Piadas de Gaúchos

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Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Uma criancinha pergunto pro papai noel:
- Papai noel, qual o primeiro lugar que voce passa no brasil?
papai noel diz:
-Rio grande do sul.
Criancinha:
-pq?
papai noel:
-pra trocar os viadinhos

Um Gaucho chegou num bar e disse:
-Eu quero a bebida mais forte que vocês tem...
O dono do bar colocou todas as bebidas que ele tinha e entrgou ao gaucho.
O gaucho bebeu só em um gole e disse:
-isso é de fraco, eu quero bebida de macho.
O homem entao colocou os Seguintes itens:
Pólvora, bala de 38, Solvente, soda caustica.
E entregou ao Gaucho que bebeu e disse:
-isso é bebida de macho.
E foi embora.
No outro dia voltou ao bar e disse:
-eu quero a mesma bebida de macho só que sem bala de 38 por que eu soltei um peido e matei meu cavalo

Dois gauchos estavam andando no cavalo e um deles caiu do cavalo e o outro disse:

DOEU?

o outro respondeu :

do eu primeiro que ja estou deitado.

Um gaucho andando de bicicleta encontra-se com um amigo andando de a pé e resolve parar pra converssar.
Nisso o seu amigo logo pergunta: onde arranjaste esta bicicleta bonita tche?E ele responde:
Tava eu andando sossegado quando derrepente uma mulher gostosa andando na bicicleta,jogou a bicicleta no chão,tirou o vestido e me disse:Pode pegar o que quizer que é todo seu.
E O SEU AMIGO DISSE;Você fez boa escolha,era capaz do vestido não lhe caber mesmo.

Numero 01:

Primeiro leilão de Porto Alegre...
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido!!!

Numero 02:

Dois Gaúchos andavam na rua..
Um diz pro outro:
Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!

Numero 03:

Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
Mas como é que é isso?
Não sabe? Corta na frente e pica atrás!*

numero 04:
O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro!!!

Numero 05

Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar!!

Numero 06:
Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá rabo pro vizinho.

Numero 07:

Sabe por que o Rio grande do sul é o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil?
- Para trocar os veadinhos!!!

Numero 08:

Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte..
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.**
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
-Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

Numero 09:

Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu!!

Numero 10:

Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo...
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser"
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria...

o gaucho veio a sao paulo e ficou encantado com uma bota que um peao estava usando, nao se aguentando nas calças foi até o peao e perguntou: mas bah tchée de que é feita esta bota que tu estas usando? o paulista muito sacana respondeu: é feita de couro de pica mano! aí o gaucho ja desmunhencando rebateu: é mesmo entao bica aqui no meu cú tchée!!!

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A acetilcolina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

O gaúcho chegou na em São Paulo e foi direto numa loja de botas! chegando lah foi logo ver as botas na vitrini e ficou encantado com uma delas! ai o vendedor chegou e perguntou se eli tinha gostado da bota! e o gaúcho entusiasmado perguntou:
bah, tchê! que bota linda ...
de que couro é feita essa bota?
vendedor: é feita de couro de boi!
no outro dia o gaúcho voutou na mesma loja olhou a mesma bota e perguntou pro mesmo atendente: bah, tchê...que bota linda, maravilhosa... de que couro é feita essa bota?
vendedor: é feita de couro de vaca!
no outro dia o gaúcho chegou na mesma loja, olhou a mesma bota e perguntou pro mesmo vendedor: bah, tchê... que bota linda, maravilhosa!! de que couro é feita essa bota?
e o vendedor já irritado diz:
ê cassete... essa bota é feita de couro de pica!!
e o gaúcho mais entusiasmado ainda diz:
bah, tchê... entaum vista ela e me encha o cú de chutes!!

Duas garotas com mais ou menos uns 21 anos cada chegaram pra um gaúcho que estava sentado no banco de uma praça e disseram:
- E aí gostosão... o que nós podemos fazer por vc??
aí o gaúcho respondeu:
- por mim nada!! mais se vcs arrumarem mais 4 até dah pra gent montar uma zoninha!!