Piadas de Empregados

Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
-Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro -, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
-Isso não é nada! - respondeu o jardineiro.- Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
-Tudo bem - disse o eletrecista -, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxando toda a fiação?

O patrão chama a sua empregada, essa meio burra, e diz:
-Maria, vai lá no armazén e me traga uma garrafa de coca.
Com pouco tempo depois a Maria volta sem garrafa alguma. Então o patrão duvidoso diz:
-ô Maria cadê a garrafa de coca?
-Tem nenhuma não patrão.
-Como não, se tava cheio de garrafa lá. Diz ele
Então ela com calma responde:
-Bom patrão, lá tinha muita garrafa de pé e deitada, mas de coca, nenhuma.

o rei tem três empregados e uma filha, e desconfia que eles estão com algum rolo com ela.
então ele decide estalar uma calçinha de gilhotina e viajar....
cinco dias depois o rei volta!
e chama os empregados E DIZ!
-você abaxe as calças!
E o empregado abaixa, estava castrado (ou seja capado)
o rei manda o segundo abaixar e tambem estar castrado (ou seja capado.
e manda tambem o terceiro que estava normal, então o rei diz!
- esse foi o unico que não me traiu, o que você quer de recompensa?
então o cara diz!
-hum, han,hun, amhhh,
o rei pergunta aos outros o que ele tem.
então um dos dois responde!
- ele cortou a lingua!!!

empregada entra na sala de seu chefe
e diz:-seu juvenal me desculpe,mas
meu salario ta atrasado.
e seu chefe picareta olha pra ela e diz:
- ta desculpado.

A patroa chega em casa, e dar de cara
com a empregada tomando uma tarça de
seu melhor vinho francês "25 anos".e exclama:
-nao gosto nada disso!
E a empregada cara de pau olha para a
patroa e responde:
-pois a senhora nao sabe o que está
perdendo.

TELEGRAMA DO CHEFE...

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas?
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O vendedor argumentou: Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi: FODA-SE, que significa: "Foi Ontem despachado, amanhã será entregue".

Zezo, um marido grosseirão, chega em casa
e encontra Zelinda aos prantos:
-Zezo,a nossa empregada....
-Isso é problema seu!
-Ela...ela está gravida!
-Isso é problema dela!
-E ela disse que o filho é seu!
-Isso é problema meu!

Certo dia uma empregada pede demissão por ter brigado com a patroa seu nome é socorro.
Então uma vez passou um homem que não sabia nadar na piscina da casa da mulher então ele gritava:
_socorro,socorro...
Mas a mulher lhe respondeu:
_você tá maluco, socorro pediu demissão!

Um senhor de idade chegou à uma repartição pública e encontrou o atendente dormindo, e disse:

- Onde já se viu!! Eu pago o salário de um cara que fica dormindo o dia inteiro!!!

Nisso, o empregado respondeu:

- O senhor está insatisfeito? Então pára de pagar meu salário.

Um paraense desempregado, com o nome de Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês.
- Jura?
- Que carro o sr. tem?
- Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua.
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa?
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Manaus, visitar uns parentes que moram na vila do Puraquequara...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
Chegou em casa e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muito carimbó.
Sábado, 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha, interesseira, aprovava.
A banda tocava.
Onze horas, Juvenal era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louca uma motoca amarela... Era do Correio.
A festa parou.
A banda se calou.
A tuba engasgou.
Nossa, e agora?
Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira.
O chopp esquentou.
A motoca parou.
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Sim, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama pro senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios dágua, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem pagará pela festa?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar...

- MAMÃE MORREEEEUUU! MAMÃE MORREEEEUUU!!!!!!!