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Humor

Piadas de Humor - As das melhores do piadas.com.br

O matuto viajou para o Rio de Janeiro e três meses depois voltou pra ver a família. Trouxe da viagem uma câmera moderna, dessas que programa e pra dar tempo de sair na foto precisa sair correndo.
Aí ele reuniu a família perto de uma cerca. Quando toda a família estava na posição certa ele programou a câmera e correu pra sair na foto. Os parentes saíram correndo, gritando e pulando a cerca...
E o matuto gritou:
- Ei, vocês vão pra onde?

O pai respondeu:
- Se você que conhece o bicho está correndo imagina a gente. 

Um pai de família passando por sérias dificuldades, que morava numa casinha muito pequena e com muitos filhos, foi pedir ajuda ao pároco da sua cidade. Após escutar seu drama, o padre lhe deu um bode com a recomendação de que, durante uma semana, o homem mantivesse o mesmo na sua sala. Após este prazo, o pobre coitado deveria então retornar a igreja. Passada uma semana, o cidadão retornou.
O padre perguntou:
- E então? As coisas melhoraram?
- Não, seu padre. Não melhorou nada… O bode está nos atrapalhando bastante.
- Então, devolva o bode e volte daqui a uma semana. Disse o padre.

O sujeito devolveu o bode e uma semana depois retornou.
Novamente o padre perguntou:
- E então? As coisas melhoraram?
- Agora sim, seu padre, a minha vida nunca foi tão maravilhosa. Sem o bode a gente tem espaço na sala e não tem mais aquele mau cheiro.
E lá foi o feliz homem de volta à sua casa, agradecido a Deus pela vida que levava.

ESPÍRITA – “Volto já”.

INTERNAUTA – “www.aquijaz.com.br”

AGRÔNOMO – “Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes”.

ALCOÓLATRA – “Enfim, sóbrio”.

PALEONTÓLOGO – “Enfim, fóssil”.

ASSISTENTE SOCIAL – “Alguém aí, me ajude”!

BROTHER – “Fui”.

CARTUNISTA – “Partiu sem deixar traços”.

DELEGADO – “Tá olhando o quê? Circulando, circulando”...

ECOLOGISTA – “Entrei em extinção”.

ENÓLOGO – “Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos”.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO – “É no túmulo ao lado”.

HERÓI – “Corri para o lado errado”.

HIPOCONDRÍACO – “Eu não disse que estava doente”?!?!

HUMORISTA – “Isto não tem a menor graça”.

JANGADEIRO DIABÉTICO – “Foi doce morrer no mar”.

JUDEU – “O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha”?

PESSIMISTA – “Aposto que está fazendo o maior frio no inferno”.

PSICANALISTA – “A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido”.

SANITARISTA – “Sujou”!

VICIADO – “Enfim, pó”!
Para fechar com chave de ouro, afinal de contas não poderia faltar, por incrível que pareça, graças à Deus eles também morrem
O ADVOGADO – “Disseram que morri... Mas vou recorrer”!

-Tomar cerveja em copo de requeijão.

-Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.

-Lamber a tampa metálica do iogurte.

-Colocar bombril na antena da televisão.

-Secar tênis atrás da geladeira.

-Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...

-Passar cuspe no cotovelo para amaciar.

-Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.

-Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

-Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

Fala sério...........

Vai dizer que você nunca fez uma dessas?

Um cara morre tragicamente e, chegando ao céu, Deus começa o interrogatório:

— Do que morreu você, meu filho?

— Ah, Senhor... Foi por causa da enchente!

Enquanto o recém-chegado contava como foi a sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:

— Enchente uma ova! Deve ter sido uma chuvinha besta!

— Não! Foi mesmo uma enchente — disse o novo hóspede, indignado. A cidade ficou toda debaixo d'água!

— O quê? Você não sabe o que é uma chuva de verdade!

— Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!

— Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de m-e-r-d-a...

O cara estava ficando muito nervoso... até que Deus não se conteve e interveio:

— Cala a boca, Noé! Deixa o homem contar a história dele em paz!

Autorização de Namoro - Formulário.

Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar as minhas filhas, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam ter uma filha.

OBS.: Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :

NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.

DADOS PESSOAIS :

Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE )
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )

PRONTUÁRIO :

RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo):
___________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não,
Explique: ___________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _

ACESSÓRIOS ESQUISITOS:

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?___________________ ___________
( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na
sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

OUTROS:

Igreja que você freqüenta:_______________________
Com que freqüência?___________________________

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:

1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
__________________________________________________
2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________
3 - Lugar de mulher é:__________________________________
4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________________________________
( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" ,
abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça
baixa seu pervertido ... )
6 - O que você quer ser " SE " crescer?
___________________________________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!

1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove
meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "

Atenciosamente,

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(O PAI)

Campeão Carioca de tiro (2007 /2008 / 2010/ 2011 ) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);
Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;

Livros Publicados :

"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".

"Crimes sem vestígios, um guia prático"

"Tiro de precisão, uma abordagem prática"

"Não faça prisioneiros faça baixas no inimigo"

"Metodologia de extração de confições - A dor física à serviço da verdade"

PS: NÃO ESQUEÇA DE REPASSAR PARA TODOS OS SEUS AMIGOS COM FILHAS.
MUITO IMPORTANTE NOS DIAS DE HOJE.

O que o leite de caixinha falou para o leite de saquinho?
RESPOSTA: Vem pra caixa você também VEM

Depois de o bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!", disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher tenham cabelo preto, pode haver genes nas vossas famílias que dêem origem a cabelos ruivos."

"Não é possível!", insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem", disse o médico, "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!", disse o médico, confiante. "É ferrugem!"

P: porque a vaca da leite?
R: porque ela nao sabe vender

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu.