?"

Quando ele perguntar "Foi gostoso?" diga "Não se
preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."

Trate-o com objetividade cientifica e diga: "Já tive
3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o
do meio."

Quando ele não conseguir consertar qualquer
coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para
consertar isto".

Conversando com o marido, a mulher declara que está
farta de ter de tratar de todos os assuntos da
família.

- É mesmo? - retruca o marido. - Acha que dependemos
demais de você?

- Pense um pouco! - exclama a mulher. - Não só
cozinho, limpo e organizo, como ainda sou quem
resolve a maior parte dos problemas. Se há um
desastre, chame a mãe. Se há um recado a dar, chame
a mãe. Se há uma decisão, um compromisso ou uma
encrenca, chame a mãe!

- Humm - diz o homem.

- E o que você acha que devemos fazer a respeito?

Certo dia o tio juruna estrava o seu irmao tio gordao e logo chamou ele num canto para uma conversa de homen para homen...
entao tio juruna disse:
- piriri pororó... mas nao era só isso... ele perguntou .. como o elefante suicída????
o tio gordao respondeu...
ele chama o alf e pede um carinho...
e o tio juruna disse....
nao... ele infia a tromba no cú e sóooprrrraaaaaa.

Três amigos conversavam num bar, um médico, um engenheiro e um advogado.
O médido, deixa seu martini de lado e diz aos amigos: - Amanhã é meu aniversário de casamento. Comprei para dar à minha mulher um anel de brilhantes e um MERCEDES, porque se ela não gostar do anel com certeza do carro MERCEDEZ vai adorar.
O engenheiro, larga sua cervejinha de lado e diz:
À minha mulher, quando fizemos aniversário de casamento, dei um colar de pérolas e uma viagem à Bahamas, porque se não gostasse do colar com certeza da viagem iria amar. Já o advogado, virou num gole só o Whisky que estava tomando e disse: - Para minha mulher dei uma camiseta e um vibrador, porque se ela não gostas da camiseta ela que vai se F.......

Enquanto pegava carona com sua mulher, o
marido começou a falar:
- Eu quero o divórcio!
A mulher começou a acelerar o carro...
-Estou apaixonado pela sua melhor amiga.
continuou o marido.
A mulher acelerou ainda mais, atingindo os 120Km/h
- você pode ficar com a casa, com os filhos, o carro, tudo...
a mulher acelerou tanto que atingiu os 160km/h
- Você não vai querer nada? perguntou o marido.
a mulher então respondeu:
- já tenho tudo o que preciso, o air bag!

Quando se casa :
No primeiro ano o Marido fala e a Mulher escuta;
Depois de dois anos a Mulher fala e o Marido escuta;
Apos tres anos o Marido e a Mulher falam e os vizinhos escutam....

Os dois jogadores daquele clube de futebol, viviam apostando, qual deles maracava mais gols. Quando se casaram, por sinal, na mesma igreja, no memso dia, foram passar a lua de mel no mesmo hotel, e ficaram num quarto ao lado do outro. Antes de entrar no quarto, fizeram uma aposta para ver quem consiguia dar mais bimbadas. Ficou combinado que toda vez que um deles bimbasse, teria de gritar bem alto "GOL", para que o outro ouvisse.
Às três da matina, o do quarto da esquerda deu a primeira bimbada e gritou:
- GOOOOOOOL!
Mais meia hora e novamente gritou:
- GOOOOOOOL!
Estranhando o silêncio do companheiro, foi até o quarto ao lado e deu de cara com um papel colado na porta com o aviso:
"Jogo adiado... Campo encharcado... Estou batendo bola trás do gol..."

A filha, recém-casada com um homem muito rico,viaja em lua-de-mel. Ao retornar, a mãe curiosa para saber as novidades,pergunta:
-E então, filha como foi a lua-de-mel?
-Ah, mãe foi bom. Passeamos e conhecemos lugares
lindíssimos! Diz a filha em tom entristecido.
-E como foi a grande noite? Pergunta a mãe impaciente.
-Ah, mãe ele só quer comer o meu anel de couro.
Quando nós namoravámos entrava uma moeda de dez centavos,agora está entrando uma moeda de um real.
-Minha filha você vai deixar um homem bom desse por causa de noventa centavos?!