Piadas de Padres

certo dia um minino foi a igreja se confessar e disse ao padre:
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!

rsrsrs

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Em uma cidadezinha do interior, o povo era muito religioso.
Em uma das paróquias, existia uma macieira, e um garoto de mais ou menos 6 anos sempre pedia o padre para pegar uma maçã.
o padre sempre entrava com o garoto para que ele não caísse da macieira.
Certo dia, o padre estava atrasado para celebrar a missa, quando o garoto chegou e pediu-lhe uma maçã.
o padre respondeu:
-Hoje eu estou atrasado, você espere terminar a missa e aí nós vamos pegar sua maçã!
E então o garoto sentou-se e resolveu esperar a missa terminar.
Passou uma hora e nada da missa acabar.
E então ele perdeu a paciência e resolveu ir sozinho pegar a maçã.
A maçieira ficava ao lado da janela onde o padre estava celebrando a missa.
O padre que estava no meio da missa disse:
-E Maria ao ver Jesus pregado na cruz disse...
Aí ele olha para o lado e vê o garoto subindo na maçieira e então grita:
-Desce já daí seu moleque!!!

um padre e um pastor conversam sobre como e dividido o dinheiro recebido de ofertas na igreja...o padre fala
- olha, eu faço um pequeno circulo e jogo o dinheiro pra cima, o que cai dentro do circulo eu fico pra mim, e vc como divide o dinheiro pastor????
- ahhh eu jogo o dinheiro pra cima, o que Jesus pegá é dele o que cai no chao eu pego pra mim.

O padre percebe que o pênis dele e muito pequeno para a idade dele...
ai ele decide ir há farmacia para comprar umas pilulas e diz:
-Pilulas para o crescimento de Pênis.
a mulher da farmacia da para ele e fala que 1 pilula por dia...
ele quer dar uma de teimoso e acha que e pouco, vai la e toma todas as pilulas em 1 dia.
e o pênis dele cresce e cresce e cresce e cresce fika gigante.
E no mesmo dia há um casamento e ele diz pensando:
-como eu vou entrar no casamento com o pinto desce tamanho??
ele decide colocar o pinto dele no cano e faz varias giratórias entro do cano e pega um caminho que leva ao açougue, e o pinto dele para na pratileira de carnes.

Lá na igreja esta acontecendo o casamento tranquilo, mas no açougue joaozinho chega la e fala:
-um quilo de carne por favor
e o açougueiro vai la e corta o pinto dele
ZAPTTTT!!!!!!!!
e o joaozinho sai todo agradecido.

ate a dor do pinto cortado chegar nele demora uns 5 segundos.

e ai 1,2,3,4 e 5

bem na hora do 5 ele estava falando:

- EM NOME DO PAI, DO FILHO DA PUTA QUE CORTOU MEU PINTOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!

suhAUHSauhsuhaHUSHUashuAUSa

uma mulher percebe que estão sumindo suas jacas então quando vai a igreja senta no banco onde pode velas então o padre pergunta: o que maria disse para jesus quando ele estava na cruz? a mulher diz:eu sei o padre: então diga.Quando a mulher ia falar ela vê o ladrão pegando a jaca e grita: DESCE DAI SEU MISERAVEL SE NÃO EU TE MATO... kakakaka

A mulher foi se confessar pro padre:
-Padre o meu marido é um filho da puta!
O padre perguntou:
-Por quê?
Ela responde:
-Ele chegou ontem em casa,e começou a passar a mão na minha coxa!
-Eu também estou passando a mão na sua coxa e não sou filho da puta!
-Mas depois ele levantou minha saia!
-Também levantei sua saia e não sou filho da puta!
-Depois ele tirou minha calcinha!
-Também tirei sua calcinha e não sou filho da puta!
-Depois ele transou comigo padre!
-Também estou transando com você e não sou filho da puta!
-Padre agora vem o pior!Depois de transar comigo o filho da puta falou que estava com AIDS!!
-FILHO DA PUTA!!!!!

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora
- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...