Piadas de Judeus

-Jacozinho se você me disser uma mentira sem pensar te dou um real.
-Como, um real? vc acaba de dizer dois!

Certa feita, o filho de um rabino foi informado que casaria com uma mulher por piedade.

Isso mesmo.

Ele casaria por imposição do pai e, como não tinha escolha, foi conhecer a futura esposa.

Chegando no local onde ela morava, foi apresentado - espantado - para a sua futura esposa.

Depois de um tempo, pediu para falar com o pai a sós.

O pai, tranquilo, disse que não era preciso sair, pois ela nem conseguia ver direito que eles estavam lá.

Ele disse ao filho "ela é cega, fica tranquilo!".

"Mas pai", disse o filho, "e os braços tortos?".

"Calma", falou o pai, "ela não move os braços. Por isso precisa de você.".

"Mas, meu pai, e as pernas??".

"Meu amado filho", falou o pai piedoso "estão coladas desde que ela nasceu".

"Está bem", disse o bom filho em voz bem baixa, "apesar dela ser feia e toda paralisada, farei a sua vontade".

E, continuou o filho, quase sussurando: "pelo menos ela poderá ouvir eu falar".

Ao que o pai respondeu: "que nada! ela também é surda! pode falar alto à vontade que ela jamais poderá te ouvir!".

Essa é pra valer.

É uma antiga maldição:

"Desejo sinceramente que você:

- tenha 1.000 casas
- cada casa com 1.000 suítes
- cada suíte com 5 camas
E que você urre e gema de dor
- em cada uma das 5 camas
- de cada uma das 1.000 suítes
- em cada uma das 1.000 casas!"

Não disse que era pra valer?!

Antonio pergunta pro amigo Isaac:

"Isaac, por que todo judeu sempre responde com uma pergunta? ".

Isaac responde: "Você acha isso mesmo?"

Qual a diferença entre a mãe judia e a mãe italiana?

A italiana diz: "come, senão te mato!".

A judia diz: "come, senão você me mata!".

A mãe judia presentou o filho com duas gravatas: uma azul e outra vermelha.

No dia seguinte o filho aparece na frente da mão com a gravata vermelha.

Ao ver o filho, a mãe começa a chorar.

O filho pergunta: "o que houve? por que choras assim? ".

A mãe responde, aos soluços: "bem que eu imaginei que você não tinha gostado da outra gravata!!!".

Jacó liga desesperado para o Rabino.

O Rabino atende: "Rabino Isaac, pois não?"

"Rabino, aqui quem fala é o Jacó. Preciso te pedir um favor urgente!".

"Pois não, diga o que é!".

"Preciso de 5.000 dólares até amanhã!!!".

Ao que o Rabino responde: "Até amanhã!"
e desliga o telefone na cara de Jacó!

Por que os cachorros quando passan pertode judeos abaicham o rabo?

R:Por que em qualquer buraquinho ele quer colocar umaloginha!!!!!

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,
no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,
perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar,
e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas
gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem,
que poderia falar alto até no meio de uma tempestade,
de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia
encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível,
mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente, O Arcebispo

PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.

Um sujeito (que não era judeu) queria namorar a filha de um judeu e
>foi
> > > pedir ao pai. O velho disse:
> > > - Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito
> > > diferente da vida. Para provar que
> > > não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã
> > > conversamos novamente.
> > > No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
> > > - O que você fez com a maçã?
> > > - Fiquei com fome e a comi.
> > > - Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e
> > > faria um chá. Dividiria a maçã
> > > em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço
>para
> > > cada um. Depois pegaria os
> > > caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum
>lucro
> > > e
> > > ainda frutos dentro de
> > > algum tempo.
> > > Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a
> > > falar
> > > comigo amanhã.
> > >
> > > O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar
>bem
> > > aquela linguiça.
> > >
> > > No dia seguinte a mesma pergunta:
> > > - Filho, o que você fez com aquela linguiça?
> > > - Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
> > > Depois
> > > tirei o plástico que protege a linguiça e o
> > > guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada
>membro
> > > da minha família. Depois fiz uma
> > > camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o
> > > senhor fazer um cappuccino.