Piadas de Políticos

O sujeito estava andando de carro tranquilamente quando se depara com um congestionamento dos diabos.
Eis que ele pergunta para um camarada que estava circulando entre os carros o que estava acontecendo ali.O outro lhe disse:
-Seqüestraram o presidente,eles querem 10 milhões de reais pelo resgate,caso contrário vão lhe jogar gasolina e atear fogo.Nós estamos de carro em carro recolhendo donativos.
O cara pergunta:
-E quanto já conseguiram?
-Mais ou menos uns 20 litros!!!

E o Joãozinho morreu, chegando lá nocé encontrou são pedro e na parede um monte de relógios, ele curioso perguntou.
- Mas São Pedro para que tantos relógios
São Pedro
- Cada ser da terra tem um relógio deste aqui no céu
Joãozinho
- Mas para que seven estes relógios?
São Pedro
- Servem para marcar o quanto cada pessoa mente.
Joãozinho
- ah! agora sim, e dem é este aqui marcando no 1
São Pedro
- Esse é da Madre Tereza de Calcutá, por isso apenas 1
Joãozinho
- E esse aqui no 5
São Pedro
- Esse é do Mont SE
Joãozinho
- E cade o do ACM
São Pedro
- Esse ai eu tô usando em minha sala como ventilador de "TETO"

o que aconteceria se uma kombe com dois políticos cissem no rio?

Seria um disperdício porque em uma combe cabem 12

CÓDIGO UNIVERSAL

Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc, vai ficar feliz com o
projeto do Código Universal.
Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU). Veja só como o CU será importante na sua vida. No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o
tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, através de uma simples consulta, a Central CU estará disponibilizado um montante compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: " Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.
O seu CU servirá¡ também como identificador. Caso você esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo. Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados
no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU entre de forma rápida e discreta.
Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou pronto para usar o meu CU?". Se você achar que sim, entre em contato com os õrgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.

Depois de muita sacanagem, ACM morre e vai direto para o inferno.

Mal chega à porta do Inferno e vai perguntando, para o desespero do Diabo:

- Quem mandava aqui?

E aí, Lula... pra ser presidente você tem que ter um pouco de conhecimento de contabilidade. Você, por acaso, sabe o que é "fatura" e "duplicata"...

- É claro. Fatura é quando a gente quebra um braço e duplicata é quando a gente quebra os dois!

E aí, Lula, você quer ser presidente mas não fez ainda nenhuma faculdade...

Qualé, eu já fiz quatro, só não fiz a quinta porque faltou tijolo....

Um dia o filho do cara perguntou para ele pai o que é política, política deixa eu ver como eu te explico. É assim eu sou o capitalista o presidente que ganha dinheiro a sua mãe é a governanta a que gasta a empregada é a classe trabalhadora você é o povo e o seu irmãozinho é o futuro entendeu.
Ai ele foi dormindo pensando naquilo e ai de noite ele acorda com a choradeira do irmão dele, ai ele foi lá ver e ele estava tudo borrado então ele gritou, gritou, gritou, gritou, e ninguém atendeu então ele foi no quarto da mãe dele e ele bateu tanto na porta que a porta até abriu ai ele olhou a mãe dele estava roncando depois ele olhou do lado o pai dele não estava lá, novamente ele gritou, gritou, gritou, gritou e nessa gritaria ele bateu na porta da impregada e ai o pai dele estala fazendo traca tathaca na muthaca com ele e ai ele falou. Se ninguém se preocupa eu vou dormir.
Depois de manhã o pai dele perguntou: e ai filho entendeu o que é política, pai dessa noite pra ca eu entendi, então me explica o que você entendeu:
Foi assim:
O presidente meti o pau da classe trabalhadora enquanto o governo dorme o povo grita, grita, grita e o futuro esta numa merda só.

numa,recepcao,em,sua,casa,um,politico,depara-se,com,os,filhos,a,fazerem,barulho,no,andar,de,cima,o,que,atrapalhava,os,convidados.sem,se,fazer,notar,ele,chama,um,dos,empregados,e,entrega-lhe,um,bilhetinho.um,minuto,depois,reinava,o,silencio,no,andar,de,cima.o,bilhete,tinha,a,seguinte,mensagem.
uuu,BDC,UUU(us,pequenos,bedecem,Us,grandes)

O político famoso estava sem dinheiro e foi ao banco. Dentro da agência descobriu que estava sem documento. Falou direto como o gerente:
-Sabe quem sou? Estou sempre nos jornais, na TV.
-É, sua fisionomia não me é estranha. Mas sempre que isso acontece, eu faço um teste com o cliente. Por exemplo, outro dia esteve aqui um senhor dizendo ser um famoso poeta. Ele fez um poema lindo, em poucos minutos, e então nós pagamos o cheque. Depois veio um cartunista, desenhou uma piada ótima, e nós pagamos. Depois veio o Pelé e marcou cinco gols no nosso caixa. E o senhor?
o político ficou meio sem graça e falou pro gerente:
-Mas... eu não sei fazer nada!
E o gerente, direto para o caixa:
-Pode pagar o cheque