Piadas Variadas

Aqui tem de tudo um pouco

Alguns professores de uma faculdade de engenharia foram convidados a entrar em um avião.
Após todos se acomodarem confortavelmente, eles foram informados de que o avião havia sido construído por seus alunos.
Todos eles levantaram e correram desesperadamente para fora do avião, quase em pânico.

Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: 
- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!! 

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. 
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: 
- Ei, você não vai me beijar??? 

Ela respondeu: 
- De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD.

Um casal que não podia ter filhos vai fazer um teste de fertilidade e quando retiram o resultado o do homem tem as letras: S.S.P. M e da mulher só tem N.

Então, o homem tentando descontrair, diz para a mulher:
- Olha, o problema é contigo porque no meu resultado diz:" São, Saudável, Puro e Macho" e no teu diz "Não".

A enfermeira que estava passando o escuta e lhe diz:
- Não é assim senhor, o de sua mulher diz " normal" e o seu diz " Só serve Para Mijar".

Um rapaz vê uma moça fumando e diz para ela:

- Nossa, uma moça tão jovem e bonita fumando.

 

A moça responde:

- Meu avô morreu com 99 anos.

 

O rapaz revida indignado:

- E ele fumava por acaso?

 

Com um sorriso ela responde:

- Não, ele cuidava da vida dele.

E a menina diz para o pai:

- Papai, estou com medo dos fantasmas.

O pai responde:

- Isso não existe, quem te disse essa besteira????

- A empregada - fala a menina. 

- Corre minha filha!! - diz  o pai.

A menina, não entendendo mais nada, pergunta:

- Por que??

E o pai já correndo responde:

- Não temos empregada!!!!!!!!!

Duas solteironas, Diva e Leonor, eram sócias em uma pequena farmácia. Fernando, um cara grandalhão, entra no estabelecimento e pede uma camisinha.

A dona Leonor traz uma camisinha de tamanho normal.

- É pequena! - reclama o freguês.

E Leonor traz uma maior.

- Ainda é pequena...

E Leonor pega a maior que tinha no estoque.

- Puxa, desculpe, mas tem de ser maior... - retruca o homem, levemente desapontado.

Leonor então grita para Diva que está lá nos fundos da farmácia:

- Divaaaaaa!! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GGG!! O que eu ofereço??

E Diva responde:

- Casa, comida, carro, roupa lavada e sociedade na farmácia!!

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada. Nisso chega outra pulga morta de frio. A primeira pergunta:

- O que aconteceu??

- Sabe, eu quis vir à praia tomar um pouco de sol e resolvi pegar uma carona, vim no bigode de um motociclista! Acontece que fiquei congelada depois de vir todo o caminho a 200 quilômetros por hora.

- Você tem de fazer como eu - explica a outra pulga. - Fique escondida no banheiro das mulheres e, quando aparecer alguma, pule pra cima dela, entre na calcinha e fique ali quentinha e segura até chegar na praia.

No final de semana seguinte, lá estava a mesma pulguinha bronzeada no sol quando chega a outra, novamente branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu?? Você não fez o que eu mandei?

- Lógico que fiz! Fiquei no banheiro feminino, quando entrou uma mulher pulei em cima dela e me escondi na sua calcinha. E fiquei ali, dormindo bem quentinha...

- E então? O que aconteceu?

- E eu lá sei!! Quando acordei estava outra vez no bigode do motoqueiro e vim outra vez a 200 Km/h, morrendo de frio...

O namorado pergunta:
- Mô, você me ama?

E ela responde:
- É claro que sim!
- Hum... Então prove.
- Mô, eu te amo tanto. Somos como o telefone e o chip: eu sou o telefone e você é o chip. Por isso que sem você eu não funciono.

O namorado todo emocionado a abraça e diz:
- Nossa, que romântico.

E ela pensa:
"Se ele soubesse que esse telefone aceita dois chips..."

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado de presente um “jogo de chá”. Era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia muitos elogios do papai, minha mãe chegou.
 
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. 
Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara para o papai e ela o viu beber todo o chá.
 
Então, disse (o que apenas uma mãe saberia): 
“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é no vaso sanitário?”

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. 
Uma semana depois foi chamado pela empresa.

O entrevistador lhe disse: 

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. 

Abismado, o candidato falou: 

- Você está brincando..!!!!??? 

E recebeu a resposta:

- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!