Piadas de Casamento

Piadas de Casamento

A menina que era virgem ía se casar. Preocupada, foi falar com a mãe:
- Mamãe, eu tô preocupada. Eu sou virgem ainda. Tô com medo que na hora ele me machuque.
Disse a mãe:
- Não se preocupe, minha filha. Vai correr tudo bem. Aliás eu quero até que você me passe um telegrama pra eu também não ficar preocupada. Se correr tudo bem, você me escreve assim: "Consumatum est" que em latim quer dizer: "Tudo consumado".
No dia seguinte à noite de núpcias, a mãe recebe o telegrama da filha com a seguinte frase:
- Querida mamãe, consumatum est e oete.

O cara ganhou de brinde em uma compra, um iguana,
-O que vou fazer com isso? faluo.
-Além de um bicho de estimação, faz um boquete só.
- vc eta brincando?
e levou o bicho pra casa.
dias depois, ele caça a cumadre na cama,já excitado, loucão.
- não bem. hoje não estou muito cansada,as crianças não deram sossego.
ele vira pra lá e pra cá, lembrou do iguana e foi
na garagem onde o bicho era guardado.
mais tarde , sua esposa sente falta dele na cama
e vai procura-lo. o encontra na cozinha com o bicho no ombro e lendo um livro de arte culinária.
- o que vc esta fazendo?
- se esse bicho aprender a cozinhar vc esta fodida....

A mulher acorda no meio da noite e constata que o
marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouve
um resmungo no andar de baixo.

Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não
consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém
soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o
marido, encostado num canto do cômodo virado para a
parede e soluçando como uma criança.

Ela pergunta:

- O que aconteceu?

Ele responde:

- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama
quando você tinha dezesseis anos?

- Sim, lembro - responde ela.

- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas
alternativas? - continua ele - Ou casava com você ou
pegava vinte anos de cadeia?

- Sim, lembro - concorda ela.

O marido quase se desmanchando de chorar:

- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.

A filha preocupada que iria casar e não sabia nada sobre sexo, perguntou à mãe: como seria. A mãe disse para ela não se preocupar, que combina-
ria um código com a filha para saber se o marido a estava tratando bem. É o seguinte, filha: eu ligo para você todo dia, e, assim, disfarçando, vou lhe perguntar quantos bifes seu marido comeu hoje, certo? Que é quantas ele deu com você na-
quele dia.
Aí foi o casal para a lua de mel, e, no 1o. dia
a mãe já ligou, conforme o combinado. Minha filha, como está o tempo aí em Cancun. Está ótimo
mãe,responde a filha. E aí, minha filha, quantos bifes seu marido comeu ontem? Afilha responde: um
bife mãe, será que é normal? A mãe responde para consolar a filha que o marido estava provavelmente
cansado, sabe como é: preparativo de festas, casamento, viagem, que ela não se preocupasse que
isso mudaria na próxima noite.
No outro dia, a mãe ligou, como está o tempo aí, minha filha? Está ótimo, mãe. E a mãe pergun-
ta: quantos bifes ele comeu ontem, minha filha? A
filha, frustrada, responde: mãe, estou ficando preocupada, comeu um bife só. A mãe já meio nervosa, disee à filha que era normal, estress de
viagem, que melhoraria na próxima noite.
Passado mais um dia, A mãe liga novamente. Oi minha filha, tudo bem? Como está o tempo aí? Está
bom o tempo, ma~e, responde a filha. E aí, quantos bifes seu marido comeu ontem? Ai mãe, co-
meu um bife de novo. A mãe, mais do que indignada
mas como, filha, eu sou casada com teu pai à 30 anos, e, ontem teu pai comeu três bifes, uma rabada,e ainda lambeu a frigideira.

1. Chorar é chantagem emocional.

2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.

3. Não corte os cabelos. NUNCA.

4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês.
Conviva com a idéia.

5. Livre-se do maldito gato.

6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8
meses não é aceitável como argumento numa discussão.

7. Qualquer coisa que você vestir ficara bem. Mesmo.

8. Cristovão Colombo não precisou de ninguém falando
qual era o caminho. Nem nós.

9. Você tem sapatos demais.

10. Se você estiver se achando gorda, e porque
provavelmente você está gorda. Por favor, não nos
faça essa pergunta.

11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se
estiver levantada, e só abaixa-la.

12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um
calendário de forma BEM VISÍVEL.

13. Sim, fazer xixi de pé e mais difícil de acertar o
alvo do que sentado. Podem haver falhas.

14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.

15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses e um
problema sário. Vá ao médico.

16. Não finja. Ser ineficiente e mais fácil de digerir
do que ser feito de bobo.

17. Domingo = Esportes.

18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie,
não espere que nós nos comportemos como galãs de
novela.

19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas
interpretacões, e uma delas te deixa triste ou com
raiva, nós tivemos a outra intenção.

20. O direito de comparação e sagrado. Se voces não
nos deixam olhar para outras mulheres, como
poderemos perceber quão lindas vocês são?

21. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos
dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as
duas coisas ao mesmo tempo.

22. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos
sutias de biquini perdem o direito de reclamar que
nós não tiramos os olhos dos seus peitos.

23. Você já tem bastante roupa.

24. Nada diz melhor "Eu te amo" do que sexo.

E por fim a melhor de todas:

25. Não esfregue a lâmpada se você não esta com
vontade de ver o gênio.

A moça ingênua acaba de se casar e ouve um conselho da
mãe:

- Minha filha, quando ele pedir que você se vire, não
atenda, nunca, jamais!

Durante a lua de mel o marido não pede. E o casamento trascorre normalmente e a mãe volta várias vezes ao
assunto, sempre aconselhando:

- Se ele pedir, não vire, não vire, nunca, jamais!!

Morta de curiosidade, uma noite a ingênua resolve
esclarecer o caso com o marido:

- Benzinho, será que você nunca vai pedir que eu me
vire?

E ele:

- Tá louca muié? Tá querendo engravidar?

O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:

- Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar
conversando com voce por alguns minutos?

- Claro - disse a garota - Mas por quê?

E o sujeito:

- É que sempre que estou conversando com um garota
bonita, minha esposa aparece do nada!

01. Vou engolir tudo... Adoro o gosto!

02. Que é esta tal de TPM que todo mundo fala?

03. Estou entediada. Vamos raspar minha xaninha?

04. O que você acha de alugarmos um bom filme
pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para
fazermos um menage?

05. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

06. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por
favor, tenta de novo...

07. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

08. Vamos assinar a Hustler?

09. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das
mulheres??

11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos
domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos
sábados também.

12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se
bronzeando de novo. Vem ver!

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para
abastecer!

15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de "dia
dos namorados" e compre um par de chuteiras pra
você!

16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de
casamento tem todo ano.

17. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

17. Poxa, shopping de novo! Vamos para um bar de
strip - tease!

18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar
nós dois. Porque você não se aposenta e passa o
resto da vida pescando marlin azul em Angra?

19. Uau, que peido!! Solta um outro aí... Ra ra ra...

20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar
meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?