Piadas de Casamento

Piadas de Casamento

O amor é como um sonho muito longo.
O casamento é o despertador.

Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do
casamento, dizem que é amor.
Quando ele o faz após o casamento, dizem que é auto-
defesa.

Um cara que dizia antes de casar:

- "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, ele
casou com ela!

Se a solidão lhe dá medo, não case - ­Tchekov

Para mim, a melhor representação do casamento feliz
seria a união de um surdo com uma cega - Coleridge

As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem
de acabá-las ­- Alexandre Dumas

A grande questão (...) para a qual ainda não encontrei
resposta (...) é: "O que, quer a mulher?" - Freud

O casamento é um enterro no qual o homem pode cheirar
suas próprias flores.

O casamento é um período de repouso entre duas
aventuras.

O casamento é a primeira causa de divórcio.

O casamento é uma empreitada destinada a encontrar o
tipo de pessoa com quem sua esposa gostaria de ter se casado.

Ela me disse:

- "Ou eu, ou o computador".`As vezes sinto falta
dela...

O marido chega do trabalho mais cedo, e pega a mulher
no flagra, trepando com o amante, puto da vida ele
pega um revólver aponta para o indivíduo e diz:

- Vou te matar cabra da peste!

- No mesmo, instante, a esposa se enfia na frente da
arma desesperada, e diz! Pelo amor de Deus não mate
o pai dos nossos filhos!!

Um jovem turista, ao passar em uma loja em París,
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a
uma jovem namorada, ainda virgem, de família
tradicional, a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um
engano, trocando as luvas por uma calcinha.

O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte
carta:

Paris, 27 de maio de 1999.

Querida,

Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados,
resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba
que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi
usando uma), acho que você vai gostar da cor e do
modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu
vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é
melhor assim do que muito apertada, pois, a mão entra
melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.

Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um
dia irei te pedir, além de proteger o local em que
colocarei aquilo que você tanto sonha.

Um beijo (no lugar onde irá usá-la).

P.S.: Não espere eu retornar para estreá-la.

Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas
invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.

Beijos do seu amor...

O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado.
Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e
ordena:

- Quero que você fique completamente nua. Depois se
cubra com um roupão de banho e entre no carro!

Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua
Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem
em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão,
diz pra mulher:

- Mostra seu seio direito pra ele...

Ela mostra e o gorila fica doidão.

- Agora mostra o esquerdo...

Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se
agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.

- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.

Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo -
arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da
gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:

- E agora? O que eu faço?

E ele responde:

- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que
as crianças deram muito trabalho hoje... que você
malhou demais e tá toda dolorida...

Um rapaz apaixonado já cansado de namorar escondido
foi pedir a moça em casamento sem que ela soubesse,
pois, pretendia fazer uma surpresa.

Foi muito bem recebido e logo no começo da conversa o
pai da moça perguntou:

- E então, quanto você ganha?

- Um salário mínimo.

- Só isso? E ainda quer casar com a minha filha? - e
continuou - Isso não dá nem pra pagar o papel
higiênico que ela usa...

Nesse momento, chega a moça:

- Oi amor, veio me ver?

- Sai daqui, sua CAGONA!!!

No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se
divorciar.

- Por que é que o senhor quer o divórcio?

- Sua Excelência, a minha mulher é preguicosa e
péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de
chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.

- Isso não me parece ser motivo suficiente para o
divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para
mulher:

- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?

- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não
ouviu como ele chamou os meus amigos?

Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito,
indignado,lhe pergunta o segredo.

- Oras, meu caro, é muito simples! Nos primeiros
quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o
que ela quiser.

- E nos outros quinze?

- Aí, eu faço o que ela quiser!

Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que
funciona assim:

Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada,
fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou
marido e fazem as mesmas 3 perguntas.

Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem...

Num desses programas, aconteceu o seguinte diá logo:

- Alô?

- Alô. Quem fala?

- Brian..

- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer
uma brincadeira com você..

- Voce é casado?

- Sou..

- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa
está em algum telefone que a gente possa ligar?

- Hmm... sim.

- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe
fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas
3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem
as mesmas voces vã o ganhar um fim de semana em
Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas
para Disneyworld. Que tal?

- Você quer participar?

- Tudo bem..

- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?

- Estou.

- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última
vez que voces fizeram sexo"?

- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...

- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a
Flórida!

- Tudo bem. Hoje as 8 da manhã....

- Opa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta:
"Quanto tempo durou"?

- Hmm... Uns 10 minutos...

- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de
admitir que foi rápido.. Mas é isso aí. Esta valendo
uma viagem! Pronto para terceira pergunta?

- Pronto.

- Vamos lá: "Aonde foi"?

- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...

- Opa! Parece que foi bom....- comenta o locutor.

- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da
mesa....

- Uau! Brian você está me surpreendendo. Eu estou
ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a versão
dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora
do ar, e você me da o telefone dela. Enquanto isso,
os ouvintes vão ficar com uma música... Toca uma
música. Quando o programa volta, eles ligam para a
esposa:

- Alô?

- Alo. Eu gostaria de falar com Sara.

- É ela...

- Sara? Aqui é da radio WXYZ FM. Nós acabamos de falar
com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone.
Ele está participando de uma brincadeira, e nós
fizemos 3 perguntas a ele. Agora, nós queremos fazer
as mesmas perguntas para você. Se você responder a
mesma coisa que ele, voces vão ganhar um fim de
semana em Orlando, com tudo pago e entradas para
Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar
com você...

- Oi, amor...

- Brian, o que é isso? O que é que você está
aprontando?

- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que
ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...

- Ái, meu Deus....

- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira
pergunta?

- Tudo bem.

- OK. "Quando foi a última vez que voces fizeram sexo"?

- Brian! Você disse isso pra eles?

- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a
Flórida...

- Ái, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes de ele ir
pro serviço...

- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora
vamos a segunda: "Quanto tempo durou"?

- Hmm... Uns 12 a 15 minutos...

- Sara, eu acho que voce está querendo livrar a cara do
seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu
vou considerar essa resposta certa.

- Agora a última, e voces vão pra Flórida. Preparada?

- Sim.

- Então vamos lá: "Aonde foi"?

- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!

- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...

- Vamos lá, Sara. Se voce responder, voces vão pra
Flórida. "Aonde foi"?

- ahnn... foi na bunda!

PAUSA...

Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:

- É, ouvintes, rádio ao vivo, acontece essas coisas.
De qualquer maneira eles ganharam a viagem!

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha
(bichinhos pequenos e fofinhos).

DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro,
Sua Galinha, Seu Veado...

ANTES - Você me tira o fôlego...

DEPOIS - Você está me sufocando...

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...

DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...

ANTES - Ela diz que adora o jeito como controlo a
situação...

DEPOIS - Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e
manipulador...

ANTES - Os embalos de Sábado a noite...

DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...

ANTES - Não Para!

DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Você vai comer só isso?

DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...

ANTES - É como se eu estivesse sonhando!!!

DEPOIS - Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES - Concordamos em tudo!

DEPOIS - Ele não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.

DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.

DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Ele esta completamente perdido por mim...

DEPOIS - Porque ele não pede informações?

ANTES - Croissant e capuccino.

DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...

DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.

DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini "Asa delta"...

DEPOIS - Maiô tipo americano.

ANTES - Garrafa de vinho.

DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...

DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...

DEPOIS - Não acredito que acabei me casando com você...

A menina chega em casa empolgada com o noivo e comenta com a mãe:
-Ai mãe, o Roberto é maravilhoso pois só me trata como minha gatinha, minha coelhinha...
-É filha, aproveita enquanto não casou porque depois os bichos vão aumetar de tamanho! Aí vai ser sua anta, baleia, jumenta...