Piadas de Judeus

um reporter brasileiro foi fazer uma reportagem la onde os judeus estavam.encontrou um velho e pergunto-lhe:
-Bom dia senhor... nos somos do Brasil e viemos fazer uma reportagem, você poderia dizer qual foi o dia mais feliz da sua vida?
O velhinho respondeu:
-claro.Um dia uma cabra se perdeu nas montanhas,como diz a tradiçãos,, nois todos bebemos, ficamos bebados, e fomos procura-la. Encontramos ela nois todos trazamos com a cabra, esse foi o dia mais feliz da minha vida!
O reporte falou:
-Sim, mas isso nos não podemos colocar na reportagem, me fale outro dia feliz da sua vida.
o velhinho respondeu:
-Um dia uma mulher se perdeu nas montanhas, como diz a tradição todos nos bebemos, ficamos bebados, e fomos procura-la, achamos a mulher, nos todos transamos com ela. Esse foi o dia maisl feliz da minha vida!
o reporte falo:
-mas isso não podemos colcar, me fale outro dia feliz da sua vida!
o velho falo:
-outro dia EU me perdi nas montanhas...

Seu Jacó foi levar seu filho no parque, ao chegar jacózinho avista uma placa que dizia: "Passeio de avião", e fica louco para ir.
Seu Jacó vai até o piloto e pergunta:
-Quanto que está hôra?
-Ah, são R$50,00 a hora...
Seu Jacó do jeito que é mão aberta, disite da idéia de andar de avião, mas Jacozinho insiste:
-Babai, babai leva jacozinho, leva...-choramingando.
Depois de muito pedir, o piloto comovido, com a choradeira da criança, faz uma proposta a Seu Jacó:
-Olhe seu Jacó, vou fazer uma oferta pro Senhor, levo vocês de graça, mas se o Sr. me berrar, vomitar ou qualquer coisa do tipo o Sr. me paga em dobro.
Jacó aceita a proposta e parabeniza o filho por já saber fazer negócio.
O piloto começa o passeio, e nada de Jáco berrar, começa a fazer pirueta, e nada, mergulha o avião, desliga o motor e nada, então já muito irritado desiste e pousa o avião, e fala para seu Jacó:
-Olhe seu Jacó, o Sr. não vai me precisar pagar tudo bem, mas me explica uma coisa o Sr. não ficou com vontade de berrar em nenhum momento?
-Olha, em momento que Jacózinho caiu até deu vontade, mas depois passou...

Um dia uma filipino estava sentado na mesa de um bar, então entra um Judeu. O judeu muito arrogante chega perto do Filipino e da um tapa na cabeça do Filipino e diz:
- Isso é por Pearl Rarbor!
E o Filipino assustado fala:
- Mas eu sou Filipino não Japones.
O judeu fala:
-Filipino, Japonês, Chines. Para mim é tudo a mesma coisa!
O Filipino ficou com o Judeu na cabeça, foi até a mesa que ele estava e deu um tapa na cabeça do Judeu e falou:
-Isso é pelo Titanic!
O Judeu assustado diz:
-Mas o Titanic bateu em um iceberg!

Porque Hitler cometeu suicidio?

R: Recebeu a conta do gas

Econtraram-se num pub da Irlanda para o happy hour
dois munhecas, um maior que o outro. Um era irlandes e o outro era um judeu.
Estavam bebiricando, petiscando.... e mais um whisky, etc... e ...ficando tarde. E o dono já querendo fechar o buteco e nada dos dois pedirem a conta... Cada um pensando "cá comigo": Se eu peço a conta o pão duro aí não vai querer dividir.. Bem que ele poderia pedir e pagar a conta, pelo menos dessa vez....
Prá encurtar a conversa, manchete do jornal no outro dia: Irlandes enfurecido esfaqueia amigo judeu que era VENTRÍLOQUO.

A filha do judeu pergunta:
-Papai,o que o senhor vai me dar quando me casar?
-Meu consentimento,filhinha!

O judeu pega um dinheiro emprestado com o turco e fica lhe devendo por cerca de um ano, quando o turco já quase esquecido da dívida se encontra com o judeu na porta do bar do seu Manuel português.
A confusão foi geral!
O turco cobrando e o judeu dizendo que não paga.
A discussão rolou, juntou muita gente, quando o judeu saca de seu revólver e grita:
Eu não paga nem que seja na inferno!
E atira contra sua própria cabeça
O turco mais do que depressa pega o revólver no chão e grita:
Eu vai receber nem que seja na inferno
E atira contra sua própria cabeça.
A confusão era geral, o povo perplexo e seu Manuel português sai de dentro do bar correndo pedindo para se afastarem, pega o revólver e grita:
Eu não perco esta briga por nada deste mundo
E atira contra sua própria cabeça...

Salim era um judeu que não pagava ninguém. Era o maior caloteiro e morava num bairro nobre de São Paulo.

Perto de sua casa, morava Isaac, um judeu especialista em cobranças. Em 40 anos de comércio, nunca ficara sem receber uma conta.

Certa vez, Salim pediu um empréstimo para Isaac e, como já era previsível, insistia em não pagar a conta.

Isaac perseguia-o por toda a cidade e Salim somente se esquivava.

Certo dia, Isaac estava tomando um café na padaria do Manoel, que era um daqueles portugueses bigodudos e, para sua surpresa, Salim adentra àquele local, armado com um revólver carregado até a boca. Ao ver o caloteiro, Salim vai logo gritando:

- Ei briminha, agora você vai me pagar, senão vai morrer com um tiro no cabeça.

Naquele momento, Isaac, que também estava armado, saca de seu revólver e corajosamente responde:

- não te bago nem aqui nem na inferno. e BUM, dá um tiro na cabeça e se suicida.

Salim então, aponta a arma para si próprio e também se suicida, sem antes falar:

- Pois eu tou indo receber de você é lá no inferno mesmo, BUM.

Ao ver os dois mortos no chão esticados, Manoel pega uma dar armas e fala:

- Oh raios. Essa briga eu não perco por nada. BUMBA. Dá um tiro na cabeça.

Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor seus discípulos oravam. De repente o mestre diz:
- Paulo, vinde até mim.
Paulo tenta ir mas é contido por um centurião que indaga:
- Onde vais?
- Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagagem pra mim.
- Não vá, senão lhe corto um braço - bradou o centurião.
E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço.
Por mais três vezes Jesus chamou Paulo que tentava chegar a ele e como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas. Assim foi que, indo alta a noite e tendo os romanos saído dali, Jesus indagou:
- Paulo, te chamei por quatro vezes, tenho algo pra lhe dizer, por que não vieste? E Paulo, arrastando-se como cobra (braços e pernas não tinha mais) aproximou-se e explicou:
- Mestre, cortaram meus braços e minhas pernas, mas pela fé que tenho em ti, aqui estou, dize qual a mensagem que tens para mim?
Jesus disse então:
- Sabe Paulo, daqui de cima da para ver a tua casa...

Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja
do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e
fica encantado com ele.

Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço
para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.

Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:

- "Se der metitinha com Salim e aguentar sem peidar
ganha o tapete"

A moça, achando que seria fácil topa a aposta e logo
Salim a coloca como um frango assado no chão e começa
a come-la, até que em dado momento ela não aguenta
aquela pressão toda e solta um longo peido.

Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la
chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda
essa história fala para a filha:

- "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra
você com minha experiência".

Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a
proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta
afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela
também não aguentou e soltou um longo e alto peido.

Ao retornar em casa, também triste e desolada conta
para a filha seu insucesso.

A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela
história se compromete a conquistar o tapete para a
netinha dizendo:

- " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".

Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a
proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro
judeu.

Passada uma hora, toda a vizinhança assiste em festa a
chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado
sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato
heróico.

- "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra
mim?" - perguntou a neta.

- "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de
bosta"- respondeu a velhinha.