Piadas de Casamento

Seu João era casado há 10 anos, mas ele nunca convenceu sua esposa a fazer um anal. Até que certo dia ele chega do trampo e dá de cara com sua esposa FAZENDO ANAL com o "Ricardão". Sem que o casal perceba, João ruma pro bar e começa a encher a cara de cachaça. Daí Zé, seu melhor amigo, o encontra naquele estado lastimável, solitário e tomando umas no balcão do bar.
-Rapaz, qué que houve com você que está aí pra baixo?
-Sabe, Zé, é que, como você sabe, sou casado há 10 anos e minha mulher nunca aceitou fazer anal com ela. Quando foi agora, chego em casa e lá está um fi** ** **ta justamente fazendo anal com ela.
-João! Vou te contar o que aconteceu comigo há dois anos. Eu estava num ônibus indo pra minha casa, daí deu aquela diarréia, desci do ônibus e quando dobrei a esquina da minha rua, foi merda pra todo canto, me caguei todo!!
-Mas o que sua história tem a ver com a minha, Zé?
-João! Moral da história: nós não mandamos no nosso próprio cu, quem dirá no cu dos outros!!

Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Você quer que eu vá embora?

Ele: - Não! Nem pense nisso.

Ela: - Você me ama?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez você já me traiu?

Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?

Ela: - Me beija?

Ele: - Evidente! Sempre que possível!

Ela: - Você seria capaz de me bater?

Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!

Ela: - Posso confiar em você?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

DEPOIS DO CASAMENTO:

Ler de baixo para cima.

Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.

Uma amiga conversa com a outra:
-Meu marido é louco pela mãe,é tipo o Clodovil,só fala o nome da mãe.Ele visita a mãe quatro vezes por semana,liga pra mãe seis vezes por dia,até dormindo ele fala o nome da mãe,pra mim que é bom nada.
Aí a amiga fala:
-Não seja boba seduza o seu marido.Compre roupas íntimas (sutiã,calcinha,baby dool).Tudo preto que o preto é básico e deixa o homem exitado.
Quando o marido chega em casa tá a muher toda de preto e sensual,ele olha e diz:
-Avé Maria Cláudia,não me diga que a mamãe morreu!!!!

-maezinha,o que é um cavalheiro?
A mãe pensou e disse:
-Cavalheiro,Filhinha,é o que seu pai era até um ano
Depois do nosso casamento.

O gênio falou para o homem:
- Você pode fazer três pedidos, mas lembre-se o que você pedir sua mulher receberá em dobro.
Ele disse:
- Eu quero 1 milhão na minha conta, uma mulher muito bonita e um pequeno infarto.
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O que adianta o homem ganhar o mundo mas perder sua vida?O que o homem pode dar em troca de sua vida???

Duas amigas de infância se encontram na rua e começa uma conversa:
-amiga como você está?
-mais ou menos
-Por que?
-É porque meu marido anda levando muito trabalho para casa
-Mas isso é a coisa mais normal do mundo.
-Normal para você que não tem marido ginecologista

Os noivos estavam indo a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte!
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - fazer o nosso casamento aqui ?
- Espera aí, deixa eu ver o que eu posso fazer!
- Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter que ser pra toda eternidade...
- Puxa, mais toda eternidade é muito tempo! - reclama o novo.
- E se o casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu ja foi um custo, imagina um advogado!

Quando um certo casal completou 10 anos de casado, o marido fez uma promessa pra sua esposa:
- Amor, quero te prometer uma coisa. Quando a gente completar bodas de prata, eu vou te levar lá pras belas ilhas Caribenhas.
- Uma viagem pro Caribe; puxa que legal amor. E quando a gente completar bodas de ouro?
- Aí eu vou lá te buscar!!!

Dizem que casamento é um cristo amais e uma virgem a menos é casamento tem que ser bom para os dois para ela e para o pai dela ainda mais quando a mulher tem os peito pera pera aqui no joelho!!
votem ai