Piadas de Políticos

Piadas de Políticos - as melhores piadas de politicos do piadas.com.br

FHC SEGUIA C/S/CHOFER EM UMA ESTRADA DE TERRA AS 11 HX DA NOITE,QDO O CHOFER ATROPELOU UM CACHORRO
FHC IMEDIAT//MANDOU QUE O CHOFER ACHA-SE O DONO DO CACHORRO P/INDENIZA-LO.ESTE SAIU E SO VOLTOU PELA MANHA, BEBADO,COM LINGUA DE SOGRA, BECHIGA
TODO DESARRUMADO.FHC LOUCO DA VIDA PELA DEMORA PERGUNTA, - ONDE VC ESTEVE, DEMOROU A NOITE TODA
E ME APARECE DESSE JEITO, O QUE ACONTECEU? O CHOFER RESPONDE COM VOZ DE BEBADO E QUASE CAINDO, SABE O QUE FOI PRESIDENTE, É QUE EU CHEGUEI NA CIDADE E FALEI, Ô PESSOAL É O SEGUINTE EU SOU MOTORISTA DO FHC E EU MATEI O CACHORRO, PRONTO NÃO ME DEIXARAM FALAR MAIS NADA, FOI FESTA A NOITE INTEIRA.

FHC SEGUIA COM SEU MOTORISTA POR UMA ESTRADA NO
INTERIOR DE BRASILIA, POR VOLTA DE 11 HS DA NOITE O CHOFER FREIA BRUSCAMENTE, MAS ACABA ATROPELANDO UM CACHORRO. FHC,PREOCUPADO COM SUA
REPUTAÇÃO DIZ AO MOTORISTA: MAIS ESSA AGORA, VAI
ATE AQUELA VILA E ACHE O D

Um burro morreu bem em frente à Igreja Matriz no centro da cidade e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja Matriz há mais de uma semana!
- E o prefeito, grande adversário político do padre, que era de esquerda, alfinetou:
- Mas padre, não é o senhor que tem a obrigação religiosa e moral de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação religiosa avisar aos parentes dos mortos!

O prefeito de uma determinada cidade pretende
construir uma ponte sobre um rio que divide a
cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo, um japonês, um
alemão e um brasileiro.
Depois de apresentado o projeto o prefeito pergunta ao alemão:
- Quanto ficou o seu orçamento para construir a
ponte?
- 3 milhões de reais.
Logo depois o prefeito prefeito pergunta ao
japonês:
- E o seu orçamento ficou em quanto?
- 6 milhões de reais.
Chegando a vez do brasileiro o prefeito pergunta:
- Quanto ficou o seu orçamento?
- 9 milhões de reais.

- Ãh! mas como você me cobra 9 milhões se o alemão
me cobrou 3 milhões e o japonês 6 milhões?
O brasileiro chama o prefeito de lado e diz:
- É o siguinte: fica 3 milhões pra mim, 3 milhões
pra você e 3 milhões para o alemão fazer a ponte.
O prefeito surpreso responde:
- Foi um prazer fazer negócios com o senhor!

O PRESIDENTE DO BRASIL (FHC) FOI CONVIDADO PARA UMA FESTA EM QUE SÓ
SE ENTRAVA COM A APRESENTAÇÃO DA IDENTIDADE. E O PRESIDENTE HAVIA ESQUECIDO A IDENTIDADE EM CASA.
UM SEGURANÇA GORDO E FORTE PERGUNTOU:
--ONDE ESTÁ SUA IDENTIDADE?
--EU A ESQUECI EM CASA MAS VC PODE ME DEIXAR ENTRAR, OLHA PRA MIM EU SOU O
FHC.
O SEGURANÇA SEGUINDO AS ORDENS DISSE:
--NÃO POSSO LHE DEIXAR ENTRAR DE JEITO MANEIRA, NA ULTIMA FESTA ENTROU UM CARA AQUI DISENDO QUE HAVIA ESQUECIDO A IDENTIDADE E QUE ERA O PRESIDENTE DA CHINA, EU DECHEI ENTRAR E ELE TENTOU SEQUESTRAR O PRESIDENTE DOS EUA, E COMO EU JÁ DISSE SEM IDENTIDADE NÃO ENTRA.
O PRESIDENTE JÁ NERVOSO PERGUNTOU?
--MAS TEM QUE TER UMA MANEIRA DE SE ENTRAR NESSA BENDITA FESTA SEM IDENTIDADE.
O SEGURANÇA PENSATIVO RESPONDEU:
--HÁ SIM, EU ACABO DE ME LEMBRAR DE UM CASO PARECIDO, QUE EU DEI UM JEITINHO.
--E QUAL É, VAMOS DIGA LOGO!
--EU ME LEMBRO QUE O GUGA VEIO AQUI E TAMBÉM ESQUECEU A IDENTIDADE EU PEDI PARA ELE JOGAR TENIS E ELE JOGOU, ELE ENTROU, O PELÉ VEIO AQUI EU PEDI PRA ELE FAZER 3820 EMBAIXADINHAS ELE FEZ E ENTROU, ME MOSTRE ALGUMA QUE O SENHOR SABE FAZER?
E O PRESIDENTE JÁ DESISTINDO RESPONDEU?
-- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!
O SEGURANÇA DISSE:
--ENTÃO É O SENHOR MESMO, PODE ENTRAR.

Um pobre analfabeto entra no gabinete do prefeito e diz:"

- Doutor, me desculpe, mas estou precisando de cem reais para comprar o caixão para enterrar minha mãe.

O prefeito, que tem raiva de eleitor e querendo livrar-se do pobre, diz:

- No momento não tenho essa importância. Mas
passe aqui no dia quize do próximo mês que vou te arranjar o dinheiro.

O pobre ouvindo aquela triste resposta do prefeito, retrucou:

- Então doutor, me empreste um real para comprar um quilo de sal para salgar o corpo da velha e poder esperar para o dia quinze do próximo mês.

SOLUÇÃO GENIAL

Pra você, que como eu, está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas e etcétera, vem aí uma solução feliz. Trata-se do Código Universal, um projeto que visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo, um Código Universal, abreviado pelas suas iniciais: CU. E confira agora como o CU será importante em sua vida...

No começo você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, através de uma simples consulta, a Central CU estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente:
- Põe no meu CU, por favor...
Então, suas compras estarão pagas. O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja perdido, basta dar seu CU para as autoridades e facilmente o seu endereço será descoberto. Além disso, o seu CU serve também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo. Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU. E para isso vão ser utilizados os maiores técnicos da área, que farão de tudo para que tudo que entrar no seu CU, entre de forma rápida e discreta. Mas agora chegou o momento de lhe perguntar:
- Você quer ter um CU?
Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis, que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar todos os dados. Afinal, normalmente, todas as pessoas têm dado em casa e no trabalho. Pois é...

FHC e a Tragédia
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no
meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na
discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um
exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto
seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse
na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz
tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido
por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria
uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria
uma grande perda!