Piadas de Políticos

Num comício daquela pequena cidade dizia o prefeito:

- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu
mandato, coloquei a minha honestidade acima de
qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza
que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma
das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.

Neste instante alguém grita:

- Paletó novo, hein?

Estavam em reunião no alto de um edifício, FHC o governador de S. Paulo, Mario Covas, ao termino da reunião, foram ao parapeito apreciar a vista. lá encontraram uma nota de R$100,00.
- FHC fala, olha Covas o que eu achei,vou joga-la lá embaixo e fazer um brasileiro feliz.
- Não Fernando, trocamos com duas de R$50,00 e fazeremos 2 brasileiros felizes.
A discução começou...nisto um faxineiro ali perto estava, e foi consultado pelo FHC e Mario Covas.
Depois de ouvir os dois disse:
- Pulem juntos que faram milhões de brasileiros felizes..

Quando pobre vê show?
R:Quando tem comício!

um certo politico resolve sair para pedir voto numa casa muito pobre,

bem recebido ele entra e é convidado para um café,
o honesto politico olhou para as crianças aquela viu aquela boca cheia de feridas e cobreros e pensou,

vou beber aqui, bem no cantinho da caneca perto da alça,

o menino que estava no lado do pai olhou aquilo e disse:

olha pai! olha pai! igualzinho a eu! igualzinho a eu!!!!

Ao ego dos argentinos....
Carlos Ménen liga para FHC:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! -
lamenta Ménen - É essa a forma favorita de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!!!
- Ménen, o povo brasileiro gostaria de poder
ajudá-lo no que for possível responde FHC.
- Preciso de sua ajuda - diz Ménen - Você poderia me enviar, urgentemente,
um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo mercosul!!
- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar
disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor... acrescenta
Ménen, aliviado..
- Pois não?
- As camisinhas precisam ter elasticidade pra 25cm
de comprimento e 10cm de
diâmetro... Pode ser?
- Sem problemas - confirma nosso presidente..
Imediatamente, FHC chama o presidente da Johnsons & Johnsons, no Brasil.
- Preciso de um favor: envie um milhão de
camisinhas para a Argentina!
- Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o
presidente da J&J...
- Ótimo! Só que precisam ter elasticidade pra 25cm
de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?
- Bico! Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim, - responde FHC - mande imprimir, em cada
camisinha: "MADE IN BRAZIL" - TAMANHO: P

P: Qual é o e-mail do ex-prefeito de São Paulo o Sr.
Paulo Malluf?

R: www.malluf@masfaz.com.br

Sabedoria de Porteiro
O Fernando Henrique vai à festa de aniversário do Garotinho. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que havia esquecido sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e Presidente da República.
- Então, me mostre seus documentos.
- É que não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem pra a minha cara.
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é, existem muitos sósias seus por aí. O senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça ?
- Não sei... O Pelé também esqueceu os documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
- O Oscar também esqueceu os documentos, eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada !
- Ahaaa...então realmente... o Sr. é o Presidente!!!... Pode entrar Sr.Presidente!

um homem, saia tranquilamente do seu trabalho, quando enfrenta um enorme congestionamento, quando um guarda surge e lhe diz:

-o construtor do palace2, sérgio naia, disse que só iría pagar as indenizações aos moradores se conseguísse o dinheiro com doações, caso contrário, ele jogaria gasolina em sí mesmo, e depois se queimaria.

e o rapaz pergunta:

-e quanto vocês já conseguiram?

e o guarda:

-2 litros!

A fim de atingir maiores niveis de qualidade e produtividade dos nossos funcionarios, esta sendo lancada uma nova politica de recursos humanos.
A partir de hoje todos os empregados terao a oportunidade unica de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional
(M.E.R.D.A.).
Desta forma, daremos ao nosso pessoal mais M.E.R.D.A. do que qualquer outra empresa do mercado.
Se voce nao receber sua porcao de M.E.R.D.A. no trabalho, fale com seu gerente.
Voce sera colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M.E.R.D.A. se empenharao para que voce receba toda a M.E.R.D.A. que puder suportar.
Os funcionarios que nao entrarem em contato com a M.E.R.D.A. serao colocados na B.O.A. M.E.R.D.A. (Base de Orientacao Ativa) e aqueles que, mesmo assim, nao conseguirem manusear esta B.O.A. M.E.R.D.A., serao convidados a C.O.M.E.R.
M.E.R.D.A. (Comissao Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real da M.E.R.D.A.).
Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M.E.R.D.A. antes de serem promovidos, eles nao tem mais necessidade de fazer M.E.R.D.A. e podem
fornecer toda a M.E.R.D.A. que desejar.
E claro que pode chegar o momento em que voce fique cheio de M.E.R.D.A. e se interesse entao em treinar outros funcionarios. Isto sera otimo.
Inscreva-se em nosso programa Q.U.E. M.E.R.D.A. (Qualidade Unica de Especializacao da M.E.R.D.A.).
Os selecionados para este estagio realizarao, sem duvida, muitos trabalhos de M.E.R.D.A. e poderao candidatar-se ao cargo D.E.U. M.E.R.D.A. (Diretoria Executiva de Unidade da M.E.R.D.A.).
Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta cia. uma empresa de M.E.R.D.A..
Se tiver duvidas, nao hesite em procurar a E.T.A. M.E.R.D.A. (Equipe de Treinamento Administrativo da M.E.R.D.A.), ligada a P.U.T.A. M.E.R.D.A. (Poderosa Unidade de Treinamento Administrativo da M.E.R.D.A.).

Obrigado.

O Prefeito Celso Pitta resolveu ir ao Vaticano para falar com o Papa.
Só que lá pelas tantas, ficou com vontade de mijar.
Se contorce de lá, se aperta de cá, até que resolveu ir ao banheiro.
Nesse momento foi chamado para entrar no gabinete do Papa e não pode ir ao banheiro.
Começou a conversar com o Papa e como estava muito apertado ficou se contorcendo.
O Papa vendo aquilo perguntou o que estava acontecendo?
Aí ele respondeu que estava doido para mijar.
O Papa então falou: meu filho você está vendo aquela imagem enorme de São Pedro ali, pode ir e fazer atráz dela.
O Pitta muito surpreso disse: Papa como é que eu posso mijar na imagem de São Pedro?
E o Papa respondeu: ora meu filho, quem cagou em São Paulo pode muito bem mijar em São Pedro.