Piadas de Casamento

Dois amigos jogam conversa fora no boteco:

- Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes
durante vinte anos.

- E depois, o que aconteceu?

- Nos conhecemos e nos casamos.

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio,
e o juiz a questiona:

- A senhora tem certeza do que está me pedindo?
A senhora quer divórcio por compatibilidade de
gênios? Não seria o contrário?

- Não. Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo...
Eu gosto de Cinema, o meu marido também, eu gosto de
ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e
ele também, eu gosto de homem e ele também!

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal,
quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça.

- O que é isso? Você esta maluca? - Reagiu ele,
furioso.

- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da
sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú!

- Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à
corrida de cavalos. Marilú, foi era o nome do cavalo
que eu apostei e este número era o valor total das
apostas...

A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em
desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o
seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.

- O que foi agora, querida? - Protestou ele.

- O seu cavalo está no telefone...

Dois sujeitos resolvem tomar uma cerveja no bar. Um deles
recomenda ao garçom:

- Copo limpo, por favor!

Dali a pouco, o garçom volta com uma cerveja e dois copos e
pergunta:

- Qual dos dois pediu copo limpo?

O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo
uns problemas de ordem sexual:

- Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico
muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito;
e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma
fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia
hora para voltar ao normal.

- Então, por que você não desiste depois da primeira? -perguntou o médico.

- Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa
viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam
passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de
preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia
alguma coisa errada.

- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho
de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você
pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que
falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha
princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso
não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu
preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
- É mesmo? Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para
te dar...

Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido
surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um
desconhecido.

Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso,
quando a mulher interveio:

— Não atire, querido! Você quer matar o pai de seus
próprios filhos?

Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a
garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo
qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento eh que
ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado
nao quisesse casar.

O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que
afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.

Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a
fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo
abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar
antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.

A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que
afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.

Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois
vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando
vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao
tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas
roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no
chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:

* Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?

* Voce disse que era como um bebe - responde ela.

E ele diz:

* E e! 3 kg e 50 cm!

Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no
décimo-sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no
meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha, e acaba
achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um
metro de altura, caido no chão por causa da pancada.

- Meu Deus! - exclama ele, reanimando o homenzinho

- Espero que você não tenha se machucado.

- Você me apanhou - responde o homenzinho

- E tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou un
duende, e esta é a lei.

- Eu não quero nada não. - diz o sujeito indo embora -
Estou muito feliz que não tenha acontecido nada.

Depois que o sujeito foi embora, o duende pensa e resolve
satisfazer três desejos assim mesmo, para não faltar com a
lei. Ele decide, por conta própria, dar-lhe dinheiro
ilimitado, um jogo de golfe perfeito e uma performance
sexual total.

Um ano se passa e o mesmo sujeito está jogando golfe e, no
décimo-sexto buraco vê o bosque, e entra para ver se
encontra o duende. Ele está lá, no mesmo lugar.

- Que bom encontrá-lo por aqui. - diz o duende - Me diz,
como está seu jogo de golfe?

- Maravilha! - responde o sujeito - Não erro uma tacada!

- Eu fiz isso por você - diz o duende - E como você está de
dinheiro?

- Bem, já que você mencionou, a cada vez que enfio a mão no
bolso retiro uma nota de 100.

- Eu fiz isso por você - continua o duende - E sua vida
sexual, como está?

- Uma ou duas vezes por semana. - diz o sujeito.

- Só uma ou duas vezes por semana? - espanta-se o duende.

O sujeito responde:

- Ué! Não é nada mal para um padre!

Mulher pergunta pro marido:

- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo
fosse acabar daqui a dez minutos?

- Eu faria amor com você, querida!

- E nos outros nove minutos e meio?