Piadas de Políticos

Tinha dois nordestinos discutindo a seca , e um falou para outro :
_Esses políticos , que não resolvem nosso problema viu , queria ver se ele morasse aqui .
_Se ele morasse aqui ele iria roubar não ia ficar com sede .
_Por que ?
_Porque ele ia roubar o pouco que sobrou , que nem ele faz com o dinheiro do povo .

O prefeito de uma cidade do interior fazia um discurso e dizia:
Meu povo! nesses bolsos nunca entraram dinheiro dos cofres públicos...
Um gaiato no meio do povo gritou.
Tá de calças novas prefeito?

FHC pediu à seu secretário que fizesse uma
pesquisa popular, para saber o que o povo estava achando de seu governo.
Quando o resultado chegou, FHC disse:
_ E aí, qual é o resultado?
_ Olha, basicamente o povo se dividiu em pessimistas e otimistas. Qual você quer ouvir primeiro?
_ Os otimistas, disse FHC.
_ Os otimistas dizem que daqui alguns anos, não haverá mais comida e o povo desesperado, passará a comer lixo.
_ Assim não dá, assim não pode, esses são os pessimistas, você se enganou. Então quais são os pessimistas? Disse FHC.
_ Os pessimistas estão achando que o lixo não vai dar pra todo mundo...

uma madame compra uma mercedes utimo tipo e orgulhosamente sai dirigindo no meio do caminho ela tenta mudar de estação no radio e não concegue de jeito nenhum volta para a loja e reclama o vendedor esplica que e so pedir com um jenero de voz pedindo seu tipo de musica como por exemplo musica sacra e o radio erguei as mãos axe milsic e o radio segura o than a madame pede desculpas e sai dirigindo no meio do caminho diz rokemrokl entra uma musica dos roling stos nesse instante vem um carro na contramão e quase bate na mercedes mas a madame tira o carro no refexo quado o perigo passa ela se vira para traz e diz
FILHO DA PUUUUUTA neste mesmo momento o radio e interompido pela seguinte mensagem "interompemos nossa programação para o pronunciamento do exelentisimo presidente da republica"

O Fernando Henrique vai na festa do 145o aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República! - Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada! - Ok! Pode entrar!

O POLITICO ESTAVA SE AFOGANDO NO MAR QUANDO DE REPENTE UM JET SKI APERECEU E O PILOTO FALOU,
VENHA EU IREI TE SALVAR, E ELE NÃO, NÃO DEUS VAI ME SALVAR, DEUS VAI ME SALVAR, ENTÃO ELE FOI EMBORA
TRINTA MINUTOS DEPOIS UM NAVIO APARECEU VENHA, VENHA NÓS IREMOS TE SALVAR, NÓS IREMOS TE SALVAR
E ELE NÃO, NÃO DEUS VAI ME SALVAR
ENTÃO LES FORAM EMBORA
TRINTA MINUTOS DEPOIS UM HELICÓPITERO
VENHA, VENHA NÓS IREMOS TE SALVAR, MAS DE NOVO VEIO Á MESMA CONVERSA, ENTÃO ELES FORAM EM BORA.
DEPOIS O POLITICO ACABOU MORRENDO.
CHEGOU LÁ NO CÉU E FALOU PARA DEUS, MAS EU TINHA FÉ QUE O SENHOR IA ME SALVAR MAS NÃO ME SALVOU, PORQUE.
E DEUS FALOU: MAS EU MANDEI ATÉ UM HELICÓPITERO
PARA VOCÊ

FHC estava em cima de um prédio e iria jogar uma nota de 100,00 R$ um fã seu gritol : divida essa nota em duas assim você fara duas pessoas felizes .
Ele respondel: tudo bem minha fã .
outro fã seu gritol e disse:divida essa nota em dez assim você fara dez pessoas felizes.
Tudo bem minha fã.
outra pessoa gritou dizendo:ñ porque você ñ pula assim você fara todo o brasil feliz !

Joãozinho chega no meio da aula.
-Atrasado outra vez Joãozinho-reclama a professora.
-É a terceira vez essa semana.
-Desculpe, professora!
-O que pretende se no futuro, com esse tipo de comportamento?
-Político, professora!

(Eu sou portugues por isso nao se admirem de isto ter um sotaque diferente)
Bill Clinotn, José Maria Aznar e António Guterres
(o nosso querido primeiro-ministro portugues)conversam. O Aznar diz:

-Vejam lá bem o meu drama: tenho 10 guarda-costas
sei que um é da ETA, mas não sei qual deles é...

Pois eu tenho 17 ministros um é competente e ainda não descobri qual deles é...

Lamenta-se o António Guterres:

Bill Clinton abana a cabeça e diz:

Isso não é nada tenho 12 secretárias uma tem SIDA (ADIS) e não sei qual delas é...

CHEGAM NO CÉU DE UMA HORA PARA OUTRA: JOHN LENON, MADRE TERESA DE CALCUTÁ E ANTONIO CARLOS MAGALHÃES.
DEUS CHEGA PRÓXIMO A JOHN LENON E PERGUNTA O QUE ELE QUER:
JOHN LENEN DIZ QUE FOI UM DOS QUATRO INTEGRANTES DO MAIOR FENOMENO DO ROCK MUNDIAL E QUE DEPOIS DE UM CERTO TEMPO, PASSOU A FAZER MÚSICAS ONDE A ÚNICA COISA QUE ELE SE IMPORTAVA ERA CANTAR O AMOR E QUE SE ACABASSE COM AS GUERRAS. POR ISSO, ELE ACHAVA QUE MERECIA UM LUGAR AO LADO DE DEUS.
DEUS ENTÃO FALOU QUE ELE PODERIA SE SENTAR AO SEU LADO DIREITO.
DEUS PERGUNTA ENTÃO A MADRE TERESA, O QUE ELE ESTAVA FAZENDO ALI:
ELE DIZ QUE FOI MISSIONÁRIA, QUE PASSOU A MAIOR PARTE DE SUA VIDA LUTANDO EM FAVOR DOS POBRES , OPRIMIDOS, EXCLUÍDOS, DOENTES , SEM FALAR NO GRANDE NÚMERO DE PESSOAS QUE LEVOU PARA A IGREJA, QUE PASSARAM A TER UMA CONSCIÊNCIA MAIOR NA FÉ.
DEUS ENTÃO DIZ PARA QUE ELA SE SENTE DO SEU LADO ESQUERDO.
ENTÃO ELE PERGUNTA AO QUE ACM,O QUE ELE ESTÁ FAZENDO LÁ.
ACM, DIZ:
PELO QUE ELES FIZERAM O SENHOR ESTÁ SENTADO NO MEU LUGAR.