Piadas de Galos

De que lado a galinha tem mais penas?
R: Do lado de fora

> >O GALO
> >
> >Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e
estava
> >procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai
> >até
> >o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
> >- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
> >O galeiro responde:
> >- Quantas galinhas tens?
> >- 180, diz o fazendeiro.
> >Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a
crista
> >de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para
o
> >fazendeiro:
> >- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha.
> >O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manha, solta o galo no
> >galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem
> >tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai
> >morto.
> >O fazendeiro olha e diz:
> >- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
> >Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que
> >aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo.
> >Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz
para
> >o fazendeiro:
> >- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
> >O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o
bicho
> >no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega
a
> >segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e
quando
> >esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
> >O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
> >- Escuta aqui, ô filho de uma put@, é o segundo galo que tu me vendes e
que
> >não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar
> >fogo em tudo aqui, sacou cara!
> >Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista
nem
> >penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul
> >clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
> >- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
> >- Que merd@ vou fazer com este galo cearense todo fudido...
> >Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a
camisa
> >e
> >sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come
as
> >180 de novo. Sai correndo e enr@b@ o pastor alemão, aí o fazendeiro pega
> >ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
> >- Porr@, que fenômeno é este galo! pensa o fazendeiro.
> >As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino. O zum zum zum no
> >galinheiro era grande:
> >- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., Uma loucura
total.
> >Todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do Norte (terra
> >natal de Severino).
> >No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira.
> >Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que
> >encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e vacas. O
> >fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para
> >acalmá-lo e joga ele na gaiola.
> >- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira! - diz o fazendeiro
todo
> >satisfeito.
> >No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
> >- Meu Deus! Severino fugiu!
> >Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e
> >assobiando, lá fora o porco com o r@bo para o sol, as duas vacas deitadas
> >no
> >chão com a pererec@ vermelha falando no Severino, o cachorro com a bund@
> >assada, e pensa:
> >- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!
> >Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as
> >pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na
> >bund@, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando
> >lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi
> >curando
> >as hemorróid@s...) até que, de repente, à distância, vê o Severino caído
no
> >chão.
> >Uma cena aterradora! O Severino estirado, sem movimentos.
> >E os abutres voando em círculos em cima do Severino, babando de fome!
> >Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
> >Foi chegando perto dele e dizendo:
> >- Nãaaaooooo, Severinoooooo! Morreuuu o Severinoooo! Logo agora que tinha
> >encontrado um galo de verdade! ... e no meio do lamento, cuidadosamente o
> >Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
> >- Shhhhhhhhh! Fica quieto cabra, que eles estão quase descendo...
>

Sabe qual é o peido ninja?
Resposta: Silêncioso, mas mortal.

ao chegar perto da janela o galo vê um comprimido,e resolve tomar.ficou quase louco correu o terreiro inteiro traçou todas as galinhas , e derrepente o galo cai no chão.
o dono aliviado vê e vai correndo ver o que aconteceu:
-ai o berneds levanta dai!!!!
- cale a boca!!!não vê que eu tô tentando
come aqueles nego la em cima....

No galinheiro de um certo caipira, restava apenas
um galo velho que não estava mais dando conta do
recado... depois de inumeras tentativas o caipira
vai em busca de um novo galo novo novamente, e
escolhe um forte, viril, de pelos bem tratados...
um perfeito reprodutor.
Ao colocar o novo galo no galinheiro o galo velho
se adianta dizendo: "olha só... eu sei que ja
estou velho e você veio para me substituir, mas
peço-te apenas uam coisa..."
-E o que é galo rabugento??
-Você pode ficar com todas essas maravilhosas
galinhas, mas deixe apenas duas para um pobre galo
velho aki...
-É ruim hein velhote!! são todas minhas!
-Bom já que não aceitas por que não sejamos mais
justos então e apostamos uma corrida até o outro
lado so galinheiro? se você ganhar você fica com
todas e eu nem vou pestanejar, mas se eu ganhar eu
quero apenas minhas duas galinhas.
E o galo novo, vendo que seria facil para ele
aceitou o desafio do velho, que pediu apenas uma
condição: "eu quero 1/3 do galinheiro de
vantagem, senão seria facil demais para você..."
Com a aceitação do novo galo eles se posicionam e
é dada a largada.
o galo novo era realmente muito rapido e não teve
dificuldades para se aproximar do velho que ja não
tinah mais nenhum vigor, e quando o galo novo
estava quase ultrapassando o coitado do velho
ouve-se um tiro e o galo novo cai no chão morto.
Ao longe ouve-se a voz do caipira dizendo á sua
esposa:
-Mas que merda hein muié já deve ser o quinto galo
viado que nois compra esse mês!!!

Um Dia, um fazendeiro estava em um sertao kuando disse, olha a galinha vindo...

Um viciado em apostas ia passando por uma determinada rua e viu dois galos nos preparativos para uma luta. Isso numa rinha.

Perto da rinha tinha um garoto olhando os preparativos, aí então o apostador perguntou:

Garoto, qual dos dois é o melhor?

O menino respondeu: "O branco, esse é o melhor".

O apostdor jogou tudo que tinha no galo branco. quando a luta começou o galo preto deu demonstração de mais forças e em poucos segundos deixou o galo branco caído, ensanguentado, quase morto.

O apostador, decepcionado, pegou o menino pelo braço e disse: "Você afirmou que o galo branco era o melhor. Olha aí o que aconteceu"

E o menino imediatamente respondeu: " Você perguntou quala era o meldhor. E então, não é o branco. O ruim é o preto que bate em todos eles.

O fazendeiro, achando que seu galo estava muito velho, resolve tocá-lo por outro mais jovem.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia seu cargo, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhinho?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e cai na risada:
- Tudo bem, vovozinho, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a gente compra esta semana!

Por que o frango atravessou a estrada?

PROFESSORA PRIMÁRIA:
- Porque queria chegar do outro lado da estrada.

CRIANÇA:
- Porque sim.

PLATÃO:
- Porque buscava alcançar o bem.

ARISTÓTELES:
- É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES:
- Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do
outro lado.

MARX:
- O atual estágio das forças produtivas exigia uma
nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING:
- Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual, todos os
frangos serão livres para cruzar a estrada, sem que
sejam questionados seus motivos.

MAQUIAVEL:
- A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de
cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios
que utilizou para isso.

FREUD:
- A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a
estrada, é um sintoma de sua insegurança sexual.

DARWIN:
- Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos
têm sido selecionados naturalmente, de modo que,
agora, têm uma predisposição genética a cruzar
estradas.

EINSTEIN:
- Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu
sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é
relativo.

FHC:
- Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O
importante é que, com o Plano Real, o povo está
comendo mais frango.

MACONHEIRO:
- Foi uma viagem...

ACM:
- Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê
pronto, comprovando que aquele frango pertence a
Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.

FEMINISTAS:
- Para humilhar a franga, num gesto exibicionista,
tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-
la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade
suficiente para cruzar a estrada.

MALUF:
- Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.

CHE GUEVARA:
- Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder
la ternura...

SOCRATES:
- Tudo que sei é que nada sei.

CAETANO VELOSO:
- O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara.
Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada,
porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo... ou
não!

DORIVAL CAYMMI:
- Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai
esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá
querendo saber...

SURFISTA:
- O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí.
Demaaaaais.. Issah...

PORTA-VOZ DA OTAN:
- Era um frango??! Iiiihhhh...

(A Mais Importante) CARLA PEREZ:
- Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

EM UM CERTO DIA COLOCRAM UM BOZOL EM FRENTE A MINHA CASA E NESTE BOZOL ESTAVA UMA GALINHA UMA NOTA DE 10 REAIS E UM OQUIMEM A NOTA DE 10 REAIS.
PEGARAM E FICOU O OQUIMEM E MIM PERGUMTARAM POEQUE VOCE NAO PEGOU O OQUIMEM? R:PORQUE A GALINHA ESTAVA ESCULTANDO.