Piadas de Judeus

Piadas de Judeus - as melhores e mais engraçadas piadas de judeus

Nun dia lindo Adão e Eva estão sentados no Jardim do Eden, quando Eva faz a seguinte pergunta a Adão: " Querido tu me amas?"
E ele responde - E por acaso tem outra?

Um belo dia o Rabino sai dirigindo seu porche quando...
PIMBA! bate o carro na esquina!
Ja que ele nao teve nenhum ferimento, ele sai
do carro para ver como esta o outro motorista,
que, para sua surpresa eh um padre...
Contente de ver que o outro tambem eh um religioso
o Rabino convida o padre um drinque pela boa sorte.
Ele vai ate o seu carro e tira uma garrafa de
bom e forte vinho, serve uma generoza porcao ao
padre, mais uma para si mesmo, e convida: A nossa
BOa Sorte, no que o padre vira todo o copo de uma.
Nisso o Rabino so senta e espera...:
-O Sr. nao vai tomar? pergunta o padre.
- Nao, nao... so estou esperando a policia aparecer
com um bafometro!!!

Jesus:Quen nunca errou que atire a primeira preda
Eo purtuga joga a pedra na mulher
Jesus:Voçe nunca errou Joaquim
portuga(Joaquim):Desta distãsia não!

Jacó era um verdadeiro mão de vaca, um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:
-Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.
E Jacó lá de dentro da casa:
-Pode jogar por baixo da porta.

Jesus é chamado para ressucitar Lázaro e quando
chega Maria irmã de Lázaro diz:
-Mestre se o Senhor tivesse chegado antes meu irmão não teria morrido.
Jesus responde:
-Lázaro não morreu ele apenas dorme.
Maria irmã de Lazaro retrucou:
-Mas mestre já fazem três dias e já cheira mal.
Jesus nesse instante pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra:
La dentro só os dois e Lázaro começa a gritar:
-Para Jesus eu não sou gay não pare não faça isso comigo não, não fique se esfregando em mim... e Lázaro gritava cada vez mais alto.
A população que estava do lado de fora ficou admirada com aqueles gritos, nesse instante Jesus sai de dentro do túmulo com os braços abertos e diz:
-Calma pessoal não acreditem em Lázaro é que ele estava dormindo e acordou meio disbaratinado.
Nesse instante Maria irmã de Lázaro diz:
-Mestre nós estamos quase acreditando no Senhor agora guarde o pinto que ainda tá do lado de fora.

Uma moça chega na igreja para confessar com o

padre:

- Padre, meu marido é um filho da puta.

- Por quê?

- Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e

colocou a mão na minha perna.

- Eu estou colocando a mão na sua perna e

não sou filho da puta.

- Ele levantou a minha saia.

- Estou levantando a sua saia e não sou filho da

da puta.

- Ele tirou a minha calçinha.

- Estou tirando tirando a sua calçinha e não

sou filho da puta.

- Ele me comeu.

- Estou te comendo e não sou filho da puta.

- Tinha Aids.

- Filho da puta!

MARIA MÃE DE JESUS FOI À FEIRA COM MARIA MADALENA
QUANDO AS DUAS PASSAVAM POR UM BANCO DE RAIZES ENCONTRARAM UMA MACAXEIRA EXCESSIVAMENTE GRANDE E TODA SUJA DE BARRO, E MARIA MADALENA EXCLAMOU:
- MARIA MÃE DE JESUS, QUANDO EU VI ESSA MACAXEIRA EU LEMBREI DE JESUS
MARIA MÃE DE JESUS DISSE:
- QUE NADA MARIA MADALENA, EU SOU MÃE E SEI QUE NÃO ERA DESSE TAMANHO NÃO.
E MARIA MADALENA CONTINUOU:
-EU SEI MULHER NÃO ERA PELO TAMANHO NÃO É PORQUE ELA ESTAVA SEMPRE SUJA.

Certo dia um missionário judeu foi falar de Deus na África e enquanto passeava encontrou um leão e orou:

-Pai, converta esse leão para não me comer!

Depois ele viu o leão se ajoelhando e disse:

-Obrigado, Pai!

E perguntou ao leão o motivo de ter se ajoelhado e o leão disse:

-Eu sempre oro antes de cada refeição!

Isaque estava morreendo cercado pela família:
"Sara? kd Sara?
-Aqui meu bem.
"Hana, onde esta "meu filho" Hanna?
- Aqui, paizinho!
E Samuel, onde esta Samuel, quero ver todos...
-Aqui, papai, pode ficar tranquilo...
O velho judeu se desespera: "Se Sara, Hanna e Samuel estão todos aqui... quem está "no lojinha"??