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Piadas de Empregados

Piadas de Empregados

Um jovem executivo estava saindo do escritório, quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão.

- Por favor — diz o presidente — isto é muito importante e minha 
secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?

- Lógico! — responde o jovem executivo, sem perder a oportunidade de se mostrar para o chefe. Ele liga a máquina, enfia o 
documento e aperta um botão.

- Excelente! Muito obrigado — agradece o presidente — eu só preciso de uma cópia.

Um imigrante brasileiro trabalhava na seção de verduras de um pequeno supermercado em Portugal.

Chega um senhor e lhe pede meio pé de alface. O brasileiro pede ao freguês que aguarde, pois teria de consultar o gerente. Na gerência, ele grita da porta:

- Patrão, tem um unha de fome que quer meio pé de alface...

Nem bem acaba de gritar, o brasileiro se dá conta de que o freguês estava bem atrás dele.

Então, virando-se para o cliente, acrescenta com voz aveludada:

-...e este distinto cavalheiro se oferece para comprar a outra metade!

O gerente concorda com a venda.

No final do expediente, o gerente manda chamar o funcionário e lhe diz:

- Você tem grande presença de espirito e conseguiu se sair bem da enrascada em que se meteu. É de funcionários assim que eu gosto. De onde você é?

- Do Brasil.

- Ah, é? E por que você deixou seu país?

- Não gostava. No brasil só tem piranha e jogador de futebol.

- Veja, só! Minha mulher é brasileira - responde o gerente.

- Não me diga... Em que time de futebol ela jogava?

O chefe entrega dois empregados candidatos ao emprego de gerência: -O que vc faria se fosse promovido? -Eu trabalharia por dois, senhor- respondeu o primeiro. -E você, o que faria?- pergunta o chefe ao segundo candidato. -Bem senhor, já que ele vai trabalhar por dois, eu acho que vou sair mais cedo…

Certo dia um homen morreu pois caiu de um andaime no velorio a mulher do falecido pergunta para um homen que estava
pensando...
-O senhor conhecia ele ?
Ele responde:
-Claro,eu ouvi as ultimas palavras dele.
A esposa ansiosa pergunta:
-Qual fora as ultimas palavras de meu marido?
Ele responde:
-Zeee nao puxa a porraaa do andaime!!!

João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
— Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é duramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
— Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.
— Você não acha que ela levou, acha?
João disse:
— Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza.
Então ele sentou-se e escreveu:
— Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.
No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:
— Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor, sua mãe.

Em uma firma um novo patrão nervoso diz:
-Para todos os funcionários que estiverem vagabundando na firma será demitido.
Em um certo dia o patrão viu um individuo parado e disse:
-Quantos você ganha por mês?
O individuo responde:
-200,00 reais.
O patrão tira 200,00 reais do bolso e diz:
-Vai embora e não ponha seus pés nesta firma de novo.
O individuo sai sem se queixar.
O patrão pergunta para os funcionários:
-Do que ele trabalhava aqui?
um funcionário responde:
-De nada ele só veio entregar a pizza.

NO VELORIO DE UM EXCELENTE OPERARIO DE OBRAS, COM VÁRIOS PARENTES CHORANDO, UM AMIGO APARECE, CHEGA PERTO DA MÃE DO RAPAZ E COMENTA:
-COITADO, MORREU TÃO CEDO... SUAS ÚLTIMAS PALAVRAS FORAM PRA MIM.
A MÃE CURIOSA PERGUNTA:
-E QUAIS FORAM ESSAS PALAVRAS?
-"OLHA PRA FRENTE, VAI ESBARRAR NO ANDAAAAIMEEEE!!"

Um Sao Paulino arrumou um emprego em uma empresa comercial,como recepcionista de elevadores.Era seu primeiro dia, entao um homem entrou no elevador com o charuto aceso.Entao o Sao Paulino
disse:

- Senhor, desculpe mas e proibido fumar no elevador.

O homem respondeu:

- Olhe aqui seu Sao Paulino filho da puta , eu fumo nesse
elevador a seculos e nao vai ser voce que vai me empedir.

E o Sao Paulino responde:

- Eu entendo senhor , mas e meu trabalho.

Entao o homem fala:

- Olhe cale sua boca, se nao.. sabe onde eu vou enfiar esse charuto?

O Sao Paulino responde:

- Senhor, nao adianta me agradar... regras sao regras.

a Mulher do juvenal saiu de casa e disse para ele ficar la e a empregada limpando , mas ele foi pra cama com ela e quando a mulher chegou falou:
-que coisa feia!
-é feia mas é boa de cama

Hoje de manhã eu fui na feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...
- 'I'???
- É,iiiiiii!!!
-..... não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito inzibido!
- Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E tem não?
- Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!