Piadas de Políticos

Um ônibus que estava cheio de politicos que ião fazer um congresso em Brasília se surpreendem com um acidente no meio do caminho e caem num sitio.
Ai o dono viu que todos eles estavam caidos, ele resolveu ententerra-los dai depois de + ou - 4 horas chegam os policiais , que vão logo peguntando para o dono do sitio:
- Kd os politicos que estavam aqui? ai o dono do sitio vai e responde :
- Eu enterrei, ai os policiais perguntaram:
-Mais ñ tinha nenhum vivo? ai o dono do sitio vai e responde:
- Tinha uns caras falando eu to vivo eu to vivo mas vc sabe seu policial como politicos são mentirosos.

Qual a diferença entre a pilha e um político?

A pilha sempre tem um lado positivo.

Certo dia o presidente Fernando Henrique resolveu
procurar uma cartomante.
Cartomante:"Vejo o senhor encima de um caminhao e a multidao assenando ndo para o senhor e morrendo de alegria."
Presidente:"E eu asseno de volta para para eles?"
Cartomante:"Nao, o caixao esta fechado."

Os Tecnicos da Empresa de Saneamento foram ao interior do Para relatar a inviabilidade da instalação de um Sistema de Abastecimento e no auge das dircursão o Prefeito questionou:
-Se a dificuldade estar nesta tal Lei da gravidade
os Srs não devem se preocupar.. hoje mesmo a minha bancada na camara vota contra esta tal Lei..

Em pleno mercado público, em dia de feira, aproveitou-se um candidato a vereador em sua cidade para fazer um comício de improviso. Subiu rápidamente num caixote de madeira que alí estava e começou a soltar o verbo!

Mas, para sua surpresa, o povão que alí estava não ligou nadinha pra o que ele falava, desprezando-o.

O político, observando o esvaziar de pessoas à sua frente, ficou vermelho de vergonha e raiva.

Prestando mais atenção viu que todos se foram, com exceção de um homem, que se mantinha alí na sua frente, de braços cruzados, o olhando fixamente.

Tal foi sua admiração pela postura do homem que se sentiu na obrigação de lhe agradecer e, assim, lhe dirigiu a seguinte pergunta:

- Meu amigo, você merece tudo de mim! Você, sim, merece meu respeito e minha consideração! Peça o que quiser meu rapaz que lhe darei tudo que for possível!

No que o homem responde:

- Doutor, eu só quero mesmo é que você me devolva a minha caixa de madeira promo'deu ir m'imbora c'as minhas verdura!

Estava o "puxa-saco" já há mais de uma hora elogiando e espalhando as boas qualidades do seu candidato, o qual estava ao seu lado, da seguinte forma:

- Êle é o melhor! êle é o maior! É um santo de paletó! Nunca roubou! etc. etc. etc.!!!

Em frente ao incansável orador estava a multidão silente, mas já impaciente. Num dado momento um rapaz mal educado e desbocado, diante daquele puxa-saquismo, gritou:

- Dá o cú a êle!

Foi uma algazarra geral. Voltando o silêncio do público, o "puxa-saco", com ar de vingativo, dirige seu olhar ao candidato e, para todos ouvir, lhe pergunta:

- Doutor, posso responder a altura?

No que o candidato lhe autoriza com um balançar da cabeça.

Autorizado, o "puxa-saco grita em direção do popular desbocado...

- Como o seu e o dêle!

o filho pede a explicação para o pai de como funciona o governo.
o pai, para que o filho possa entender melhor, faz uma comparação que é a seguinte:
Meu filho imagine que a nossa empregada (Glórinha) é a classe assalariada
O seu irmãozinho de seis meses é o povo;
Eu sou o capitalismo;
Sua mãe é o governo.
E assim o pai tenta explicar para o filho como é constituido o poder.
Depois da explicação todos vão se deitar.
No meio da madrugada o garoto acorda e vê seu pai na cozinha transando com a empregada, logo depois vê seu irmãozinho de seis meses chorando e pedindo o socorro da mãe, e vê sua mãe dormindo no quarto dela.
No dia seguinte o garoto chega para o seu pai e diz que compreendeu como funciona o poder e diz:
O capitalismo fode os assalariados.
O povo pede socorro ao governo que fica sempre de olhos fechados o que faz com que o povo continue na merda.

Um sujeito pede uma audiência ao Maluf. Sentou-se na
sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do
prefeito.

Alguns minutos depois, o Pitta manda-o entrar. Ao
cumprimentar o prefeito, percebe que está sem o seu
relógio de estimação.

- Meu Deus! - ele pensa - Agora mesmo, antes de
sentar-me na sala, eu vi as horas no meu relógio...
Como é que ele pode ter sumido assim?...

Senta-se diante de Maluf e muito constrangido desabafa:

- Olha, Sr. Maluf, gostaria de não estar lhe dizendo
isso, mas, o fato é que o meu relógio desapareceu
misteriosamente. Tenho certeza absoluta que ao
sentar-me na sala de espera ele estava no meu pulso.
A única pessoa com quem eu falei foi o Pitta. - faz
uma pausa para torcer as mãos - Veja bem, eu não
estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas
confesso que estou profundamente chateado. Era uma
herança do meu avô...

Sem dizer nenhuma palavra, Maluf levanta-se e sai da
sala. Alguns minutos depois volta com o relógio e
entrega-o ao visitante. Esse fica embaraçadíssimo:

- Muito obrigado! Espero que o prefeito não tenha se
aborrecido pelo fato do senhor ir tomar o relógio de
volta...

Ao que Maluf responde:

- Não se preocupe. Ele nem viu...

Carlos Menen, Bill Clinon e FHC estavam em uma entrevista coletiva, quando um repórter perguntou a Clinton:
- Presidente, se o senhor fosse escolher outra mulher para se casar, quem o senhor escolheria?
Clinton olhou para Hillary, sentada ali perto, e respondeu:
- Impossível, a mulher da minha vida é Hillary, escolheria ela sempre.
Em seguida, o repórter perguntou ao presidente argentino:
- E o senhor, Carlos Menen, com quem se casaria?
- Yo me casaria com Madona! – respondeu Menen, lembrando-se de “Evita”.
Ai foi a vez de FHC responder a mesma pergunta. Sem titubear, disse:
- Eu me casaria com a minha partia
Então, alguém que estava lá traz grita:
- Boa, presidente, fodeu, agora tem que casar!

Em um congresso médico, diversos paises estavam divulgando e apresentando o que cada um tinha conseguido transplantar em seu pais.

O Americano
- A algum tempo um rapaz sofreu um acidente e teve que amputar os braços, hoje ele é o maior jogador de baskette do mundo.ouve se Alguns Aplausos !!!!!!!

o Alemão
- A alguns anos atrás um rapaz sofreu um acidente e perdeu as duas pernas e nós a transplantamos e hoje ele é um grande jogador de futebol "hans backbalwer". Ouve se alguns Aplausos !!!

O Brasileiro
- A Algum tempo atrás um senhor perdeu a cabeça e nos pegamos uma abobôra e enchemos de mérda e hoje ele é governador de minas.É Aplaudido de pé por todos..... !!!!!!