Humor

Piadas de Humor - As das melhores do piadas.com.br

1.E aí, rola? Sim? Então deita que eu te empurro!
2.A bola na ladeira! Rola?
3.Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.
4.Quer ir em casa? - Pra quê? - Tô com vazamento. Você pode servir como rolha!
5.Você não e gorda !Jura! sim sò ocupa mas espaço geografico.
6.E aí, gostosona! Eu busquei você no Google Earth... e não precisei dar zoom!!
7.Oi! Tava olhando pra sua bunda e concluí que você não tem ânus: tem séculus!
8.E aí, rola? Não? Então chama o guindaste!
9.Você é tão gorda linda que eu fui atraído pelo seu eixo gravitacional.

1. Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2. Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizerque não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4. Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5. Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!
6. Deus já editou a Wikipédia porque ele te vandalizou!
7. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9. Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivesse mortos!
12. Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"
13. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14. Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?
15. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
17. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19. Olha que broto... sauro.
20. Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
21. Me dá seu telefone? - Pra quê? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22. Você não é feia... apenas nasceu diferente.
23. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24. Olha que miss... misspanta!
25. Ontem sonhei com você. - Mesmo? Como foi? - Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
26. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro
28. Você é feia, mas eu comeria.
29. Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30. Você caiu do céu... Pena que foi de cara no chão!
31. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença qeu vou procurar outra carniça!
32. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33. Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!
34. Posso beijar seu fígado?
35. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36. Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38. Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39. Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40. Seu pai é arqueólogo? - Por que, eu sou um tesouro? - Não, pra ele te guarde volta no sarcófago.
41. De que circo você veio?
42. Volta pro mar, oferenda!
43. Quantas pedras você jogou na cruz?
44. Sabia que você é linda? - Pena que não posso dizer o mesmo… - Faça como eu, minta!!!
45. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta
46. Eu preciso de você! - Ah é, e por quê? - É que meu espantalho foi roubado preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47. Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48. Seu pai é pirata? - Por que, eu sou um tesouro? - Porque você um canhão!!!

A mulher so Saci é a mulher mais feliz do mundo, porque ela sabe que se ela levar um pé na bunda quem cai é ele.

Jorge, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a
New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo,
são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me
Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

O RAPAZ COMPRA UM CARRO DE ÚLTIMA GERAÇÃO E VAI SE APARECER PARA SUA NAMORADA, QUANDO DE REPENTE PASSA UM CARA EM UM FUSQUINHA VELHO, TODO REGAÇADO E GRITA:
- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOOOO????
E VAI EMBORA CORRENDO
O CARA INDIGNADO PEGA O SEU CARRO POSSANTE E DIZ A NAMORADA:
- JÁ VOLTO, VOU MOSTRAR A ESSE CARA QUE CARRO É O MEU
E VAI CORRENDO COM SEU CARRO SUPERPODEROSO PODA O SUJEITO DO FUSCA E VOLTA, TODO SE ACHANDO PARA SUA NAMORADA
QUANDO DE REPENTE PASSA O CARA NO FUSQUINHA E TORNA A GRITAR:
- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOO?????
O CARA MAIS UMA VEZ INDIGNADO, PEGA SEU POSSANTE E CORRE ATÉ PODÁ-LO.
ISSO SE REPETE VÁRIAS VEZES.
ATÉ QUE POR FIM NA ÚLTIMA VEZ QUE ELE VAI PODAR O FUSQUINHA, ENCONTRA O MESMO CAPOTADO NA ESQUINA, O CARA DEITADO NO CHÃO, TODO MACHUCADO.
ELE DESCE DO SEU CARRO, PARA SOCORRER O CARA NO CHÃO, E DIZ:
- O CARA VOCÊ ESTÁ BEM???
- ESTOU SIM.
- MAS VEM CÁ, VOCÊ CONHECE O FUSCÃO???
- CONHEÇO SIM, PORQUE?
- PODE ME DIZER ONDE FREIA ESSA MERDA??!!

O CASAL VAI PARA ITU, CHEGANDO LÁ NO HOTEL, TUDO MUIIIIIITO GRANDE.
PEDEM UM QUARTO NO QUAL VÃO PARA O MESMO, CHAVE GRANDE TUDO GRANDE.
O MARIDO DIZ A ESPOSA:
- VOU NO BAR TOMAR UM CHOPP E JÁ VOLTO, ENQUANTO ISSO VOCÊ SE ARRUMA.
E ELA RESPONDE:
- OK, PODE IR.
CHEGANDO NO BAR, ELE FICA ENTUSIASMADO TUDO MUITO GRANDE, PEDE UM CHOPP, QUE QUANDO VEM É ENORME.
ELE TOMA O PRIMEIRO, JÁ MEIO BALEADO,PEDE MAIS UM.
TOMA DOIS, TRÊS E FICA BEM RUIM MESMO.
PEDE AO GARÇON O QUE TEM DE LANCHE, O MESMO DÁ AS OPÇÕES E ELE POR FIM ESCOLHE UM CACHORRO-QUENTE.
QUANDO CHEGA É O LANCHE, ENORME.
ELE COME E COMEÇA A FICAR COM A BARRIGA MEIO RUIM, JÁ DEPOIS DE 3 CHOPPS E MAIS UM CACHORRO-QUENTE DAQUELES, PERGUNTA AO GARÇON:
- É POR FAVOR, ONDE FICA O BANHEIRO?
- O SENHOR VAI NESSE CORREDOR E VIRE A DIREITA.
E LÁ VAI ELE, TRANÇANDO AS PERNAS PELO CORREDOR E VIRA NA PORTA ESQUERDA, ONDE SE DEPARA COM UMA PISCINA, MAS JÁ TÃO RUIM E COMO TUDO NAQUELE LUGAR É GRANDE, PENSA CONSIGO: NOSSA QUE VASO GRANDE.
MAS TÁ BOM TUDO AQUI É GRANDE MESMO, COMEÇA A FAZER XIXI, QUANDO DE REPENTE CAI DENTRO DA PISCINA, SE DESESPERA E COMEÇA A GRITAR:
- SOCORRO, NÃO DÁ DESCARGA NÃO QUE ESTOU AQUI DENTRO!!! NÃO DÁ DESCARGA NÃO QUE ESTOU AQUI DENTRO!!!
O PESSOAL DO HOTEL OUVE A GRITARIA E CORRE PARA SOCORRER O HOMEM. QUANDO APARECE O SEGURANÇA DO HOTEL.
UM NEGÃO FORTE E ALTO, PULA NA PISCINA NA INTENSÃO DE SALVAR O HOMEM QUE GRITA DESESPERADO.
QUANDO O SEGURANÇA SE APROXIMA DELE, ELE COMEÇA A JOGAR ÁGUA E DIZER: XÔ BOSTA! XÔ BOSTA!

Um idiota fala pro mané:
_Cara, cê sabia que o peido realmente polui o ar? Todos quando peidamos estamos contribuindo para que esse planeta fique cada vez mais quente!
E o mané responde:
_Comece dando exemplo, bote uma rolha.

Um homem chegou numa loja chamada " Remendos " , e perguntou:

Homem: Voces tem remendo disso?
Vendendor: Nao
Homem: E disso?
Vendendor: Nao
Homem: E que tal disso?
Vendendor: Nao
Homem: Voces vendem remendo de alguma coisa aqui nessa loja?
Vendendor: Nao
Homem: E como o nome da loja e " Remendos " e voces nao vendem nada de remendos?
Vendendor: Amigo, ta vendo aquela loja chamada " Neon's " ?, va la e veja se vendem Neons.

Dúvidas em relação à declaração do Ministro da Saúde: sexo 5 vezes por semana.
Repassando...
Com a recomendação do Ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão?Gozar de boa saúde? significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do séquiço?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?

Uma freira estava andando de noite, quando passa um bebo que do nada começa a espanca-la...
Muito tempo depois, quando a freira acorda, o bebo diz:
Me descupe, eu pensava que você ia reagir...Batman...