Piadas de Políticos

Dois compadres conversam fervorosamente sobre política e um deles diz: "Eu não me importo que o Presidente beba, ele não dirige nada mesmo"

O melhor é a conclosão!
Leia até o final, é rapido...
A TEORIA DO "11"
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada, ou simplismente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interressantes.
Senão vejam...
1)New York City tem 11 letras;
2)Afeganistão tem 11 letras;
3)"The Pentagon" tem 11 letras;
4)Ramsin Yuseb(terrorista que atentou contra as torres gêmeas)tem 11 letras;
5)George W. Bush tem 11 letras;
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas(será???)
Agora começa o interessante...
1) Nova Iorque é o estado número 11 dos EUA;
2)O primeiro vôo que bateu contra as Torres Gêmeas era o número 11;
3)O vôo número 11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá:9+2=11
4)O vôo número 77, que também bateu contra as Torres, levava 65 passageiros, que somando dá:6+5=11
5)A tragédia teve lugar a 11 de setembro, ou deja, 11 do 9 que somando dá: 1+1+9=11
6)A data coincide com o número de emerg~encia norte americano, o 911, que somando dá:9+1+1=11
E agora o inquietante...
1)As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254, que somando dá:2+5+4=11
2)O dia 11 de setembro é o dia número 254 do ano:2+5+4=11
3)A partir do dia 11 de setembro sobram 111 dias até o final do ano;
4)O famoso Nostradamos(11 letras)profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 de seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta de que tinham a forma de um gigantesco número 11.
Como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11/3/2004, que somando dá:1+1+3+2+0+0+4=11!!
Arrepiante, não acham??
Conclusão:não votem no Maluf(que é o candidato número 11)

MOTORISTA PRESIDENCIAL
Luis Inácio Lula da Silva e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente LULA pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, LULA vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.

- O que aconteceu? - perguntou LULA.

E o motorista respondeu:

- Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente...

- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou LULA.

E o motorista respondeu:

- Sou o motorista do LULA e acabo de matar o cachorro!

F.H.C. morre e vai para o inferno.

Ele estava em um tanque cheio de cocô até o pescoço,
olha para o lado e vê o Maluf coberto apenas até a
cintura e reclama para o Diabo.

- Senhor Diabo, eu fiz o Plano Real, inventei o
Mercosul, deixei o Brasil no topo do mundo e fico
até o pescoço com isso??? O Maluf roubou
descaradamente e está só até a cintura!!!
Por que isso???

O Diabo chama o Maluf e diz:

- Essa é a ultima vez que você sobe em cima do Pitta!!!

Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, à convite do
prefeito, quando este pára, aponta em uma direção e
cochicha:

- Você está vendo aquela ponte? - e mostra seu bolso -
10% aqui, ó!

Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para
conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando
pára e aponta em uma direção:

- Você está vendo aquela ponte?

- Não estou vendo ponte alguma - diz o prefeito de
Tóquio.

Maluf termina:

- 100% aqui, ó! - mostrando o seu bolso.

Bush encontrou com Deus e pediu:
-Como vai estar os Estados Unidos depois de minha
passagem pelo governo?
Emtam Deus disse:
-vai ser o mair reino mussulmano do mundo!
Bush abaixou a cabeça e chorou,chorou,chorou.
Depois foi a vez de Sadan Russen,Deus disse entam que o Iraque seria o maior centro capitalista do mundo!
Entam Sadan chorou,chorou,chorou.
Até que chegou a vez de LULA perguntar.
E ele pediu como o Brasil estaria depois da passagem dele pelo governo!
Deus olhou para baixo e chorou,chorou,chorou.

Em um domingo bem sedo, todos acordam para irem a
igreja.
já comessando a missa o capeta aparesse e todos ali presentes se assustam e saem correndo mas um
velho não tá nem ai.
Em tão o capeta vai falar com o velho:
-Você não tem medo de mim velho?perguntou o capeta.
Ai o velho responde:
-Não tenho!
Por que você não tem medo de mim velho?perguntou de novo o capeta.
Entam o velho responde.
Pô cará, foram 8 anos aturando o FHC, o que vim daqui pra frente é lucro!

TRABALHO DE ESCOLA:

CERTO DIA O GAROTO PERGUNTA PARA O PAI:
_ PAI!? O QUE É DEMOCRACIA?
O PAI RESPONDE:
_ BOM! FILHO, VAMOS USAR A NOSSA FAMÍLIA COMO EXEMPLO, SOU EU QUEM TRAGO DINHEIRO PARA CASA ENTÃO EU SOU O CAPITALISMO, SUA MÃE ADMINISTRA (GASTA) O DINHEIRO, ENTÃO ELA É O GOVERNO, A EMPREGADA É A CLASSE TRABALHADORA, VOCE É O POVO E SEU IRMÃOZINHO JUNIOR É O FUTURO. ENTENDEU FILHO?-INDAGA O PAI.
_NÃO SEI PAI, VOU PENSAR. RESPONDE O GAROTO.
A NOITE O GAROTO ACORDA ASSUSTADO COM O CHORO DO IRMÃO MAIS NOVO E VAI ATÉ O QUARTI DELE E VÊ QUE O IRMÃOZINHO ESTÁ TODO LAMBUZADO, CORRE ATÉ O QUARTO DOS PAIS E VÊ A MÃE DORMINDO NUM SONO MUITO PESADO, VAI ATÉ O QUARTO DA EMPREGADA E VE O PAI NA CAMA COM ELA, COMO NINGUÉM OUVIA AS BATIDAS QUE O GAROTO DAVA NA PORTA ELE VOLTOU PRO QUARTO E VOLTOU A DORMIR. NO DIA SEGUINTE ELE DISSE AO PAI:
_PAI! AGORA EU ACHO QUE ENTEDÍ O QUE É DEMOCRACIA.
_ÓTIMO FILHO! ENTÃO ME DIGA COM SUAS PRÓPRIAS PALAVRAS.
_BOM! ENQUANTO O CAPITALISMO FODE A CLASSE TRABALHADORA O O GOVERNO DORME PROFUNDAMENTE, O POVO É TOTALMENTE IGNORADO E O FUTURO ESTÁ TODO CAGADO!

A ONU enviou uma carta para cada país do mundo. Ela está reproduzida abaixo:
"Por favor, fale sua opinião, honestamente, sobre a fome no resto do mundo."
As Nações Unidas receberam respostas interessantes para a carta:
Da Suécia: O que é fome?
De Cuba: O que é opinião?
Da Argentina: O que é por favor?
Dos EUA: O que é o resto do mundo?

OBS: O Brasil não respondeu a carta por não saber o que significa honestamente.

Um ônibus, cheio de políticos, capota numa fazenda. O dono, apavorado, abre um buraco e enterra todos e depois, chama a polícia para avisar do acidente.
- O senhor enterrou todos. Mas estavam todos mortos? – pergunta o policial.
- Bom, alguns diziam que estavam vivos, mas o senhô sabe como esses políticos são mentirosos