Futebol

Um dia o técnico do vasco esta voltando do treino
e encontra uma lanpada e então sai um gênio e fala:
- Fasa só um pedido.
O técnico todo feliz pede.
Quero que vôce resulsite a miha mãe.
O gênio fala:
-Não poso resulsitar pessoas, fasa outro pedido.
-Então quero que o meu time seja campeão brasileiro.
O gênio pede:
-Qual é o nome do seu time?
-É vasco
O gênio imediatamente fala:
-Mede a foto da sua mãe que eu vejo oque eu poso fazer lá em sima.

O marido chega em casa com embrulho e diz ser presente para a esposa.
A esposa toda eufórica abre a caixa e encontra um radio, surpresa e desapontada fala ao esposo porque se já temos tantos radios na casa.
Mais querida esse é diferente pedi para um amigo trazer do Estados Unidos,diferente como é simples este radio só toca oque voçê pede quer ver só.
SAMBA: Me leva que eu vou sonho meu atrás da verde rosa'só não vai quem já morreu...
PAGODE: Fui num pagode na casa do gago...
FUNK: Vou passar cerol na mão assim assim é o bonde do tigrão.
Sertanejo:Seu guarda eu não sou vagabundo não sou delinguente sou um cara carente eu dormi na praça...
Ai a esposa toda feliz corre para abraçar seu esposo só que tropessa e cai e diz MERDA ai o radio.QUANDO SURGE O ALVIVERDE IMPONENTE....

A professora pediu para que os tres fizessem uma redação sobre as suas vidas.
São Paulino:
_ Acordei de manhã abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa porque apesar de dono ele tem que chegar cedo.
E a professora:
- Parabens São Paulino.
- Agora é sua vez Palmerense.
Palmerense:
- Acordei pela manhã abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar porque ele é gerente de uma empresa importante.
E a professora:
- Muito bem também palmerense.
-Agora e sua vez: diz a professora ao corinthiano.
- Acordei pela manhã , abri a janela do meu barraco e avistei a favela inteira .Olhei pro banheiro comunitario e avistei meu pai saindo do mesmo com o jornal na mão .
De certo estava cagando porque nem le ele sabe.

O técnico do Santos encontrou Deus e disse:

- Oh, Meu Deus gostaria de saber se o meu time vai ser
campeão do mundo?

E Deus procurou em um livrinho e disse:

- Sim, meu filho, mas não na sua gestão!

- Ah! Tudo bem, o que me importa e que ele seja
campeão...

Desta vez, foi o técnico do São Paulo e ele
perguntou o mesmo que o técnico sãopaulino e ouviu a
mesma coisa.

Agora, foi a vez do técnico do Corinthians . Ele
perguntou o mesmo mas... ouviu:

- Sim, meu filho, mas não na Minha gestão...

Um dia,um índio chegou na maloca:

- Índio tem dinheiro, índio quer mulher!
- A dona da zona do mestiço, pergunta:
- Índio tem experiencia.
- Índio não tem experiencia.
Então a dona da zona disse
- Índio vai no mato, procura uma árvore, faz um buraquinho e faça experiencia.
Um dia depois, o índio volta na mesma maloca e fala:
- Índio tem dinheiro, índio quer mulher.
A dona da zona diz:
- Índio fez experiencia.
- Sim.
- Então índio pode subi, tem uma mulher esperando índio.
O índio sobe, abre à porta manda a mulher tira a roupa e fica de 4.
Então índio pega um pedaço de madeira e começa a bater nas nadegas da puta.
A dona da zona ouvindo os gritos sobe para ver o que estava acontecendo. Pensou que índio estava rasgando as partes (peitos, o cu e o buceta)da puta.
A dona da zona abre à porta e pede:
- mas o que índio está fazendo?
- Índio tá vendo se não tem abelhas no buraco.

Dois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.
No pesadelo, me levanto da cama e olho no espelho
e descubro... ter virado preto.
Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver a minha foto
na identidade, para ver se também na foto sou daquela cor,
e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino.
Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em
uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas,
o que significa que além de ser negro e argentino
sou também deficiente físico !
É impossível, digo a mim mesmo, que eu seja negro,
argentino e deficiente físico...
"Pois é verdade !", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado. Cacete! sou também homossexual.
Bom, nessa desgraça toda, desde que eu faça sexo
seguro, sabem, com essa estória de aids...
E ele grita:
"Foi voce quem pegou a minha seringa de novo?"
Ó Deus! Negro, argentino, deficiente físico,
homossexual, toxicômano e soropositivo!
Desesperado começo a gritar, a chorar a arrancar
os cabelos, e ... não!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão:
"desde quando mamãe e papai morreram voce
só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro!
Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Sou também desempregado.
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar
trabalho quando se é preto, argentino, deficiente físico,
homossexual, toxicodependente, soropositivo, careca
e órfão, mas não consigo, porque... porque sou mudo.
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão
que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a
janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma
punhalada no marca-passo:
além de preto, argentino, deficiente físico, homossexual,
toxicodependente, soropositivo, careca, órfão, mudo,
maneta e cardíaco, sou também favelado.
Nesse momento volta o meu namorado e diz:
"Amor, olha só que boa notícia:
conseguimos mais uma vitória ontem! Ganhamos do
Palmeiras..."
Não.... Corinthiano nãoooooooo!!!!!!!!!

O alemão estava andando na rua quando encontrou a
"lâmpada mágica", foi correndo pra casa, se trancou no banheiro, esfregou a lâmpada e saiu o
gênio, o gênio disse:
-Você tem direito a 1 desejo!
-Eu queria que você ressucitasse minha mãe, que morreu há tanto tempo!Ah!E se não for pedir muito,eu queria que você ressucitasse meu pai que
também morreu há tanto tempo, tô com tanta
saudade!Disse o alemão e em seguida o gênio respondeu:
-Ah não!Essa história de ressucitar é muito complicada pede outra coisa!E o alemão disse:
-Bem, de qualquer jeito eu queria que a Alemanha
ganhasse do Brasil, que a Alemanha ganhasse a Copa
do Mundo!O gênio perguntou:
-Qual é o nome dos seus pais mesmo?

IA TER UM JOGO DE ANOES, MÁS NA HORA DO JOGO O VESTUARIO ESTAVA OCUPADO E ELES FORAM SE TROCAR NO BAR DO SEU ZÉ, E HAVIA UM BEBADO LÁ NA FRENTE.

DEPOIS QUE ELES SE TROCARAM E SAIRÃO 22 JOGADORES, 11 UZUZINHOS E 11 AMARELINHOS E O BEBADO FALOU PRO SEU ZÉ:
- Ó EU NÃO TENHO NADA COM ISSO NÃO, MAS SEUS JOGADORES DO PIMBOLIM SAIRU TUDO CORRENDO POR AÍ

Em um aviâo estava o meu futebolista de cada pais
foi quando a aeromosa diz:
Estamos perdendo gravidade temos q jogar nossas malas.
Foi todo mundo e jogou suas malas.
Depois de 30 minutos a aeromosa denovo diz:
ainda estamos perdendo gravidade temos q sacrificar vidas humanas
Foi la o beckhan e falou pela pela alemanha e se jogou, foi o totti e falou pela italia
dai o pele foi pelo brasil e jogou o maradoda!!!!!
uaeueahaeuhaieauhaeuheauhaeuhiaeeahauiauiauihaeuheauhaeuheaieahu
fala aiiii essa é ingrassada