Piadas de Judeus

Um judeu,dono de uma lojinha de roupas,estava preste a morrer.
Um amigo chamado samuel vai visita-lo para amenisar seu sofrimento.Logo o Judei em leito percebe a visita de alguem e dis:
-es tu Samuel?
E ele dis:
-Sim
O judeu em leito e o samuel começarao a dialogar
-Onde esta minha filha ,Ana?dis o doente, que ja nao enchergava
-Esta ai na direita da sua cama,replica Samuel
-E meu filho,Pedro?,dis o Judeu doente
-Esta na sua esquerda,responde samuel
Cade minha esposa?,fala o doente quase morrendo
-Esta ai na sua frente,responde Samuel

Samuel estava com muita pena de seu amigo,pois sabia que o tempo dele estava se findando.Entao ele(Samuel) e o judei doente, que era dono de uma lojinha de roupas, continuarao a dialogar
-E Minha amada mae Maria,ela esta aqui?dis o Judeu doente
-esta atras de voce,dis samuel muito triste
O doente ja muito fraco pergunta:
-Meu querido pai Lucas.Ele tambem esta aqui?
E samuel ja quase chorando responde:
-Ele tambem esta aqui!
O judei em leito,morrendo,doente,ou seja,a porra toda dis:
-Samuel,todos estao aqui no hospital?
E Samuel dis ja com lagrimas nos olhos:
-Sim,meu amigo,estamos todos aqui contigo!

Derrepente! o Judeu doente levanta do seu leito furioso e dis:

-Puta que pariu,esta todo mundo aqui!Ninguem esta tomando conta da nossa lojinha!

U muleke chego en casa e dise pr mae:
Mãe, roubaran meu milho.
A mae falou:
Nao faz mal,comi arroz.

Qual a diferença entre a pizza e o judeu?
A pizza não esperneia quando vai para o forno.

Qual a diferenca entre a mae judia e um terrorista?
Com o terrorista a gente pode negociar.

Tres sacerdotes, um judeu, um catolico e um evangelico
estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da
Igreja. O catolico falou:
-Eu faco um circulo no chao, e jogo o dinheiro do dizimo para o alto,
o que cair dentro do circulo e meu, e fora e de DEUS.
Entao o evangelico disse:
-Comigo e parecido, so que eu fico com o que cai fora.
E o judeu:
-Eu jogo o dinheiro pra cima, o que DEUS pegar e dele!

São 6 da manhã...
O telefone na casa do judeu Michel toca ...
- Alô
- Michel ?
- Sim !
- Aqui é Anuar seu amiga... eu tem brobosta 'brá você.
- As 6 horras da manhã ?
- Eu vai logo ao assunto : Eu sembre ssabe que você quer transar com Sarah minha mulher , são 30 anos que eu sabe e agora tem brobosta .
Michel, que se mantinha solteiro e com 65 anos, diz :
- Qual é a brobosta ???
- Michel, Anuar libera Sarah prá bocê tranza por 2 horas máximo e mínimo de cinco mil dolares.
Michel que tinha um tesão enorme por Sarah diz ...
- Eu topa ... eu topa... quando pode ???
- Michel - responde Anuar - somente hoje venha agora com dinheira na mon.
Em cinco minutos Michel chega, paga os cinco mil e sobe para satisfazer seu sonho.
Após 2 horas desce satisfeito e Anuar meio triste ainda contando seu dinheiro ( Michel tinha pago em nosta de US$ 1 ) pergunta :
- Satisfeita Michel ?
E Michel responde :
- Eu gosta muito, mas acha Sarah meio fria , distante !!!
E Anuar fecha dizendo :
- Lamentável Michel, triste Michel .... Mas Sarah falece hoje às cinco da manhã. Uma pena excelente mulher ...

Sarah esposa de Isaac, morreu e ele foi a uma agência de Anúncios afim de colocar um aviso fúnebre, comunicando o falecimento da mesma.
Chegando lá foi foi atendido por uma funcionária.
-olá?! eu gostaria de por um anúncio.
E a funcionária perguntou.
-quais são os dizeres senhor?
-Sarah morreu.
Respondeu o judeu.
-Senhor até cinco palavras o preço é o mesmo. Não deseja colocar mais nada?
-Claro! então coloque o seguinte:
SARAH MORREU. VENDO FUSCA 66.

Salim acabou de comprar um carro novo e convidou seu primo Abraão para dar uma volta. A certa altura do passeio resolveram comer algo. Salim pediu a seu primo para ajudá-lo a estacionar, Abraão desceu do carro e foi dar uma de "flanelinha"-pode vim! pode vim!, mas vem devagar que tem posta no caminho.
Salim grita para Abraão- posta não dá nada, nós passa pneu em cima depois lava.
e dando uma ré bateu com a traseira do carro em um poste.
Salim nervoso começa a gritar com seu primo-Abraão! Abraão! Por que não avisar que era posta elétrica!

um mendigo bateu na porta da casa do judeu, e o judeu respondeu:
-quem é.
-uma esmolinha
-passa por debaixo da porta

tinha um cara muito rico que sofreu um acidente, só que o tipo de sangue dele era incomum, era AB.net, e não achavam ninguém com esse tipo de sangue, até que acharam um judeu com o mesmo tipo.
aí o judeu disse que doava o sangue já que era prá salvar uma vida, então lá foi ele doa.
no dia seguinte, o judeu foi visitar o cara prá ve se ele tava bem, chegando lá, o ricaço disse:
- cara, eu te amo, vc salvou minha vida... (e aquelas babozera de sempre)... olha, vamos fazer o seguinte, eu tenho uma casa nesse endereço (ele disse dando um papel para o judeu), pra provar a minha gratidão, ela fica sendo tua!
o judeu agradeceu e foi embora pro tal endereço, quando chegou lá, viu uma casa deslumbrante com jardim, chafariz, piscina, tinha até empregados.
noutro dia, o cara precisou de sangue de novo, e lá foi o judeu doar, e como da primeira vez, no dia seguinte, ele foi visita-lo:
- po cara, brigado, vc salvou minha vida de novo, e pra provar a minha gratidão, quando vc chegar em casa, vai ter uma surpresa!
ansioso, o judeu rápidamente voltou pra sua linda casa, foi quando viu na garagem um mercedes.
alguns dias depois, quando faltava pouco pro ricaço ter alta, precisaram de sangue de novo, e lá foi o judeu feliz da vida doar o sangue, e como de custume (porque ele não era bobo nem nada), foi visitar o cara, que agradeceu novamente, e disse q quando ele chegasse em casa, iria ter uma surpresa para ele e lá foi o judeu pra casa.
quando ele chegou, só havia uma caixa de bombons, achando estranho, no dia seguinte foi falar com o moço:
- oi, fui eu que doei sangue pra vc, da primeira vez, vc me deu uma casa em troca, e eu fico muito agradecido, pois a minha, eatava caindo aos pedaços, depois vc me deu um carro, que eu também agradeço muito, porque o meu eu tive que vender pro ferro velho como garantia de uma conta, na terceira vez vc me deu uma caixa de bomobons, não que eu esteja sendo mal-agradecido, longe de mim, eu adoro bombons, mas antes vc me deu presentes tão bons, porque agora uma simples caixa de bombons?
e ele respondeu:
- é que agora eu já to com muito sangue judeu nas veias!!!