Piadas de Casamento

Piadas de Casamento

Versão feminina:

08:15 - Despertar com abraços e beijos.

08:18 - Fazer amor (sem pressa).

08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja.

09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontém.

09:16 - Delicioso banho quente com sais-aromáticos.

10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e
gostoso.

12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro.

13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas.

15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito
ilimitado.

18:00 - Receber em casa três dúzias de Rosas de
um admirador secreto.

19:00 - Aeróbica seguida de deliciosa massagem.

20:30 - Escolher vestido para jantar.

21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas,
dança...

23:00 - Banho quente(sozinha).

00:00 - Fazer amor.

01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.

02:00 - Dormir suavemente nos braços do amante.

Versão masculina.

8:50 - Despertar.

09:00 - Sexo com boquete.

09:15 - Ler a página de esportes do jornal, peidos
para relaxar e "trono".

09:30 - Café da manhã com ovos, carne e queijo e,
dependendo da ressaca, coca-cola.

10:00 - Futebol no clube.

12:00 - Almoço com os amigos regado a cerveja.

14:00 - Dormir a sombra de uma árvore, peidos para
relaxar.

15:00 - Boquete pra acordar.

16:00 - Pescaria em barco com tripulação feminina.

16:30 - Mentir sobre a última pescaria "500 quilos de
peixe".

17:00 - Boquete.

18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.

20:30 - Banho quente (com boquete).

21:00 - Um conhaque em casa no sofá, peidos para
relaxar.

22:00 - Jantar com a namorada.

23:30 - Chega em casa, uma amiga da namorada.

00:00 - Boquetes!!

02:30 - Champanhe e charutos cubanos.

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga
doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu
filhinho a abraça dizendo:

- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu: ontém,
enquanto eu estava brincando dentro do seu armário,
o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram
a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima
dela!

A mãe pega a mão do filhinho e diz:

- Não diga mais nada! Vamos esperar seu pai voltar e
você vai repetir isso da mesma maneira que você me
contou...

O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:

- Vou embora!!! Vou fazer as malas e vou embora!

- Mas, por que?

A mãe então fala para o filhinho:

- Fala, filho!!! Conta prá ele o que você me contou!

E o garotinho:

- Ontém, enquanto eu estava brincando dentro do seu
armário, o papai entrou no quarto com a vizinha,
eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai
pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que
você e o tio Fernando fizeram quando o papai
viajou no mês passado.

Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
feijões cozidos com bacon.

Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases,
criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um
dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele
pensou:

- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse
jeito.

Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os
feijões.

Pouco depois eles se casaram...

Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele
quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele
telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria
atrasado porque teria de voltar a pé.

No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno
restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante
aroma de feijões cozidos com bacon.

Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em
casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria
muito antes de chegar.

Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções
caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua
volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os
quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele
soltava com um misto de prazer e realização.

Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua
esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante
excitada, lhe disse:

- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no
jantar de hoje! Coloque essa venda para não
estragá-la.

Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da
mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não
olharia em hipótese nenhuma.

Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a
caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao
segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um
Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.

Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o
telefone tocou.

Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que
ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto
ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.

Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que,
não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos
de marinheiro embarcando.

Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao
mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si. Estava começando a se
sentir melhor quando outro surgiu a toda força.

Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a
diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com
o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma
parelha de cavalos!

Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse,
começou a sacudir os braços loucamente.

As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu
os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna,
igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do
inferno.

Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão
Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de
distância) era igual em decibéis.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta
segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.

Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um
ouvido atento à conversa da mulher no telefone e
mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele
manteve uma cadência de fogo cerrado.

Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos
dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o
guardanapo.

Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,
suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por
sobre ele suas mãos.

Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a
expressão angelical da sua cara, quando sua esposa
entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.

Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que
ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a
enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:

- SURPRESA!!!

Para seu choque e horror estavam doze convidados, com
caras que iam do espanto incrédulo ao horror
tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,
para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.

É duro ser homem.. É duro ter que suportar, sem
demonstrar:

- A dor física e moral de uma bolada no saco.

- O incômodo de uma cotovelada no gogó.

- A tortura de usar terno no verão.

- O suplício de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma
mulher sem sutiã.

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar
numa briga.

- Pilotar a churrasqueira.

- Ter que resolver os problemas do computador.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela trocou o perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo
de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro
bege.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de
celulite.

- A importância de uma decisão de campeonato para a
humanidade.

- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.

- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que
reclama que ele trabalha para cacete!

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz
de distraída e deixa a blusa desabotoada até o
umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é
possível discutir a sério um assunto de trabalho com
alguém que use batom vermelho, perfume atrás da
orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia
justa? E quando ela cruza as pernas?...

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual..

- Ter pavor de broxar na hora H.

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e
gemidos, só está tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir
tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o
quarto e fazer um escândalo.

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.

- Parar para comer frango no domingo na casa dos
sogros, discutir política com aquele coroa
reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar
para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que
veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

.... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque
nós não menstruamos??!!!

Após uma longa e "caliente" lua de mel o maridão, todo
cheio de nove horas, diz à esposa:

- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas
existem algumas regras que você deve saber e
respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro
e feliz!

- Ok, Querido! Quais são as regras? - pergunta a
esposa.

- Bem, nas segundas-feiras eu tenho um compromisso
sagrado; saio para jogar futebol com os amigos. Eu
já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade,
portanto, COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO, eu vou!"

- OK, meu amor! Tudo bem!- diz a esposa submissa.

E o marido continua:

- Bem, nas terças-feiras tenho um outro compromisso
sagrado: saio para ir à sauna com os amigos. Eu já
faço isso há anos com alguns amigos. Não vai ser
nenhuma mulher que me impedirá, e, COM CASAMENTO ou
SEM CASAMENTO eu vou!.

- OK, meu amor! Tudo bem!- Aceita a esposa.

E o marido complementa:

- Bem, nas quartas-feiras tenho um compromisso que não
posso desmarcar de jeito nenhum: Saio para jogar
truco com a turma do boteco da esquina e jogamos há
anos. Participamos de vários campeonatos e já fomos
campeões diversas vezes... Não vai nenhuma mulher
que me impedirá e, COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu
vou!

- OK, meu amor!, tudo bem!"

- Bem, nas quintas-feiras eu tenho um compromisso
inadiável: nós vamos para a casa do Zezé para
cozinhar. Somos todos quase "chefes de cozinha". Eu
já faço isso há anos. Com CASAMENTO ou SEM CASAMENTO
eu vou!

- OK, meu amor! Tudo bem!

- Bem, nas sextas-feiras tenho um compromisso quase
profissional: Eu saio para para tomar cerveja com o
pessoal do escritório. É o lado social do nosso
trabalho... você sabe como é, e já faço isso há
anos... e, COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- OK, meu amor! Tudo bem!

- Bem, nos sábados temos a feijoada no clube
hehehehe... você sabe o quanto eu gosto de uma
feijoada... e essa é especial! Eu já faço isso há
anos e nenhuma mulher me impedirá: COM CASAMENTO ou
SEM CASAMENTO eu vou!

- OK, meu amor! Tudo bem!

- Bem, domingo tem almoço na MAMÃE e isso é mais do que
sagrado: sabe como é ... todos os meus irmãos estão
lá... Não vai nenhuma esposa ou marido e, COM
CASAMENTO ou SEM CASAMENTO, eu vou!

- OK, meu querido! Tudo bem!

- Puxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Vamos nos dar muito bem!

- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho UMA,
apenas UMA REGRINHA: - Todos os dias eu faço amor as
20:00 horas em ponto,!... COM MARIDO OU SEM
MARIDO!!

Uma mãe casa as três únicas filhas no mesmo dia, e
fala para todas que faz questão que a lua de mel seja
em sua casa, cada uma em seu quarto. Depois do
casório, cada casal vai para seu quarto. A mãe curiosa
resolve ouvir por detrás da porta. No primeiro quarto
ela ouviu vários gemidos da filha. No segundo ela
escutou a filha rindo, e no terceiro e último estava
um silêncio absoluto.

No dia seguinta, quando só estão as três filhas em sua
companhia, a mãe fala a primeira:

- Por que você estava gemendo?

E a filhinha meio sem graça responde:

- Porque dói.

A mãe vira para a segunda e lhe pergunta:

- Por que você riu?

A filha faz uma cara de santa e responde:

- Ah mamãe, porque faz cócegas...

E finalmente pergunta para a terceira:

- E você menina, porque estava tudo quieto?

A filha olha pra mãe com cara de boa moça responde:

- Mas mamãe, foi a senhora mesmo que me ensinou pra
não falar de boca cheia!!!

Dois homens estavam conversando em uma esquina quando um deles falou:

- Ei, você está vendo aquelas duas, loiras gostosas
ali passando? o outro respondeu:

- Sim.O que é, que tem elas duas?

- Uma é minha mulher a outra é a minha amante.

E o outro responde:

- Eita, eu ia falar a mesma coisa...

Um homem a caminho do serviço, sem perceber chutou
uma garrafa, quando de repente saiu da garrafa um
gênio muito nervoso que disse:

- Não acredito, hoje já é a quarta vez que me chutam!
Vai dizendo logo o que você quer, mais sem essa de
três pedidos, Vou conceder somente um...

E o homem disse:

- Ah! Gênio, eu gostaria tanto de conhecer o Japão!
Mas, eu morro de medo de avião. Me faça uma ponte,
pois, eu poderei ir de carro.

- Uma ponte, daqui até lá???? E muito complicado!!!
Faça outro pedido!!

- Está bom, seu gênio, então eu quero inteligência pra
eu poder entender as mulheres.

Eis que o gênio responde:

- Fala pra mim, como você quer a ponte... Iluminada,
com arcos, de cimento batido... do jeito que você
quiser...

Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de
outra função, que não a sua especialidade. Um dia em
casa sua esposa reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por
favor...

- Querida, eu não sou técnico eletricista.

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma
olhadinha ?

- Querida, acorda! Eu não sou encanador.

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira esta pegando fogo!

- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou
engenheiro.

No fim de semana, descansando, o marido descobre que
tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito
funcionamento. Ele perguntou:

- Querida, quem fez todos esses reparos???

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que você
trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim??! Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar
de duas formas - ou faria outro prato igual ao que
ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.

- E o que você fez????

- Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...