Piadas de Judeus

Salim era milionário e não tinha se casado para não
gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada,
Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante
anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o
jantar e ia tomar seu banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o
barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu
na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua !

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra
no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim ?

- Mas seu Salim..., eu não sei ...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim.

Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no
registro, fecha-o e diz:

- Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar
água!!!!

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho disse:
-Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
-Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o " leitinho " para o senhor fazer um cappuccino

Jacozinho, filho caçula de Jacó, pediu para o pai te levar a um passeio de avião. Jacó sabendo do preço enorme que seria a passagem, negou e disse que não o levaria. Jacozinho, persistente, não desistiu e insistiu o dia todo que o pai te levasse no passeio. Depois de muita insistencia, Jacó finalmente aceitou levar o seu filho.
No outro dia, Jacó se encontrou com o piloto e tentou baratear o preço da passagem de qualquer forma. O piloto, já nervoso de tanta insistencia disse que faria um passeio de graça mas com uma condição:
- Eu o levo mas o senhor nao pode dar um "pio" durante o passeio.
Jacó aceitou e ele e Jacozinho entraram no avião. O piloto fez de tudo para Jacó gritar. Fez manobras arriscadas, deu loopings, pintou o diabo mas jacó sequer abriu a boca. Ao final da "aventura" o piloto falou impressionado para Jacó:
- Nossa! O senhor se manteve quieto o passeio todo!! Pode ir... é de graça.
Jacó balançando a cabeça fala:
- Teve quase um momento que eu abri a boca.
- Qual??
- Quando Jacozinho caiu

Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza?

R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno...

um reporte foi ate o afeganistão para entrevistar algumas pessoas,chegando lá ele se encontra com um velho ai o reporte fala para o velho contar uma coisa bem triste então o velho fala:um dia a vaca do meu amigo se perdeu na floresta como de costume nós fomos para uam toca bebemos vinho e ficamos loucãos e fomos a procura a procura da vaca quando nós a encontramos cada um foi lá e trepo com a vaca.
O reporte olah para o velho e fala senhor esta historia eu não posso por no jornal o senhor podia contar outra?
E o velho claro meu filho
Um dia a mulher do meu amigo se perdeu na floresta como de costume nós fomos para a toca bebemos vinho ficamos loucãos e fomos a procura da mjulher de meu amigo quando a encontramos cada um trepo com ela.
O reporte olah pra cara dele e fala meu senhor esta historia eu não posso colocar no jornal.
O reporte teve uma ideia e mandou o velho contar uam historia muitu trite que tinha acontecido com ele.
então o velho baixa a cabeça e fala:UM DIA EU ME PERDI NA FLORESTA...

O turco acaba de sair de um restaurante onde se empanzinou de comer kibe.ja era tarde da noite e pensou, não posso dormir com a barriga cheia, comi muito preciso de alguma distração para fazer a digestão. logo adiante viu um teatro com o seguinte cartaz: HOJE APRESENTAÇÃO DA MELHOR CANTORA DE TANGO ARGENTINO. pensou otimo tai um bom programa.Foi até a bilheteria e a atendente lhe informa que não é preciso pagar pois o show va estava para terminar, o turco muito feliz disse de graça melhor ainda. O Turco entrou no exata momento que a cantora havia terminado seu repertorio e tinha perguntado a plateia: o que voces querem que eu cante, e todos estavam pedindo:INGRATA..TRAIDORA... PERFIDIA...e o Turco, que acabara de entrar esbravejou..filha da puta, vagabunda.

Estavam o Judeu Americano e o Coreano viajando de avião quando de repente o Judeu dá um safanão no Coreano:
- Porquê me bateu?
- Isso foi porque vocês atacaram Pear Harbor.
- Mas foram os Japoneses, sou Coreano!
- Para mim, Japonês, Coreano, Chinês, é tudo a mesma merda.
Passa algum tempo e o Coreano revida a bordoada e o Judeu indaga:
- Porquê você está me batendo?
- Isso foi porque vocês afundaram o Titanic.
- O Titanic? Mas foi um iceberg!
- Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, é tudo a mesma merda!

Reuniram-se em uma cabine de trem: um padre católico,
um aitolá e um rabino.

Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual
divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos
Católicos, Alá ou Jeová.

O padre católico, argumentando ser Deus realmente
a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe
tinha acontecido:

- Certa vez estava no mar, remando em uma pequena
embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.
Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.
Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar,
menos no lugar onde estava meu barquinho.

Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história
semelhante e mais surpreendente:

- Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito,
levantou-se uma tempestade de areia daquelas de
soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei
pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia
tempestade de areia por todo o deserto, menos onde
estava com meu camelo.

Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de
Jeová.

- Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando,
de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem
reais. Fechei os olhos e entei orações à Jeová, com
toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado
por toda a cidade, mas, no lugar em que estava,
ele e o maço de dinheiro, era terça-feira.

Jacó, o vagabundo, bate à porta da sra. Bronstein:
-Minha senhora, tenho fome Peço-lhe, algo para comer.
-O senhor aceita pão dormido?
-Aceito!
-Então volte amanhã.