Piadas de Judeus

Um senhor já puto da vida porque todos na cidade eram racistas, então ele procurou um judeu e perguntou:
- eu gostaria que meu filho fosse chamado de UELINGTON com U, eu posso?
- Pode, respondeu o judeu, mas porque com a letra U.
responde o infeliz:
- É que eu acho a letra U muito bonita.
o judeu pensou e respondeu:
- Porque o senhor não coloca o nome de seu filho de URUBU porque tem três Us

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e
disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!

Ao atender o telefone São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos
novamente.
No dia seguinte, ele voltou a casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chã, dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua famí­lia e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroço, venderia alguns e plantaria outros, pois assim, teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
- Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.

Era uma vez um menino chamado jesus sua maê mandou compra motandela ela falou assim- jesus você vai compra motandela pra mim e ele disse sim ai ela falou - se tive fila você entra se não tive voce nao entra ele foi andando andado e encontrou uma fila ernome e entrou la ali era uma igreja ai tinha um pasto orando e ele perguntou pra todo mundo - oque jesus veio fazer na terra. e o menino jesus alevantou a mão e disse - Veio compra motandela!!!!!!!!!!!!!!!!

Um sujeito queria namorar a filha do judeu e foi pedir ao pai dela, quando o velho disse:

_Acho que não vai dar certo. Judeus têm uma visão diferente da vida. Vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos.

No dia seguinte:

_O que fez com a maçã?

_Fiquei com fome e comi!

_Está vendo? Um judeu tiraria a casca, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã para os membros da família e depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria lucros e frutos dentro de um tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte amanhã.

Saiu de lá pensando o que poderia fazer com a lingüiça.

_Filho, que fez com a lingüiça?

_Bem, tirei o cordãozinho e fiz um cadarço. Dividi a lingüiça em oito partes para minha família. Fiz uma camisinha com o plástico que protege a lingüiça, comi a sua filha e aqui está o “leite” para o senhor fazer um cappuccino.

O juiz fala para o réu judeu:

_Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo.!

Um turco gritou lá no fundo:

_Filho da puta

O juiz ordena silêncio. E continua a falar com o réu:

_Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.

O turco se pronuncia:

_Filho da puta

O juiz avisa:

_Se o senhor voltar a se pronunciar vou mandar prendê-lo!_ E continua com o réu:

_E finalmente você é acusado de martelar sua cunhada!

_Filho da puta

O juiz manda um policial buscar o turco:

_O Senhor não tem respeito pelo tribunal?

_Não é desrespeito não Senhor Juiz. É que eu sou vizinho do réu há 15 anos e sempre que pedia um martelo emprestado ele dizia que não tinha.

O judeu foi fazer uma nota fúnebre e fala pra moça do balcão:
-Olá,eu queria fazer uma nota fúnebre.
E a moça:
-Pode falar,senhor.
-Sara morreu?
-Só isso?!
-É!
-Senhor,você pode fazer 5 palavras pelo mesmo preço.
-Tá bom!Então coloca aí:Sara morreu,vendo monza 94!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!Vota aí gente!