Piadas de Cornos

O japonês na entrevista para o emprego:
-quantos fihos o senhor tem?.
-Nove filhos.- tudo isto?-3 deles são de proveta.
-Como proveta?_Quando o vinho viaja deixa a sua
sua mulher, daí, japão proveta.

O brasileiro procurou o japonês seu vizinho
dizendo:- porque me traiu?E o japonÊs:- Eu só
perguntei á sua mulher se ela tinha um objeto
que o senhor não usava mais, para me doar,

O brasileiro procurou o japonês seu vizinho dizendo: -porque me traiu?.E o japonês respondeu:
eu só perguntei á sua mulher se ela tinha um objeto que o senhor não usava mais, para me doar.

A galinha colocou um ovo de meio kilo. Na fazenda todos ficaram impressionados com
o fato.
Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta:
- Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio kilo?
A galinha gentilmente respondeu:
- Ah, não posso falar, é segredo de família!
Mas reporter fez outra pergunta:
- Tá certo, mas e os planos para o futuro?
A galinha...
- Botar um ovo de 1kg!
Depois disso todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até q o reporter perguntou:
- Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio kilo?
O galo quase irritado respondeu:
- É segredo de família!!
O reporter...
- Planos para o futuro?
E o galo...
- Quebrar a cara do avestruz!!!

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

Se algum dia a pessoa que você ama lhe trair e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem CHIFRES não ASAS....

O menino chegou em casa e viu a mãe em cima do pai dele pelada, daí o menino disse:
- o que você está fazendo mamãe?
A mãe responde:
- estou tirando o ar do papai meu filho!
O menino retruca:
- não vai adiantar nada, pois a vizinha vai por tudo de novo pelo canudinho!

Pesquisa científica revela: cerca de 25% dos maridos falam com a esposa logo após o sexo, mas apenas quando tem um telefone a mão.

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse: "Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo"A mulher disse na bucha:"Seu pau é maior do que o do vizinho do 502!"

O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo.
Como era a primeira vez do menino nesse tipod eambiente, ele pergunta intrigadamente ao pai: Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros Têm o pinto pequeno?
O pai responde: É por que uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno.
O dia foi passando e o pai foi jogar bola deixando o filho com a mãe.
Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: Onde está a sua mãe? e prontamente o menino responde: Ela estava aqui conversando com u homem pobre, derrepente ele ficou rico e os dois foram para atras das pedras.