Piadas de Ladrões

Piadas de Ladrões - as melhores piadas de ladrões

Os japoneses criaram uma máquina de pegar ladrão.

Foi o maior sucesso em alguns países!!!

No Japão, em 5 horas a máquina pegou 5 ladrões.

Nos EUA, em 4 horas pegou 4 ladrões.

Na Coreia, em 3 hora pegou 3 ladrões.

No Brasil, em 1 hora roubaram a máquina!!!

ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga…
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… (pausa)
Isso é um assalto…(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção… isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho …
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho…
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ….
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano…
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano …
Pô, se manda, mano… .
ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento …
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc… etc…
Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.

Numa bela noite estrelada, um ladrão entra no apartamento de um casal, e o bandido fala para a mulher:

-Antes de eu te matar, me diga o seu nome.
Ela responde:
-Meu nome é Marlene.
O bandido fala:
-Olha moça, não vou te matar porque Marlene é o nome da minha mãe. Agora eu quero saber o nome desse cara, qual é o seu nome chapa?
O homem, olhando para cima e para baixo, fala:
-Meu nome é Ivo, mas pode me chamar de Marlene.

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
- Tem calmante?
- Tenho.
- Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

Loja cheia, dia de liquidação Arrasa Quarteirão, quando uma "criatura" adentra ao recinto dizendo:
-Mão na cabeça todo mundo, mão na cabeça.
As pessoas se desesperam:
-Naaaaaaaaão é possiiiivel ,socoooorrro socoooorro, droga logo hoje que era dia de 5 letras ( pra bom entendedor meia palavra basta).
Parecia o fim do mundo, a 4 guerra mundial, a dominação do mundo pelos emos quando este mesmo pequeno badawan...este pequeno gafanhoto da o veredito final:
-Mão na cabeça........Mão na cabeça que vai começaaaar
O Rebolation .. O rebolation .. o rebolation .. rebolaaaaatiioonnnn

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

tinha um ladrão muito esperto na cidade, botaram um apelido nele (idade) ele foi roubar uma jovem, ele falou assim
-quantos anos vc tem? ela.- 15.ele de novo.-quantos anos vc tem 16 ele.-quantos anos vc tem?.- ela 18.ele.-quantos anos vc tem?ela.- 20 ai ele quantas mentiras vc contou pra mim hoje.- ela num sei.ele deixa de mentirar e passa logo a bolsa.

resumindo: pq sera q o nome dele é idade, depende de sua idade ela falou uma idade errada ele nao gosta do 18, olha essa menina é mentirosa ela tem 17 anos.

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Era uma vez o homem do interior chamado Ademar, que tinha o sonho de ir para cidade grande.
Depois de muito lutar pelo seu sonho,enfim realizou.
Chegando na cidade grande ele ficou todo encantado,mas tinha um problema
Ele não tinha dinheiro para nada então parou em uma parada de ônibus e começou a conversar com um homem,contou que não tinha dinheiro e não sabia como conseguir então o homem disse para Ademar que sabia uma maneira de conseguir muito dinheiro em pouco tempo Ademar se interessou no assunto, então o homem disse me encontra á noite na rua Belegre na frente da maior mansão que tiver lá.

Logo á noite estavam os dois na frente da mansão,os dois pularam o muro, o homem abriu a janela e entrou pra dentro da mansão Ademar o imitou sem ter a mínima noção do que estava fazendo.eles entraram na casa e Ademar todo desajeitado derrubou o armário os dois correram e se esconderam em baixo da mesa.
O dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.
Ademar ficou todo assustado e perguntou para o homem ladrão O que a gente faz?
Ele disse: imita um gato.
Mas Ademar não sabia imitar um gato,então o ladrão imitou.
O dono da casa voltou a dormir.
Ademar o outro homem conseguiram muito dinheiro.
Passadas duas semanas Ademar já tinham gastado todo seu dinheiro com bobagens,então voltou a mesma mansão sozinho,abriu a janela derrubou o mesmo armário,
e o dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.
Ademar ficou todo nervoso porque não sabia imitar um gato.
Então disse: É O GATINHO DA SEMANA RETRASADA.

um homem vai ao medico e é examinado...
depois de 5 horas de exame...
o homem esta 100% curado,
então o homem resouve pedir a conta:
-quanto eu lhe devo?
entao o medico diz:
-este exame que vc fes custara R$10.000.00.
entao o homem diz:
-sera que nao tem um desconto para um parceiro de profissão?
entao o médico pegunta:
vc tambem é medico?
e o homem diz:
nao, eu sou ladrão.

Um cara invade uma casa a noite, procurando por dinheiro e armas.

Dentro da casa e se depara com um casal jovem, na cama. Ele manda o marido sair da cama e o amarra numa cadeira. Enquanto ele está amarrando a mulher na cama ele vai por cima dela e começa à beijar no pescoço, daí ele se levanta e vai para o banheiro.

Enquanto ele está no banheiro, o marido sussurra para a mulher:

-Esse cara está foragido. Olha a roupa dele! Ele provavelmente passou um tempão na prisão e não vê uma mulher a anos! Eu vi o jeito que ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser sexo não resista, não se queixe...faça o que ele mandar. Satisfaz ele de qualquer forma mesmo se voce ficar enjoada do estômago mais tarde. Esse cara é obviamente muito perigoso. Se ele ficar bravo ele vai matar nós dois. Seja forte meu amor. Eu te amo!

*A esposa responde*:
-Ele não estava me beijando no pescoço...ele estava falando baixinho no meu ouvido que ele é gay, que te achou bonitinho e perguntou se a gente tinha Vaselina. Eu falei pra ele que estava no armário do banheiro. Seja forte meu bem. Eu te amo também!