Piadas de Padres

O padre da paroquia resolveu taxar os pecados, a cada palvrão falado o fiel deveria pagar R$ 1,00

E o padre perguntou:

-Mariazinha quantos palavrões você disse hoje?

-17

Deu R$ 17 e o padre:

- Pedrinho quantos palavrões você disse hoje?

-29

Deu R$ 29 e o padre:

- Joãozinho quantos palavrões você disse hoje?

-49

Deu R$ 50 e o padre:

- Joãozinho e o seu troco?

e ele:

-Enfia no cú.

3 garotos estavam passando pelo cemiterio e viram um defunto se levantando do tumulo, os tres garotos correram para a igreja e falaram
- padre.nois vimo um defunto se levantando no cemiterio.
- meu filho isso não existe.
- mais padre.
- sem mais, mais se se senten melhor , eu nou amanha meia noite com voces.
Quando foi no outro dia eles foran no cemiterio, derepente o morto se levanta e os meninos gritam .
- padre,padre,padre,padreeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!....
oeeeeee... cade o padre ?????????????????????????

- ta na saida do cemiteriooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

POR FAVO ( VOTEM )

3 garotos estavam passando pelo cemiterio e viram um defunto se levantando do tumulo, os tres garotos correram para a igreja e falaram
- padre.nois vimo um defunto se levantando no cemiterio.
- meu filho isso não existe.
- mais padre.
- sem mais, mais se se senheten melhor , eu nou amanha meia noite com voces.
Quando foi no outro dia eles foran no cemiterio, derepente o morto se levanta e os meninos gritam .
- padre,padre,padre,padreeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!....
oeeeeee... cade o padre ?????????????????????????

- ta na saida do cemiteriooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

POR FAVO ( VOTEM )

> > Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
> > Um dos padres falou:
> > - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
> > Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os
> > sabonetes
> > pelado mesmo.
> > Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
> > freiras
> > que estavam indo para a missa.
> > Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e
comentaram
> > entre si.
> > - Nossa que estátua linda, perfeita!!
> > Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxão.
> > Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
> > As freiras espantadas falaram:
> > - Não é estátua, mas sim uma maquina de sabonete.
> > A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
> > - Nossa que maravilha - exclamaram com felicidade.
> > A terceira freira, não querendo ficar para trás e puxou o bimbo do
padre,
> > e
> > nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou e puxou e
> > puxou... e disse:
> > - Nossa que maravilha tem até sabonete líquido!

Certo dia o bebado foi a igreja pedir ajuda do padre,o bebado falou que n consegia parar de beber ai o padre falou tente parar i va com deus no meio do caminho o bebado levou um trupicão ai o bebado falou deus pode vir mas n empurra n

Uma freira faz sinal para um taxi parar.
Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já ouvi de tudo, com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, palmeirense e também católico.
O taxista fica bastante entusiasmado:
- Sim sou solteiro, palmeirense desde criancinha e até sou católico também.
A freira olha pela janela do taxi e diz:
- Então pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira, por que é que está chorando?
- Perdoe-me irmã, mas confesso que menti, sou casado, são paulino e espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá, estou a caminho de uma festa à fantasia, me chamo Alfredo e torço pro Corinthians.

Uma Menina Queria Uma Bicicleta e Pediu Ao Pai!!
O Pai Dela Disse Filha VC Ja Tem Uma Janela!!
Depois Desse Dia a Menina Nunca Mais Comeu Arroz

XD!!

O que uma pessoa nunca deve dizer a um padre (na igreja)?

- Padre, liga esse ventilador, ta um inferno aqui dentro.

Um dia numa Igreja era dia de confisão. Então uma mulher foi se confessar e falou ao Padre:
- Padre eu peguei no pau do meu namorado!
- Está bom você está perdoada, vá e lave suas mãos com Água Benta!
Ai ela foi e lavou suas mão com bastante Água Benta. Depois chegou a proxima e falou:
- Eu chupei o pau do meu namorado!
- Está bom você está perdoada, vá e faça um gargarejo com Água Benta!
Ai e ela começou a gargarejar. Depois chegou a próxima e falou:
- Padre eu dei minha bunda!
Está bom você está perdoada, vá e lave sua bunda com bastante Água Benta!
Ai ela foi la lavar sua bunda, de repente apareceu um velhinho e falou:
- Dexa um pouco de água pra mim lavar minha dentadura!

Um brasileiro,um alemão e um argentino cairam de uma avião no deserto.
Depois de mais ou menos uma semana estavam morrendo de sede.
Começaram a andar andar e andar a procura de agua depois de um tempão tentando achar agua acharam uma igreja,logo que chegaram foram falar com o padre

-Seu padre voce tem um copo de agua para nos?
o padre responde:
-só se cada um de vocês cortarem seus penis conforme a profissão de vocês
Eles não gostaram da ideia e foram embora,depois de mais um tempão a procura de agua o argentino e o alemão falam para o brasileiro:
-Vamos voltar para igreja cortar o penis e beber agua.
o brasileiro responde:
-Boa sorte
Eles dois voltam para igreja e falam denovo com o padre o alemão diz:sou açougueiro,então o padre corta o penis dele com um facão,o argentino diz:sou marceneiro,então padre corta o penis dele com um machado.
Depois de um tempo o brasileiro morrendo de sede resolve voltar e diz ao padre.

-Seu padre sinto lhe informar mais pode começar a chupar meu penis pois sou sorveteiro!!!!!!!