Piadas de Políticos

Por que a Dilma não sobe em árvore?

R: Porque o José Serra.

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três candidatos ao governo do Maranhão:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Flávio Dino:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, uma mulher nova e uma das mais bonitas do mundo!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, pela juventude, muito inteligente a resposta, é isso aí, meus parabéns!!!
Logo após, o ex-governador Jackson Lago deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a minha Clay, pois eu a amo e ela me ama!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, mostrou sabedoria!!! Bela resposta, excelente demonstração de fidelidade!!
E então, Roseana, amparada pelo seu marqueteiro Duda Mendonça (já que ela não sabe nunca o que falar), deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o estado do Maranhão, meu torrão, minha paixão. Meu coração pertence ao estado!
O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço, respondeu:
- É isso aí, muito bom, isso que é uma mulher honrada, de princípios: Fodeu com ele, agora tem que casar!

Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher
tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente.
Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo..
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê.
Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê.
Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores
e a base aliada e lhe trago a resposta..
Vai então e cobra a resposta.
Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC,
que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique , aqui é a Dilma Roussef.
Tenho uma pergunta pra você:
se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê
não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê
e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã,
é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma.
Sua resposta está completamente errada...
o bebê é o Tony Blair

Viajando por uma região de canibais, um arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.
Restaurante Canibal - Só servimos carne importada

- Missionário inglês frito.........................US$ 30,00
- Turista americano à moda do chef........US$ 25,00
- Político brasileiro ao forno...................US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno........US$ 1.000,00
Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente o do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

*Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. *

*No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:*
* BL.. MD... VBB... 6... 2...*

*Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula
que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões: *

*BL = Beleza, *

*MD = Mandei depositar *

*VBB = Via Banco do Brasil, *

*6... 2... = US$ 62..000.000,00 *

*(sessenta e dois milhões)!!!! *

*Verificou-se a existência da tal conta no BB e
nada foi encontrado.. *

*Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: *
*Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!*

*Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.*

*Samirzinho olhou para o documento: *

*BL... MD.... VBB... 6... 2.... ; e em menos de 30 segundos o traduz: *

*"Brezidente Lula... Ministra Dilmo.... Vai Buda Bariu....Seis Dois!!" *

como todo bom torcedor sabe, o corinthians tem a uma grande divida com o INSS.
o presidente do corinthians foi falar com o LULA.
companheiro lula, voce como presidente do brasil o homem que manda em tudo, poderia pedir para o INSS e deletar esta divida.
o LULA bem que tentou, mas o pessoal do INSS falou, companheiro e ano eleitoral, nao vai pegar bem.
mas o LULA sugeriu o seguinte vamos falar com a DILMA.
foram la, dilma se voce se eleger voce exclui a divida do corinthians, em troca eles lhe apoiam.
a DILMA topou na hora.
fizeram uma reuniao com a diretoria do corinthians toda a cupula.
senhores diretores, temos uma preposta se a DILMA se eleger ela elemina a divida do timao com INSS.
todos ficaram euforicos....
mas um dos diretores, ergeu a mao e perguntou.
mas DILMA como pode, voce e GAUCHA veio do RIO GRANDE torce para o INTERNACIONAL que sabemos, voce vai ajudar o TIMAO.
o assesor imediatamente levantou???
com aquela foz de lulista.
MEUS AMIGOS COMPANHEIROS,,,
A COMPANHEIRA DILMA FAZ TEMPO QUE VIROU CORINTHIANA..
POIS JA ASSALTOU BANCO.
SOLTOU BOMBA EM PRACA PUBLICA.
MANDOU SEQUESTRAR EMPRESARIO.
ELA E CORINTHIANA DE CORACAO...

Por que lula não tem chifres?

R: porque josé serra

Na cidade de taperoá, tinha um politico trabalhador
Certa vez ele foi pra um comício contar a sua historia de vida, e fazer promessas ao povo taperoaense,

Diz o politico: povo de taperoá povo que amo e venero, vocês não conhecem a minha história, mais vão conhecer nessa noite, eu morava no sitio munbuca aos 18 anos, trabalhava no sol quente o dia todo sofria que só um miserável, eu não tinha um colchão em minha cama, quando era de noite EU DORMIA NUMA CAMA DE PAU DURO!
é povo meu essa é a história da minha vida.

"CALMA A PIADA AINDA NÃO ACABOU!"

Diz o político: povo que amo eu irei fazer estrada nova é vou TAPAR O BURACO DAS VELHAS!

"kkk"

VOTEM AI*****