Piadas de Casamento

Casamento: A maneira mais cara de ter mulher de graça.

Um marido leva a sua mulher p/ uma exposição de
animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador
começara a apresentar os touros campeões em "cobertuta" do ano.

- Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60
coberturas em um ano!!!

- fala o apresentador.

A mulher dá um cutucão no marido e diz:

- Tá vendo, ele faz muito mais q vc, quase 6 por mês!!!

O marido fecha a cara e fica calado...

E o apresentador fala:

- Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120
coberturas no ano!!!

A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala:

- Olha só!!! 12 por mês...

O marido fica mais bravo, mas calado... quando é
apresentado o campeão:

- Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!!
É um verdadeiro reprodutor!!!

A mulher com um grande tom de deboche, olha p/ o
marido e diz:

- Ahhh!!! Vê se acorda homem... Veja só aquilo!!!
É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!!

E o marido não aguentando mais, disse com um tom de
desabafo e com um leve sorriso na boca:

- É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta p/ todos se
foi com a mesma vaca!!!!!

Um casal recém casado, no primeiro dia lua de mel...

O noivo todo animado diz para sua noiva:

- Agora, vou colocar no lugar onde nunca ninguém
jamais colocou...

Ao que a noiva responde:

- Não! No nariz, não!

Na festa de casamento o noivo apertado, ficou com
vontade de ir ao banheiro. Chegando lá, no mictório,
ele deu de cara com o pai da noiva, mas mesmo assim
abriu a braguilha para fazer xixi.

Quando o pai da noiva viu o tamanho do pau do noivo,
ficou espantado, porque além de ser enorme, percebeu
que estava escrito no pau a palavra BUCO.

Assustado, com aquela aberração da natureza, o pai foi
correndo falar com a noiva:

- Filha, você não ira casar com esse homem de jeito
nenhum!

- Por que papai?

- Porque, acabei de ver o pau dele no banheiro, e
nunca ví coisa igual... É muito grande...
Imagina você, que além disso estava escrito a palavra
BUCO no pênis dele!!!????

- Haaa papi, você só leu isso, porque estava mole...
Se estivesse duro daria para ler a frase inteira,
que é: "LEMBRANÇA DA MINHA TERRA NATAL, PERNAMBUCO"

A mulher perdeu o esposo e todos os dias ia até o
cemitério e fazia xixi encima do túmulo dele.

Certo dia o coveiro não se aguentou de curiosidade e
perguntou para a mulher:

Quem está enterrado aí?

- Meu marido. - respondeu a senhora.

- Porque a senhora, ao invés de rezar e chorar a
faz xixi no túmulo do seu marido?

E a senhora respondeu:

- Cada um chora por onde tem saudades...

Ao descobrir que testá sendo traído, o marido contrata
um pistoleiro:

- Cinco mil reais para você atirar nos dois, combinado?

Mas quero que acerte um tiro na cabeça dela e ... rá!
rá! ... uma bala no pinto do amante.

Dias depois,o pistoleiro o procura:

- Fiz tudo como o senho mandou e vou lhe cobrar apenas
dois mil e quinhentos reais.

- Como assim? - assusta-se o homem.

- É que eu gastei uma bala só. - diz o pistoleiro.

O homem inventou o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

E aí o homem não inventou mais nada!

O pai louco para dar uma na mãe, mas estavam brigados.

O ele apela e pede para o filho falar para a mãe
liberar para ele, assim:

- Filho, vai lá e fala para sua mãe, que eu quero
escrever uma carta e que é para ela me emprestar a
máquina de escrever dela.

O filho fala para mãe. Então, a mãe manda responder ao
pai:

- Filho, fala para seu pai que a máquina de escrever
está com a fita vermelha.

Depois de uns 15 minutos ela muda de idéia e chama o
filho, e diz:

- Filho, fala para seu pai que eu vou emprestar a
máquina de escrever para ele, que ela esta com fita
azul, a fita vervelha, foi só brincadeirinha.

O filho vai e volta.

- Mãe, o pai disse que não precisa da sua máquina
mais, porque ele já escreveu a carta a mão.

O garoto acorda pela manhã e diz:

- Papai, você sarou da caganeira?

Ao que ele responde:

- Estou com caganeira não, filho. Por quê a pergunta?

- É que ontém a noite o tempo todo eu ouvi a mamãe a
dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta
merda..."

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado,
chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os
vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim,
completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!