Piadas Variadas

Uma piada bem suja e pesada!

Um elefante caiu na lama!

A Mãe da Mônica disse assim:
- Mônica vou ao mercado, e se você se comportar eu te compro um pirulito.
- Tabom Mãe.Disse a Mônica.
a Mãe dela saiu, não deu 10 minutos batem na porta!
TOOC TOOC TOOC...
A Mônica disse:
- Quem é???
- Sou eu Cebolinha, deixa eu entrar.
- Mamãe não que papai não gosta.
- só um pouquinho vai.
- Tabom.
...
- Mônica vamos para o seu quarto???
- Mamãe não que papai não gosta.
- só um pouinho vai.
- Tabom.
...
- Mônica apaga a luz e desliga a "tv".
- mamãe não que papai não gosta.
- só um poukinho vai.
- Tabom.
......
Mais tarde...
- Mônica cheguei! hum... Parabéns,toma o seu pirulito.
- Mãe muito Obrigada mais já chupei muito pirulito hoje!

O que é um pontinho vermelho na grama???
Uma formiga mesntruada!

P: Você conhece a piada do fotógrafo???
R: Ainda não foi revelada.

UM RAPAZ SOFREU UM ACIDENTE E PERDEU AS DUAS PERNAS E OS 2 BRAÇOS DO COTOVELO PARA BAIXO.
SEUS AMIGOS , PARA FAZER UMA BOA AÇÃO , DERAM UM SKATE DE PRESENTE PARA ELE SE LOCOMOVER PELA CIDADE.

AÍ, ELE VIVIA ANDANDO NA CIDADE DE SKATE , COM UMA SACOLA PENDURADA NO PESCOÇO PEDINDO ESMOLAS PELA CIDADE.

NUM DOMINGO, ELE ENTROU DENTRO DA IGREJA NA HORA DA MISSA, E COMEÇOU A PEDIR ESMOLA NO CORREDOR DA IGREJA.

O PADRE DE LONGE JÁ VIU O RAPAZ.

ELE FOI PASSANDO PELO CORREDOR, PASSOU ATRÁS DO PADRE QUE O PAROU E DISSE:

- TOMARA MEU FILHO , QUE DEUS TE CASTIGUE !!

E ELE:

- MAIS SEU PADRE, SÓ SE ELE TOMAR O MEU SKATE.

- Vadia, puta, safada, sem vergonha! – grita o Sol pra Lua.
- O que é isso, seu Sol? – indigna-se a Lua.
- Você é uma vaca! Sai sempre à noite e anda de quarto em quarto!
- E você é um veado! – retruca a Lua – Já tem milhões de anos que você está esquentando a Terra e ainda não a comeu!

O índio queria se casar com uma mulher... Mais pra isso acontecer o pai da menina tinha que gostar desse índio..
No dia que o indio foi conhecer seu futuro sogro, o sogro começou a colocar vários obstáculos pro casamento acontecer... o sogro disse:
- pra casar com minha filha tem que ter 2 carros..
o indio disse:
- não tem problema, mim tem muitos carros...
então o sogro continuou:
- pra casar com minha filha tem que ter casa própria...
o indio disse:
- não tem problema, mim tem muitas mansões...
e o sogro:
- pra casar com minha filha tem que ter estudo...
e o indio continuou:
- não tem problema, mim fez faculdade no Brasil e na França...
o sogro não satisfeito com o indio disse:
- pra casar com minha filha tem que ter 1 metro de pinto...
e o indio disse:
- não tem problema, mim corta pela metade... kk'

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o médico:
- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca
do paciente.
- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar:
- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, puto da vida:
"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"
- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

Dois caminhavam pela casa ate numa salinha e eles avistam uma ração para passarinho e um deles fala:
-Comida de Pássaro tem um passarinho na embalagem !
e depois avistam uma comida de gato e o outro rato fala:
-Comida de gato tem um gato
e de repente avistam um veneno de rato(com um rato na embalagem)e um deles falam
-Oba hora do almoço

P: Qual o nome do ator que quando vai peidar e cagar, não sai nada?
R: Francisco Cuoco