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Piadas de Judeus

Piadas de Judeus - as melhores e mais engraçadas piadas de judeus

Era uma vez um menino chamado jesus sua maê mandou compra motandela ela falou assim- jesus você vai compra motandela pra mim e ele disse sim ai ela falou - se tive fila você entra se não tive voce nao entra ele foi andando andado e encontrou uma fila ernome e entrou la ali era uma igreja ai tinha um pasto orando e ele perguntou pra todo mundo - oque jesus veio fazer na terra. e o menino jesus alevantou a mão e disse - Veio compra motandela!!!!!!!!!!!!!!!!

Um sujeito queria namorar a filha do judeu e foi pedir ao pai dela, quando o velho disse:

_Acho que não vai dar certo. Judeus têm uma visão diferente da vida. Vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos.

No dia seguinte:

_O que fez com a maçã?

_Fiquei com fome e comi!

_Está vendo? Um judeu tiraria a casca, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã para os membros da família e depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria lucros e frutos dentro de um tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte amanhã.

Saiu de lá pensando o que poderia fazer com a lingüiça.

_Filho, que fez com a lingüiça?

_Bem, tirei o cordãozinho e fiz um cadarço. Dividi a lingüiça em oito partes para minha família. Fiz uma camisinha com o plástico que protege a lingüiça, comi a sua filha e aqui está o “leite” para o senhor fazer um cappuccino.

O juiz fala para o réu judeu:

_Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo.!

Um turco gritou lá no fundo:

_Filho da puta

O juiz ordena silêncio. E continua a falar com o réu:

_Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.

O turco se pronuncia:

_Filho da puta

O juiz avisa:

_Se o senhor voltar a se pronunciar vou mandar prendê-lo!_ E continua com o réu:

_E finalmente você é acusado de martelar sua cunhada!

_Filho da puta

O juiz manda um policial buscar o turco:

_O Senhor não tem respeito pelo tribunal?

_Não é desrespeito não Senhor Juiz. É que eu sou vizinho do réu há 15 anos e sempre que pedia um martelo emprestado ele dizia que não tinha.

O judeu foi fazer uma nota fúnebre e fala pra moça do balcão:
-Olá,eu queria fazer uma nota fúnebre.
E a moça:
-Pode falar,senhor.
-Sara morreu?
-Só isso?!
-É!
-Senhor,você pode fazer 5 palavras pelo mesmo preço.
-Tá bom!Então coloca aí:Sara morreu,vendo monza 94!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!Vota aí gente!

Tinha dois homens viajando ao lado,um judeu e um árabe
O judeu falou:
-vou buscar um refri,vc quer?
o árabe pensou bem e falou:
-tá bom!
o judeu tinha tirado o tênis,quando ele foi buscar,o árabe cuspiu nos sapatos
depois chega o judeu e dá o refri para o árabe ele bebe e sente um gosto estranho.
o judeu coloca o sapato e sente aquele molhado e diz:
-quando é que essa rivalidade entre judeus e árabes vai acabar hein??
o árabe diz:
-por q?
o judeu:
-vc sabe...essas coisas de cuspir no sapato,mijar no refrigerante...

Estavam o padre, o pastor e o rabino comentando sobre a parte de cada um nos donativos arrecadados em seus locais de culto. O padre disse que pegava para êle apenas 10%. O pastor disse que ficava com 15% e o rabino informou que enviava tudo para Deus e só ficava com o que Êle lhe devolvia. Os dois ficaram curiosos para saber como o método funcionava e o rabino:
-Jogo tudo para cima e Deus pega o que acha justo. O que vier de volta fica para mim!!!

Isaac, menino judeu de 11 anos, era terrível. Tinha sido expulso da Escola de Judeus, das escolas particulares e das municipais e estaduais da cidade. Sem outra opção, seus pais foram obrigados a matriculá-lo na última que restava, a Escola Católica. Quando voltou do 1º dia de aula foi, para espanto da sua mãe, para seu quarto para fazer a tarefa escolar e estudar. Quando seu pai chegou êle ainda estava no quarto estudando. O pai, incrédulo, foi vê-lo e quis saber o porquê daquela mudança radical e o menino:
-Pai, sou o único judeu na escola e na parede da minha sala há a figura de outro menino judeu, o último antes de mim que êles já tiveram. O Senhor nem imagina o que êles fizeram com êle depois!!!

O velho judeu, na sinagoga:
-Meu Senhor! Sou tão desafortunado! Sou descendente de várias gerações de judeus e não é que meu único filho tornou-se um cristão!!!
Ouviu lá do alto:
-O meu fez a mesma coisa!!!!

JACÓ E JACOSINHO
O TURCO E SEU FILHO FORAM CONHECER O JAPAO.AO DESEMBAR EM
TÓKIO JACOSINHO OLHAVA O HELIPORTO AO LADO QUE TINHA UMA
PLACA GRANDE COM OS DIZERES (DE SEU VOO PANORAMICO EM TÓKIO
POR APENAS 500 DÓLARES) - VAMO BABAI,VAMO BABAI. - NAO JACÓ NAO
BAGAR 500 DLr.É MUITO DINHERO,DIZ JACÓ.MAS O FILHO ENCHEU O
SACO E O PAI FOI, E FALOU PARA O PILOTO DO HELICÓPTERO EU NAO
BOÇO BAGAR 500,(MAO DE VACA MESMO)O JAPA COM DÓ DO MENINO
DIZ, - JAPA GARANTIDO FAZER ASSIM,SE JACÓ E O MENINO NAO SENTIREM
MEDO NAO GRITAREM NEM UMA VES,JAPONES GARANTIDO NAO COBRAR
NADA NÉ. O MAO DE VACA TOPOU NA HORA. O PILOTO ESPERIENTE
COMEÇOU A FASER PIRULETAS SOBRE OS PRÉDIOS,VOOS RASANTES
E JACÓ COM O SÓIO ESTALADO GRUDADO NO BANCO NAO DAVA UM PIU.
O JAPONES SE INFESOU E POUSOU A AERONAVE,DESEU E DISSE PARA O
TURCO - MAS JACO NAO SENTIR NEM UM POUQUINHO DE MEDO. E JACÓ
RESPONDE:GLARO GUE ZIM BRINZIBALMENTE GUANDO JAGÓZINHO
CAIU,GUAZE GUE JAGÓ GRITA...

Um serto dia dois judeus dessidirão roubar manga lá em frente a igrejá,o Joaõ e o Jesus.
Jesus-Tu sobe João
João-Nem sobe tú!
Jesus-tá bom mais min da a tua chinela
João-Ok
Então jeses subio e João fiko de guarda,ai chega um padre e joão grita desesperado!!
João- Jesusss Jessus!! desçe da iiiiii!
Padre-Meu filho Jesus foi pre numca mais voltar!
João- Adesgraçado filho da puta!
Padre- Qui é isso meu filho!
João-Desgraçado robou mina chinela!!!