Piadas Variadas

Aqui tem de tudo um pouco

na fazenda existia um pinto chamado relam,toda vez que chovia relampiava(relam piava-pinto )

Um negão tinha uma festa a fantasia para ir então , depois de chegar do trabalho, ele falou para a mulher:
-O muié faz uma fantasia aí pra mim !
Ele foi trabalhar no outro dia enquanto a mulher fazia uma fantasia.Quando ele chegou em casa e viu a fantasia falou:
-O sua burra já viu super-homem negro ? Faz outra pra mim!
No outro dia ele chegou em casa depois do trabalho, viu a outra fantasia e falou:
-O sua burra ja viu batman negro?Faz outra pra mim, e dessa vez direito !
No outro dia ele chegou do trabalho, foi para o quarto e viu em cima da cama 3 botões, uma faixa branca e um pedaco de pau.Ele pergunta para a esposa :
- O que é isso ?
Ela responde:
-Vc escuta aqui,ou vc pega os 3 botões coloca no peito e vai de dominó,ou vc pega a faixa amarra na cintura e vai de negresco(a bolacha),ou vc pega o pau enfia no cu e vai de chicabom!

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com
alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
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Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero
aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
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Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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procure, eu o encontrarei.
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2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima
de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
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APARTAMENTO
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cozinhão.
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar
fotografias... do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina de escrever faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

TINHA UM TAXI LÁ AI UM HOMEM FALOU ASSIM:
MOÇO,QUANTO VC COBRA´PARA ME LEVAR ATE O AEROPORTO?
O MOÇO:10 REAL PAGA!
HOMEM:E AS MALAS?
MOÇO:NÃO,AS MALAS EU NÃO COBRO NÃO!
HOMEM:ENTÃO FAZ UM SEGUINTE,COMO EU ESTOU SEM DINHEIRO,LEVA AS MALAS PRO AEROPORTO E ME ESPERA LÁ!

Um cego estava em sua viagem de avião, quando notou que havia alguma coisa errada, ali.
Apertou o botão para chamar a aeromoça, mas ninguém veio. Depois foi até a porta da cabine e bateu, mas ninguém abriu.

O cego, já preocupado, apertou o botão do rádio e disse:
"Socorro, socorro".
A torre rapidamente responde:
"O que aconteceu? está tudo bem?".
O cego:
"Não. Sou cego, e estou na cabine do avião. O piloto e o co-piloto estão mortos, e a aeronave está de cabeça para baixo."
Torre:
"Mas como você sabe disso, se é cego?"
Cego:
"É porque eu me caguei todo, e o cocô tá subindo pelas minhas costas."

UM HOMEM ESTAVA NA CASA DE SUA NAMORADA E CONVERSAVA COM A FAMÍLIA DA MOÇA...ELE CONTAVA DE SUA EXPERIÊNCIA QUANDO CAÇOU NA AFRICA ASSIM ELE DIZIA: EU TAVA NO MEIO DA SELVA CAÇANDO LEÕES TEVE UMA HORA QUE EU ME DISTRAÍ E VEIO UM LEÃO EM CIMA DE MIM E ME DERRUBOU AÍ EU SEGUREI NELE E MORDI A JUBA DO BICHO E QUANDO TAVA COM A BOCA CHEIA DE CABELO......NESSA HORA O CELULAR DELE TOCA ELE DIZ:GENTE DEIXA EU SÓ ATENDER QUE VOLTO A CONTAR O CASO,DEPOIS DE ATENDER O CELULAR ELE PERGUNTA PRA MÃE DA MOÇA,ONDE EU ESTAVA MESMO?A MULHER RESPONDE: VOCÊ ESTAVA NA PARTE QUE ESTAVA COM A BOCA CHEIA DE CABELO,ELE DIZ:
AH É ENTÃO EU TIREI LOGO A BOCA DA BUCETA,VIREI A MULATA E REEEEMMMM....ENFIEI NO CÚ DELA!!!!

Uma cara tinha uma bela fazenda, que todo final de semana ia la.Ela tinha um cavalo grande,branco,veloz e bonito que sempre o treinava.Para o cavalo andar era necessario dizer ufa e para ele parar de andar era necessario dizer stop.
Em um dia que o cara foi a sua fazenda e resolveu andar com o seu cavalo, o seu cavalo estava correndo com muita velocidade, quando de repente surgi um penhasco na direcao em que o cavalo estava indo, o cara entrou em panico e se esqueceu oque era precisso dizer para o seu cavalo parar de andar, quando o cavalo esta a um passo de cair do penhasco ele se lembra e grita:
-stop
ai o cavalo para na beira do penhasco e o cara fala:
-ufa!

NIRVANA:Gente que quer se aparecer, nem viram a banda mas acham que sabem mais que todo mundo.
CHITÃOZINHO E XRORÓ:Cornos chorões.
TCHÊ GAROTOS:Gaúchos de bosta.
O RAPPA:Gente que é completamente estranha.
FRESNO:Emos chorões.
NXZERO:Gurias chatas.
BOB MARLEY:Maconheiros.
VICTOR E LÉO:Sertanejos de bosta.
RESTART:Crianças que eram fãs de Tiririca.
HORI:Ex fãz de Tiririca.
RACIONAIS:Troxas brancos metidos a preto.
CINE:Gays e gurias virgens.
MAMONAS ASSASINAS:Retardados.
BONDE DO FORRÓ:Tarados.
GREEN DAY:Roqueiros gays.
LUAN SANTANA: Gurias retardadas.
SCRACHO:Requeiros frescos.
AMY WHEINHOUSE:bebadas ricas.
KATY PENY:Machorras e pervertidos.
ANA CAROLINA:Mulheres que comem mais do que qualquer um homem pobre.
LADY GAGA:Escutam só pra seguir a moda.
TRIBO DE JAH:Maconheiros cegos.
JOÃO BOSTO E VINICIOS:Sertanejos emos.
TEXEIRINHA:Velhos bêbados.
GAIOLA DAS POPUZUDAS:Punheteiros e taradas.
STRAIK:Fãs gays de Charlie Brow Jr.
MARY MAESON:Encapetados.
LEGIÃO URBANA:Lunaticos apaixonados.
REAÇÃO EM CADEIAS:Jovens cornos.
TURMA DO PAGODE:Gurias e guris negros.
ELVES PRESLEI:Idosos roqueiros.
TEQUILA BABY:Gente que gosta de apanhar.

O MEDO

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- "Aonde você vai?"
- "Vou ao médico" - respondeu ele.
E ela:
- "Por que?! Você está doente?"
- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- "E você? Aonde você vai?"
- "Ao médico, também" - respondeu ela.
- "Por que?"
- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".
- "Mas... Por que?"
- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar..."

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ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA

Después de una consulta a nación, la Argentina le envía un
mensaje a la Republica Popular China:

-Chinos de mierda :

Les declaramos la guerra; tenemos 105
tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.

Los chinos les contestaron:

-Aceptamos la declaración;
tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y veinte y cinco
millones de soldados.

A lo que los Argentinos, do alto de su superioridad, les contestaron:

-Retiramos declaración de guerra. No tenemos suficientes
camas para los prisioneros.

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loira inteligente!

Diz o empregado à sua colega loira:

-- Bolei um jeito de arrumar uma folga.

-- E como é que vai fazer isso? - pergunta a loira.
-- Vou mostrar. - diz o empregado. E sobe para uma viga, no teto, e se pendura de cabeça para baixo.

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e, assustado,
perguntou:
-- Que diabo você está fazendo aí?
-- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
-- Hummm... acho que você precisa de uma folga.. Vá para casa descansar...

Ouvindo isso o cara desceu da viga e foi indo para a porta.
A loira rapidamente se preparou para sair também. O chefe, pegando-a
pelo braço, perguntou:
-- Onde você vai?
E ela:
-- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...

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CRIATIVIDADE

Dizem que aconteceu na rádio TUPI FM: 104,1 em São Paulo :
Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o
país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é
muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

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A ignorância e a Lua de Mel!

Na semana do casamento, a menstruação chega inesperadamente, causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?
Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ?
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias!
Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- Mas mãe!!! O que é Amor Platônico?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!...

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O padre e o rabino...

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia..
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita!Comer mulher é uma delííícia!...
Mas se você prefere leitão...

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A Juíza pergunta à mulherona: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a gostosona, secando as lágrimas: - Quando o cheque voltou!!!

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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da tua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

ADVOGADO NA PRAIA...

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO...
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice uma ereção;
- Nunca confie num peido..

MINEIRIM I
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim, mas ruim memo!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!

MINEIRIM II
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.
Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente
bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô ?!?!

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Piadas do Manél
Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal
ainda não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é cocaína!!

Piadas do Manél
Manoel vai acampar com os amigos em um bosque selvagem.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão vindo todos juntos!!!

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TRÊS VELHINHOS

Três velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
- "Que é isso, seu Paulo? Quer dar mais uma?!"

FIM