Piadas de Casamento

Um casal iria reviver sua lua de mel depois de 20 aos de casados, iriam voltar no mesmo lugar e no mesmo hotel, o marido foi 1 semana antes pois a mulher tinha uns compromissos.
Ao chegar ele decidiu mandar um e-mail para sua mulher dizendo que chegou bem, mais na hora que ele foi digitar o e-mail da mulher ele digitou errado, pois não era muito atento ... mais enfim o e-mail foi entregue a uma mulher que tinha acabado de perder o marido. Ao abrir a mensagem ela desmaiou de tanto desespero, a mensagem era a seguinte:
-Meu amor, aqui é muito bom, mais faz muito calor e tem muita gente, já tá tudo programado você vem pra cá Sábado pra ficarmos juntinhos... não traga muita roupa você não ira precisar !

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar cerveja com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite reunião com o pessoal de aprendizado;
3) Quintas e sextas à noite, cerveja e caipirinha com os colegas da saúde;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está.. Quem não está...Azar!!!!!

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda
enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
Sério? questiona o amigo.
Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
Pô!
E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu
transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minhacara!
Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
No Carrefour não...

Antônio acorda em casa com uma ressaca monumental. Se esforça para abrir os olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e uma copo de água no criado mudo.
Se senta e vê sua roupa toda limpa e bem passada.Antônio olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo. O resto da casa está igual. Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa:
"Amor, o café da manhã está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Te amo."
Assim que vai a cozinha, encontra o café da manhã posto e o jornal do dia esperando.
Seu filho também está na mesa, tomando café. Antônio pergunta:
- "Filho, o que aconteceu ontém a noite?"
Seu filho lhe responde:
- "Bem, você chegou depois das 3 da madrugada, bêbado como um gabá e delirando. Quebrou alguns móveis, vomitou no tapete e enfiou a cara na porta, ficando com este olho roxo."
Confuso, Antônio pergunta:
- "E como é que tudo está tão limpo e arrumado, e o café da manhã na mesa?
"Seu filho responde:
- "Ah, isso! Mamãe te arrastou até o quarto e quando tentou tirar tuas roupas, você gritou:
- "Ei moça, me deixa em paz, sou um homem casado!"

Conclusões:
Uma ressaca - 100,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa - não tem preço.

Certo dia um homem correu pra casa porque estava se sentindo traído,quando ele chegou ele encontrou sua mulher toda gostosa na cama pelada com os peitos e a buceta pra fora aí ele teve certeza de que estava sendo traído tentou procurar em tudo não achou.Chegou uma hora que ele viu duas mãosinhas penduradas na sua varanda e ele pisou nelas pra que o sujeito caísse quando o sujeito caiu ele não morreu porque foi salvopor um caminhão de colchões,quando o marido viu que o sujeito não morreu ele tacou um geladeira em cima do cara com o peso da geladeira o marido foi junto e morreu também os dois chegando no céu foram contar para São Pedro porque morreram para ver se iam para o inferno ou seu ficavam no céu,a primeira história foi a do sujeito:
-eu estava lavando a minha varanda quando perdi o equilíbrio e caí por sorte me segurei na varanda do vizinho de baixo,mas ele veio e pisou nas minhas mãos por sorte novamente caí em um caminhão de colchões mas o louco viu e tacou uma geladeira em mim ele me acertou mas ele caiu junto com a geladeira.
São Pedro deixou ele passar no céu depois o marido contou a sua história

-eu corri pra casa porque eu estava me sentind o traído chegando lá encontrei minha esposa pelada na cama procurei o safado que tranzou com a minha mulher não achava ele,depois de um maior tempão vi duas mãozinhas na minha sacada ejá era certeza que aquele era o amante pisei nas mãos dele pra ele cair e morrer ele caiu só que se salvou e eu joguei uma geladeira nele pra ele morrer mas eu caí junto com a geladeira e agora eu estou aqui.
São Pedro deixou ele passar depois chegou um outro homem,São Pedro perguntou o que ele fez,e o homem respondeu:
-eu não sei o que aconteceu eu estava dentro de uma geladeira.

mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

O homem chegou com uma ovelha em baixo do braço perto da mulher que estava sentada na cama lendo um livro e disse:
- Amor essa é a vaca de que eu tenho relações sexuais quando você tem dor de cabeça.
Então a mulher responde:
-Se você não fosse tão idiota se daria conta de que isso é uma ovelha.
o marido- E se você não fosse tão idota se daria conta que estou falando com a ovelha.

certo dia...um casal de noivos...receberam uma encomenda de um filho que esta estudando fora do pais

ancioso o homem chama a mulher e diz:
-amor,amor,olha nosso filho mandou um presente pra nós
então a mulher falou:
-abre vamos ver do que se trata

se tratava de um espelho com uma bela moldura!!!

então a mulher com o ombro por cima do ombro do marido diz:
-nossa como nosso filho esta acabado

e o marido completa:
-tambem olha a cara da desgraçada que ta do lado dele...........................

O namorado fala com o sogro:
"Você me dá a mão da sua filha em casamento?"
E o sogro responde:
"Não posso meu filho, você não ganha o suficiente nem para pagar o papel higiênico da minha filha"
Nisso o rapaz sai todo chateado e a menina vai saber o que tinha acontecido
"E aí falou com o meu pai? E o que ele disse?"
E o cara responde:
"Sai que eu não quero mais nada sua cagona"