Piadas de Padres

Tinha um monte de mendingo na igreja.
Aí o padre disse:
-quem quer aceitar Jesus?
Todos levantaram a mão
Depois o padre disse:
- Quem está disposto a pagar o preço?
E aí todos foram embora.

TINHA UM MENINO QUE SE CHAMAVA JESUS , ELE NUNCA TINHA SAIDO DE CASA POR QUE SUA MÃE NÃO DEIXAVA .
AÍ CERTO DIA A SUA MÃE DISSE:
-JESUS,VAI COMPRAR 5 PÃES E UM LEITE , EM UM LUGAR QUE TENHA MUITA,MUITA,GENTE.
-TABOM MÃE.-DISSE JESUS.
AÍ ELE FOI , FIO NA PADARIA , NÃO TINHA NINGUEM , NA ESCOLA NÃO TINHA NINGUEM , NO MERCADO NÃO TINHA NIMGUEM , AÍ ELE OUVIO O SINO TOCAR E VIU QUE ERA A IGREJA.LÁ TINHA MUITA MUITA GENTE!
A IGREJA ESTAVA NO MEIO DA MISSA E QUANDO O PADRE DIZ:
-O QUE VOCÊ QUER JESUS?
JESUS ESCUTA ABRE A PORTA COM FORÇA E GRITA:
-5 PÃES E UM LEITE!

Um menino Vai a Igreja para se confeçar para o padre.

Menino:
-Padre, eu transei com minha prima!
Padre:
-Menino, como pode?
Menino:
É padre, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu não come-se ela não comia ninguém.
Padre:
-Tudo bem, reze 10 "Ave Marias", e está ok!

Outro dia o menino apareçe.
Menino:
-Padre, eu transei com minha Irmã!
Padre:
-Menino, como pode?
Menino:
É padre, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu não come-se ela não comia ninguém.
Padre:
-Tudo bem, reze 20 "Ave Marias", e está ok!

Só que cada vez que o Menino vinha se confeçar o padre sobia um degrau, no confeçador.
Outro dia o menino veio pela 15ª vez.

Menino:
-Padre, eu transei com minha Cunhada!
Padre:
-Menino, como pode?
Menino:
É padre, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu não come-se ela não comia ninguém.
Padre:
-Tudo bem, reze 30 "Ave Marias", e está ok!
Menino:
Padre por que você está ai em cima?
Padre:
-é Menino, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu to ai em baixo você me come tambem!

O Padre e o Secador de Cabelos

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça e vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.

- Mas porque comprou esse secador?

- Porque é pequeno, potente, de fácil manuseio e nunca foi usado.

- Mas como vou passar com ele? Pois não posso mentir.

- Coloca debaixo da batina.

- Mas se me perguntarem terei que falar a verdade.

- Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- E ai padre tudo certo com o senhor?

- Da cintura para cima sim!! Meu filho.

- Porque da cintura para baixo tem algo de errado?

- Da cintura para baixo, tenho uma coisa PEQUENA, POTENTE, DE FÁCIL MANUSEIO e NUNCA FOI USADO, quer pegar?

- Nãooooo, pode passar.

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uma menina vai à igreja confessar-se:
-padre hoje eu pequei.quase não vinha à igreja só pra ficar me olhando no espelho...
...após alguma conversa o padre absolve a menina, ou sei la como se diz e ela pergunta:
-e a penitência?
-três ave-marias.
-ave maria, ave maria, ave maria.agora posso voltar pra junto do meu espelho???

Em uma pequena cidade o padre já cansado de ouvir tanto casos de traição, decidiu criar um código para as mulheres, e quando elas dissessem que tinham "escorregado na calçada" ele já saberia que elas tinham traído os maridos. Esse código funcionou bem por vários anos e ficou conhecido por todos na cidade, porém um dia o padre da cidade foi substituído por um novo padre que não conhecia o código. Uma mulher que havia traído o marido vai então ao novo padre se confessar:
- Padre, dai-me a vossa benção, porque eu pequei. Ontem eu escorreguei na calçada.

O padre sem entender o código, disse:
- Minha filha, e quem te disse que escorregar na calçada é pecado? Vá com Deus e não se preocupe, porque isso não é pecado.

No mesmo dia aparece outra mulher e conta a mesma história:
- Me perdoe, padre, porque eu escorreguei na calçada.
O padre explica pra ela que aquilo não era pecado, mas a história continua a se repetir nos dias seguintes. Decidido a resolver o problema o padre chama o prefeito para uma conversa.
- Senhor prefeito, as calçadas dessa cidade precisam urgentemente de reformas. Várias mulheres dessa cidade já me contaram que escorregaram nas calçadas.

O prefeito da cidade que já conhecia o código começou a rir da história, mas foi interrompido pelo padre:
- O assunto não é motivo de risadas, senhor prefeito, a sua mulher por exemplo já escorregou duas vezes na última semana.

Meu filho, quais são os seus pecados?
-Padre eu comunguei há 3 anos.
-Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
-Eu comunguei há 3 anos.
-Está bem meu filho, eu sei que você comungou há 3 anos.
-Isso não é pecado!Conte-me seus verdadeiros pecados.....
-Padre, eu estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS, CARAMBA!!!

CANTINHO DA SABEDORIA:

Mulher caranguejo:
é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come no final ^^

O cara no avião querendo cagar e não conseguia abrir a porta de jeinto nenhum. Já quase cagando nas calças , o cara resolve perguntar para o piloto:
- Aí cara eu to apurado pra cagar e a porta do banheiro nao quer abrir o que é que eu faço?
- Ah dá um jeito aí! Abre a janelinha bota o cu pra fora e caga!!!
O cara ja nao agentando mais, vai correndo abre a janelinha e caga. Lá embaixo, no chão o padre fazendo uma missa na rua diz:
-Tudo que cai do céu é sagrado!!!
Então a merda do cara que cagou do aviao cai bem em cima do padre!

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
Padre, o meu marido é um filho da puta!
Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
Filho da Puta!

Padre Bêbado

Um padre foi celebrar uma missa em um currutela (cidade pequena) mas ele chegou meio cedo e ficou esperando.
Perto de onde ele estava, tinha uns caras bebendo e como eles conheciam o padre, o chamaram para beber.
Mas deram logo uma pinga de engenho para ele e ele ficou de fogo logo. Quando ele percebeu, já estava na hora da missa. Mas ele estava tão de fogo que em vez de levar a Bíblia, ele carregou o caderno de anotação do bar.
Na hora da missa, ele começou o sermão:
-gente eu vou falando e vocês vão repetindo:
_Dois quilos de arroz;
E as mulheres:
-Rogai por nós!
-Dois quilos de açúcar;
-Rogai por nós!
- Um metro e meio de fumo;
-Deus, tende piedade de nós!