Piadas de Empregados

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

Um homem estava louco pra achar um emprego.Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório.Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritorio.
-Olá!Eu vim aqui para o emprego.
-Bom!Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntar que eu fizer.
O homem concordou e a mulher começou.
-Você tá na rua e vê um farol pequeno.O que é?
-Uma moto!
-Uma moto sei que é!Quero saber se é Yamaha, Suzuki...Outra perguntar:Agora, você vê dois farois pequenos.O que é?
-Um carro.
-Um carro sei que é!Quero sbaer se é ford, hilux...Ultima pergunta:Você vê dois farois grandes agora.O que é?
-Um caminhão, né?
-Um caminhao sei que é!Quero saber se é mercedez, volvo...Desculpe, mas você perdeu a vaga.
O homem já estava saindo quando resolveu perguntar.
-Olha só: Eu vou te fazer uma pergunta, se você acertar e me mando, se você errar, eu pego a vaga.Beleza?
-É justo.
-Bom, você está nessa rua e vê uma mulher quase pelada rodando uma bolsinha.O que é?
-Fácil!Uma puta!
-Puta sei que é!Quero saber se sua irmã, sua tia, sua mãe!

Duas empregadas estavam conversando enquanto lavavam roupa.
-Ai meu Deus do céu!
-Que foi Zuleide?
-Nada Baiana, é só que hoje tem roupa pra caralho!
-Oxente! Cadê?
-Aqui no cesto.
-Mas no cesto só tem roupa!
-Eu sei! Mas tem roupa pra caralho!
-Não tem não, roupa pra caralho é camisinha!

APROVEITANDO A AUSENCIA DOS PATRÕES, CREUSA PEGA O TELEFONE E FOFOCA COM A AMIGA CRAUDETE:
- CE NUM SABE DA URTIMA? EU DISCUBRI QUE AQUI NESSA MANSÃO QUE EU TRABAIO É TUDO FACHADA!
COMO ASSIM, CREUSA? –PERGUNTA A COLEGA, CONFUSA.
- NADA AQUI É DOS PATRÕES! TUDO É EMPRESTADO! TUDO!
CE CREDITA NUMA CISA DESSAS? OIA SÓ!! A ROPA QUE O PATRÃO USA É DUM TAL DE ARMANI... A GRAVATA É DUM TAL DE PIERRE CARDIM... O CARRO É DUMA TAL DE MERCEDES... NADICA DE NADA É DELES!
- NOOOOOOOOSSSSSAAAA, QUE POBREZA!
E ALÉM DE POBRE, ELES SÃO MUITOS EXIBIDOS!
IMAGINA QUE OUTRO DIA EU ESCUTEI O PATRÃO NO TELEFONE FALANDO QUE TINHA UM PICASSO....
E NUM TEM?
- QUE NADA, FIA.... É PIQUINININHO DE DÁ DÓ!!!!

Dentro do banheiro do quartel, todos os novos recrutas que tinham se alistados, e que foram chamados para passar um ano de suas vidas no quartel, estavam se apresentando. Todos passavam por uma inspeção médica, pelados no vestiário. E o sargento de olho em todos os novos rapazes que passavam. Até que passou um rapaz bem alto, forte e musculoso, mas com um bilauzinho muito pequeno; o sargento arregalhou os olhos e não conseguiu ficar calado:
-Você não tem vergonha? Você sendo um cara deste tamanhão todo, com pinto tão pequeno? Veja o seu colega ao lado, tão baixinho, magrinho e fraquinho, e com um pau muito maior que o seu?
E o rapaz respondeu de primeira:
-Eu vim aqui, para servir a Pátria; não para foder a Pátria.
(Costinha / in memorian)

Todos os dias pela manhã, o sargento reunía toda a corporação para passar informações da ordem do dia. Todos os soldados reunidos em posição de sentido, e batendo continência para o sargento.
Até que o sargento notou que todos os dias o soldado 41 estava com a barraca armada durante a batida de continência. Resolve tirar satisfação:
-Soldado 41.
-Sim senhor, sim.
-Porque é que você está de pau duro durante a reunião? Não tem vergonha? Tome 10 reais e vá na zona resolver este seu problema.
No outro dia, a mesma coisa, lá estava o soldado 41 com a barraca armada. O sargento irritado, vai até ele e dá-lhe uma dura:
-Mas soldado 41, eu já falei prá você, vá no puteiro, pegue uma kenga, e não me apareça mais aqui desse jeito. E leve agora 20 reais para resolver este seu problema.
No próximo dia, o sargento olha novamente para o soldado 41, e lá estava ele de novo de pau duro, o sargento não se aguentou, parou na hora de fazer a reunião e correu para perto do soldado 41:
-Puta merda, agora já é sacanagem né meu? Você não tem vergonha? Não fez o que eu te mandei?
-Sargento, eu fiz o que o senhor me mandou. Mas não adiantou nada. Acho que o meu negócio é o senhor mesmo.
(Costinha / in memorian)

Um técnico agrícola, de uma empresa de assistência técnica, faz uma visita profissional a um caipira. Já na propriedade, ele pergunta para o caipira:
-Aqui nesta terra, dá feijão?
-Não dá não sinhó.
-Aqui dá arroz?
-Não dá não.
-Aqui por acaso, dá milho?
-Não sinhó.
-Aqui não dá soja?
-Já disse que não.
-Então o caso é grave, não adianta plantar que nada dá.
-Plantá? Ah não, se plantá dá.

Uma lavadeira comprou um sabão em pó novo, com aroma de limão. e começou a lavar as roupas com aquele novo perfume, pegou uma calça:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.
Pegou uma camisa:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.
Pegou uma camiseta:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.
Pegou uma saia:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.
Pegou uma cueca:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum...
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega.

Certo dia chega no escritório de um Engenheiro Civil, um cliente que lhe pede um projeto de uma casa toda circular, toda redonda. O Engenheiro assustado e curioso quer saber o motivo, para tal pedido. E o cliente explica:
-É que eu escutei uma conversa entre minha sogra e minha mulher. A minha sogra falou: Minha filha, me arranje um lugar na sua casa para mim morar, qualquer cantinho serve.

A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada
na empregada:
- Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor
do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a
senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso? e olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse foi o motorista