Piadas de Idosos

Um velhinho viajava sentado no banco da frente do
ônibus. Toda vez, que o veículo fazia uma curva o
coroa ia junto, virando pro lado. Aá, aquela molecada
de colégio que lotava o ônibus gritava:

- Segura o vovô, segura o vovô!!!

Nesse momento, toda a atenção se voltava para o
velhinho e logo um cara ia lá e colocava o velho na
posição certa novamente.

O ônibus fazia outra curva e lá ia o velhinho se
entortando todo, de novo.

E a galera novamente:

- Segura o vovô, segura o vovô!!!

E sempre aparecia um voluntário para posicionar o
velhinho certinho no banco, mais uma vez. E assim
continou a viagem inteira, até que lá pela décima vez
quando berraram:

- Segura o vovô, segura o vovô!!!

O vovô implorou:

- Ahh, meus filhinhos, deixem o vovô, ao menos uma
vez, soltar um peidinho...

Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma
loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável
e com suas pernas e tremendo muito ela percorreu os
poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem
parar de tremer:

- "Vooooooocêêêêê teeeeeeee
viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?"

O vendedor, tentando não estourar de rir,
respondeu:

- "Sim, senhora, nós temos vibradores, de vários
modelos!"

A velhinha então perguntou:

- "Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees
coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom
viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo
ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss
deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e
seeeisssssss ceeeentííííímeeeeetrrrrroooooss
deeeeeee grrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?"

O vendedor respondeu:

- "Sim, senhora!"

- "Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee
meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo
deeeessssssligaaaaaaarrrrr, esssssaaaaaaa
meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?"

Estava uma velhinha descansando com seu gato na
cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre
sua longa vida, quando de repente uma fada surge na
frente dela e a informa que ela tem direito a três
desejos:

- Bom...

Diz a velhinha.

- Eu gostaria de ser muito rica!

*** Puff ***

A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta
cheia de dinheiro...

- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma
jovem e bonita.

*** Puff ***

Ela se transforma numa jovem bonita.

- E o seu terceiro desejo?

Pergunta a fada pra ex-velhinha.

- Bom, você poderia transformar meu gato num jovem
forte?

*** Puff ***

E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um
poderia imaginar.

A ex-velhinha fica admirada olhando pro ex-gato, agora
um perfeito galã de cinema.

Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de
qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no
ouvido da ex-velhinha:

- Garanto que agora você se arrepende de ter mandado
me castrar...

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o
médico pergunta como ele está se sentindo.

- Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova
esposa tem 18 anos e esta grávida! Esperando um
filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e então, disse:

- "Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara
que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma
estação de caça. Mas, um dia colocou guarda-chuva
na mochila, ao invés de sua arma, por engano.
Quando estava na floresta, repentinamente um urso
apareceu em sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da
mochila, apontou para o urso, e este,
inexplicavelmente, caiu morto."

- Isto é impossivel!!! - disse o velhinho. - Algum
outro caçador deve ter atirado no Urso!!!

- "Exatamente!!!!!!!!!!! - concluiu o médico.

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta como
ele
está se sentindo.
- "Eu nunca me senti tão bem", disse ele. "Minha nova esposa tem 18 anos e
esta grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?"
O médico refletiu por um momento e então, disse:
- "Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador
fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou
seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na
floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente! Ele sacou o
guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente,
caiu morto a sua frente."
- "Isto é impossivel" disse o velhinho. "Algum outro caçador deve ter
atirado no Urso!!!"
- "Exatamente!!!!!!!!!!!

UMA ADOLESCENTE DE 15 ANOS NOTANDO QUE SEU CORPO ESTA SE TORNADO MAS CHEIO E QUE JA TIRA ATENÇÃO DOS HOMENS QUANDO PASSA FAZENDO ATE QUE ELES DEMOREM MAIS NO BANHEIRO. SE OLHA NO ESPEHO REPANDO EM SEU CORPO.

QUANDO DE REPENTE ENTRA SUA VÓ IDOSA E SE ESPANTA COM A NETINHA NUA DE FRENTE PARA O ESPELHO E DIZ:

- MINHA NETINHA. QUE INDESCÊNCIA É ESSA ?

e a netinha responde: - ah! vovó É a camisola do amor.

imediatamente a velinha fica empolgada vai até o seu quarto fica toda nua se olhando no espelho.De repente chega o velho seu esposo se espenta com o que ve e pergunta:

- o que é isso minha velha ? que indescencia.

- é a camisola do amor. responde a velha

- bem pelo menos você podia dar uma passadinha.

Você sabe como é que se faz um monte de velhinhas gritar MERDA?

É só você gritar:

- BINGO!

Um velhinho chegou no Puteiro e uma loira linda e muito
bem vestida o atende:

- Pois, não senhor???

- A Maria está?

- Não, ela esta oucupada mas, tem outras garotas aqui,
morenas, ruivas, mulatas como o senhor pedir...

- Não. Eu, vou esperar a Maria. - responde decidido.

Passado mais de 1 hora de espera, e a Loirona preocupada, em ajudar sugere:

- O senhor não quer, que outra garota lhe atenda?
Talvez a Maria demore muito...

- Não. Vou esperar, mais. - Insiste o velhinho.

Curiosa a loira pergunta:

- Porquê o senhor só quer a Maria, o que ela tem que as
outras não tem???

E ele responde:

- Ela têm paciência.

A velhinha, muito vaidosa foi a uma clínica
especializada pra botar os seios no lugar, pois
estavam muito caídos.

Instalaram nela uma bombinha debaixo do braço. Quando
ela bombeava (erguendo e abaixando os braços) os seios
enchiam e ficavam no lugar, cheinhos, durinhos.

Numa noite ela foi a um forrozão e viu de longe um
velhinho que ela estava interessada.

Dirigindo-se a ele, pra iniciar a conversa ela
perguntou ao mesmo tempo em que bombeava:

- EU NAO TE CONHEÇO DE ALGUM LUGAR?

O velhinho respondeu bombeando (abrindo e fechando as
pernas):

- EU ACHO QUE É DA CLÍNICA!!

Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:

- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"

Mas moça do caixa disse:

- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."

A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.

Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.

A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.

Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!

Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:

- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:

- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"

Então, a velhinha sorriu e disse:

- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"